Arhiv vicev

04. januar 2009 ob 02:08 | 1895
BI RADI NA DOPUST? – NIKAR!
Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, torej 8 ur počivate, kar pomeni 122 dni v letu. Nadaljnjih 122 dni v letu niste v službi, ker imate 8 urni delavnik, to pomeni, da ste z družino, ali v bifeju ali pa kje drugje, torej vam ostane še 121 dni. 52 dni so sobote, ko spet ne delate. Tako vam ostane samo še 17 dni. Vsak dan imate pol ure za malico, kar letno nanese celih 7 dni. Najmanj 9 dni v letu je različnih praznikov in tako ostane le še en dan, to pa je 1. maj, Praznik dela, ko spet ne delate. Kako si po vsem tem sploh še upate prositi za dopust?


TEST CIE
Pri ameriški agenciji CIA, so se odločili, da potrebujejo v svojih vrstah tri nove člane; in sicer dva moška in eno žensko. Vsak kandidat naj bi naredil test, ki bi bil pogoj za sprejem v agencijo. Komisija pokliče prvega moškega. V roke so mu dali pištolo in ukazali, da gre v sosednjo sobo in ustreli človeka, ki je tam privezan na stolu.
Moški stopi brez odlašanja v sobo in za seboj zapre vrata. V sobi je na stolu privezana
njegova žena, zato gre ven iz sobe, da članu komisije nazaj pištolo in mu reče, da svoje žene ne more ustreliti. Seveda ni bil sprejet.
Na vrsti je bil naslednji moški, komisija je postopek ponovila, vendar so tudi njemu podtaknili ženo, ki je ni mogel ustreliti, zato testa ni naredil. Na vrsti je bila ženska. Kot njunima predhodnikoma, so tudi njej dali v roke pištolo, jo napotili v sobo in ukazali, da ustreli svojega moža privezanega na stolu. Ženska vstopi, vrata se še niso dobro zaprla, ko se iz sobe zaslišijo glasni streli.
Po končanem streljanju pa se je iz sobe slišal glasen ropot in razbijanje. Takoj za tem iz sobe vsa jezna in razburjena pogleda ženska, se obrne k članu komisije in zavpije:
▶ Kateri butelj mi je dal pištolo z slepimi naboji, pokončati sem ga morala kar s stolom.


RIKO
V nekem podjetju, sta bila dva sodelavca: Jože in Janez. Vsako jutro, ko sta se srečala, je Jože rekel Janezu:
▶ Živijo Janez, Riko te pozdravlja.
Janez je vedno vprašal:
▶ Kateri Riko?
Jože pa je odgovoril:
▶ Tisti Riko, ki ima na riti piko.«
To se je dogajalo 15 let, dan za dnem. Janezu je po 15 letih prekipelo in je odšel k direktorju.
Rekel mu je:
▶ Gospod direktor, jaz ne zdržim več. Prosim, če mi lahko daste knjižico, ker bom dal odpoved.
▶ Ja kaj se je pa zgodilo, Janez?« ga vpraša direktor.
▶ Gospod direktor, že petnajst let sem v vašem podjetju in delam skupaj z Jožetom. Vsako jutro, ko ga srečam mi reče: ‘Živijo Janez, Riko te pozdravlja.’ Jaz pa vedno znova vprašam: ‘Kateri Riko?’ in on mi odgovori: ‘Tisti Riko, ki ima na riti piko.’ Gospod direktor,
to se dogaja že petnajst let, dan za dnem, jaz enostavno ne zdržim več.«
Direktor mu reče:
▶ Janez, zaradi take malenkosti pa ja ne boš dal odpovedi.
Janez:
▶ Kaj pa naj storim gospod direktor?
Direktor:
▶ Jutri, ko boš srečal Jožeta, mu takoj reci: ‘Živijo Jože, Francelj te pozdravlja.’
In, ko bo on vprašal: ‘Kateri Francelj?’ mu odgovori: ‘Tisti, ki ima na glavi krancelj.’
Janez je veselo odšel iz direktorjeve pisarne in komaj čakal na naslednji dan, ko se bosta z Jožetom srečala.
Naslednji dan, ko se srečata, Janez takoj pohiti:
▶ Živijo Jože, Francelj te pozdravlja.
Jože ga pogleda in kratko odgovori:
▶ Vem.
Janez:
▶ Ja, kako pa veš?
Jože:
▶ Riko mi je povedal.
Janez:
▶ Kateri Riko?
Jože:
▶ Tisti Riko, ki ima na riti piko.


42. PREGOVORI
1. Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene.
2. Bolje noseča pri 14-ih, kot devica pri 41-ih.
3. Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.
4. Bolje hladna svetlolaska, kot topel brat.
5. Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat
s palčki.
6. Bolje s kolesom v »kurbarijo », kot z mercedesom na delo.
7. Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.
8. Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa.
9. Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.
10. Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.
11. Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno
zdravje.
12. Bolje kamen v žepu, kot pesek v očeh.
13. Bolje vino v želodcu, kot voda v kolenu.
14. Bolje močno lepa, kot lepo močna.
15. Če ne bi bilo če, bi na stranišču peli namesto čepeli.
16. Kdor visoko leta, daleč vidi.
17. Kdor drugemu jamo koplje, je grobar.
18. Rana ura, zaspana ura.
19. Kar lahko storiš danes, preloži na jutri na prijatelja.


LOVSKA
Lovci se zvečer, po dolgem lovu, dobijo v vaški gostilni. Francelj začne pripovedovati:
▶ Bil sem na preži. Nekaj metrov stran od mene zagledam velikanskega jelena. Bil je res ta pravi kapitalec. Pomerim, globoko vdihnem in ustrelim.
Kapitalec pade. Pridem do njega ga dvignem in dam njegove noge okoli vratu …
Potem se izza pulta oglasi natakarica:
▶ Francelj, telefon!
Francelj gre za pult in ko neha telefonirati se vrne za mizo in vpraša:
▶ Kje sem že ostal?
Prijatelj odgovori:
▶ Tam ko si dal noge za vrat.
Francelj nadaljuje:
▶ Aha, potem smo pa seksali …


ALIMENTI
Sedi človek na klopci v parku in razmišlja:
▶ »Ja zares hudi časi so prišli, ne plačaš elektrike, pridejo in presekajo kable, ne plačaš vode, pridejo in presekajo cevi, ne plačaš telefona, pridejo in presekajo kable, le kaj bi se zgodilo z menoj, ker nisem plačal alimentacije, ali bodo prišli in odsekali?«


ČIST PO MUJOTOVO
Mujo sreča Hasota in mu reče:
▶ E moj Haso, ja sam se zaštitio od AIDS-a sto posto. Stalno nosim kondom.
Skidam ga samo kada idem na pišanje ili kada seksam.


SEMAFOR
Jože naloži v svoj avtomobil prijatelja in se peljeta po Ljubljani. Prideta do prvega semaforja,
kjer gori rdeča luč, toda Jože pritisne na plin in zapelje skozi rdečo luč. Prijatelj se prestrašeno prime za sedež in zavpije:
▶ Ja kaj pa počneš, saj se bova zaletela.
▶ Brez skrbi, moj brat že dvanajst let vozi skozi rdečo luč, pa se še nikoli ni zaletel.
Nato se peljeta dalje, kar skozi nekaj semaforjev
in rdečih luči, vedno z isto Janezovo razlago. Pri desetem semaforju pa je gorela zelena luč in Jože močno zavira ter se ustavi tik pred semaforjem. Prijatelj ga pogleda in reče:
▶ Ja kaj pa sedaj počneš, saj je zelena luč na semaforju?
▶ Nikoli ne veš, kdaj in kje se bo pripeljal moj brat.


SEME
Črnogorec, se je po dolgem delu v Sloveniji vrnil domov in s seboj prinesel spominek – čajno žličko, ki jo je vzel v lokalu, kamor je šel s prijatelji. Pokazal jo je očetu, ta pa jo je ves prestrašen prijel in vrgel v smeti.
▶ Šta to radiš, oče?
▶ Bacaj to sine moj, zar ne vidiš, da ti je to semenka od lopate.


OPOZORILO
Nek možakar se sprehaja ob nekem jezeru. Pride do table, na kateri piše z velikimi črkami:
▶ Pozor pedri!
Misli si svoje in gre naprej, toda po nekaj sto metrih spet zagleda tablo, tokrat precej manjšo z manjšim napisom:
▶ Pozor pedri!
Spet skomigne z rameni in se odpravi naprej. Po nekaj sto metrih pa spet opazi čisto majhno tablico pri tleh. Skloni se in prebere napis:
▶ Opozorili smo vas!


JAVNA HIŠA
Janezek je v šoli vedno grdo govoril in vedno zamujal pouk z raznimi izgovori. Njegovi razredničarki je to počasi prišlo vrh glave in nekega dne, ko je Janezek spet zamudil pouk, reče svojim učencem: »Če bo Janezek danes spet rekel kaj grdega vsa dekleta lahko vstanete in greste iz razreda.« Ni minilo dolgo, ko je Janezek, ves zadihan pritekel v razred. Razredničarka vpraša:
▶ Zakaj si pa danes zamudil?
Janezek:
▶ Tovarišica, javno hišo zidamo doma.
Vsa dekleta so takoj vstala in začela zapuščati razred. Janezek začudeno pogleda za njimi in reče:
▶ Kam pa greste pocestnice, saj smo šele prvo ploščo zabetonirali.


DAŠ ?
Pomlad je in čebelica leta od cveta na cvet. Pride do marjetice in jo vpraša:
▶ Ali mi daš?
Marjetica odvrne:
▶ Tudi slučajno ne, pojdi kam drugam.
Čebelica odleti do vrtnice in zopet vpraša:
▶ Ali mi daš?
Tudi vrtnica nesramno odgovori:
▶ Niti pomotoma ne, pojdi kam drugam.
Čebelica užaljeno odleti naprej in prileti do narcise in že malo zaskrbljeno vpraša:
▶ Ali mi daš?
Narcisa vljudno odgovori:
▶ Veš, da ni problema čebelica, kar name splezaj.
Čebelica vsa vesela skoči na narciso in opravi svoje. Minila je pomlad, minilo je poletje, bližala se je mrzla zima in vse rožice so ovenele.
Nauk te basni je: Če daš ali ne daš – oveniš.

ITAK DA SRBI!
Po cesti hodi Šiptar in kar naenkrat mu na glavo pade opeka. Začne se praskati po glavi, ko ga nekdo iz sosednjega okna ogovori:
▶ Jel srbi?
Šiptar ga pogleda in odgovori:
▶ Srbi, Srbi, tko če drugi.


SPALNA VREČA
Prodajalec pozvoni pri hiši in odpre mu starejša gospa. Takoj ji ponudi:
▶ Gospa prodajam zelo kvalitetne spalne vreče.
Gospa odvrne:
▶ Hvala lepa, ampak z eno sem se poročila pred dvajsetimi leti.


AH, TE ŽENSKE
Nekaj nasvetov, s katerimi ženskami se ni priporočljivo vezati in zakaj.
▶ Blagajničarka – vedno zahteva denar v naprej.
▶ Sprevodnica – vedno vpije: Porini v sredini, da prideta noter še dva, ki sta zunaj.
▶ Profesorica – vedno pravi: Bilo je dobro,
ponoviva še enkrat.
▶ Zdravnica – govori: Naslednji prosim.«
▶ Šefinjavrudniku–ukazuje:Pripravitese, da greste v jamo.
▶ Lekarnarka – pravi: Dvakrat pred jedjo in dvakrat po jedi.
▶ Telefonistka – pravi: Končajte gospod, drugače bom prekinila.
▶ Kuharica – pravi: Mešaj hitreje, da se ne prime.


SRAMNA UŠ
Dve sramni uši se srečata. Ena od njiju je bila zalo prehlajena, zato jo druga vpraša:
▶ Ja kaj pa je s teboj? Kako si se morala tako močno prehladiti?
Druga ji odgovori:
▶ Veš bila sem pri nekem tipu z brki, on pa se je peljal z motorjem in tako sem staknila prehlad.
▶ Dam ti dober nasvet, kako se lahko pozdraviš.
▶ Kakšen pa?
▶ Najdi kakšno mlado dekle, splazi se ji med noge in videla boš, kako ti bo prijetno toplo in sigurno se pozdraviš.
Čez nekaj dni se sramni uši spet srečata, vendar
je bila prva sramna uš še bolj prehlajena in bolna. Kolegica jo vpraša:
▶ Ali nisi storila to kar sem ti svetovala?
▶ Seveda sem. Našla sem mlado dekle, se ji splazila med noge, bilo je kot v sanjah in takoj sem zaspala. Ko pa sem se zbudila, sem bila spet pri tistem tipu z brki in spet sva se peljala z motorjem.

GORENJSKI SADJEVC
Kakšen je Gorenjski sadjevec?
▶ 0,5 dl navadne vode, potem pa te more nekdo z palico močno udariti po hrbtu, da te zapeče


NAGRADA
Skozi predor se pelje avto in na koncu predora
stoji policist, ki ta avto ustavi. Voznik odpre okno in policist mu z nasmehom na ustih reče:
▶ Čestitam, vi ste milijonti voznik, ki ste se pripeljali skozi ta predor, zato vam naša država poklanja milijon tolarjev.
Voznik je začel vriskati od veselja, zato ga je policist vprašal:
▶ Če ni skrivnost, kako pa boste zapravili
ta denar?
Voznik:
▶ kako, vozniški izpit bom naredil!
Policist malo začudeno pogleda in hoče nekaj reči, ko ga prekine voznikova žena:
▶ Ne mu verjeti, a ne vidite, da je pijan.
Za voznikovo ženo je sedel voznikov oče, ki je bil malo naglušen in je pripomnil:
▶ Saj sem vedel, da z ukradenim avtomobilom
ne bomo daleč prišli.
Policist je bil tako razjarjen, zaradi vseh izjav, da je trikrat udaril po pokrovu prtljažnika na avtomobilu in izpod pokrova se zasliši glas:
▶ Francelj, a smo že čez?


BOLHE
V vlaku v kupeju sedita moški s psom in finagospa. Gospa nenadoma reče moškemu:
▶ Prosim vas, če lahko odstranite psa. Pravkar sem na svoji nogi začutila bolho.
Moški vstane, pograbi psa in reče:
▶ Pojdiva Lumpi, gospa ima bolhe.


PROŠNJA
Pride delavec k šefu:
▶ Šef, ali me lahko danes spustite dve uri prej iz službe? Z ženo bi moral po nakupih.
▶ Sploh ne pride v poštev.
▶ Najlepša hvala. Vedel sem, da me ne boste pustili na cedilu.


TAJNICA
Pokliče direktor tajnico in vpraša:
▶ Ali bova danes kaj tipkala?
▶ Gospod direktor, danes ne morem imam rdeč trak v mašini.
Minilo je nekaj dni, ko je tajnica potrkala na direk-torjeva vrata:
▶ Gospod direktor, ali bova danes kaj tipkala?
▶ Ne bo potrebno, sem že na roko napisal.


PRIMERJAVA
Kako se lahko primerjata časopis in moška leta pri seksu.
▶ 20 – 30 let = dnevnik
▶ 30 – 40 let = tednik
▶ 40 – 50 let = mesečnik
▶ 50 let in naprej = posebna izdaja.


FILIP
Mravlje so se odločile, da napadejo slona. Na tisoče se jih je spravilo na slona in, ker je slona začelo srbeti, je poskočil in se stresel. Vse mravlje so padle z njega, samo ena je ostala. Mravlje, ki so padle na tla so se ozrle navzgor in v en glas zaklicale mravlji, ki je ostala na slonu:
▶ Filip, daj ga!


STANJE
V čem sta si podobna nedrček in poslovna bilanca?
▶ Oba prikrivata dejansko stanje.


REKLAMACIJA
V trgovini kupec reče prodajalki:
▶ Gospodična, plačal sem vam z bankovcem
za 5000 tolarjev, pa mi niste prav vrnili.
▶ Žal bi moral povedati takoj, poznejših reklamacij ne upoštevamo.
▶ No prav, vrnili ste mi namreč, kot da sem plačal z bankovcem za 10.000 tolarjev.


LADA
Kakšna je razlika med lado sport in navadno lado?
▶ Lada sport ima na vlečni kljuki teniško žogico.


POŠTAR
Poštar se je pred policistom zvrnil s kolesa. Ta se mu je nasmehnil in ga vprašal:
▶ Ali je še kaj takih štorov pri pošti?
▶ Ne, samo jaz sem še ostal. Vsi drugi so že pri policiji.

POLICIJSKI IZPIT
Bodoči policaj je opravljal pripravniški izpit.
Predsednik komisije mu postavi vprašanje:
"Če bi na Gorenjskem zagledal veliko množico ljudi, ki bi jih moral razgnati brez uporabe sile - kaj bi storil?"
"Začel bi pobirati prostovoljne prispevke."

Komentarji 1

če želiš komentirati, se
dusankragelj
dusankragelj8 let nazaj

Enkratno .Zelo mi je bilo všeč .

Vpiši email osebe, ki ji želiš priporočiti ogled bloga.




stalna povezava



Za nadaljevanje se prijavi

Za prijavo uporabi Facebook

Facebook prijava

Za prijavo uporabi geslo

Samodejna prijava



pozabljeno geslo včlanitev