Črni humor

02. avgust 2009 ob 09:46 | 1702
Jelcin in sneg!

Zakaj se Jelcin rad kepa (pozimi, da ne bo pomote)?
Zato, ker bi rad skidal Rusijo.

Malica mitko

Kaj je to? Črno je pa po puščavi leti 200 na uro.
Črnec, ki je dobil bone za malco.

Predvidevanje Peter

Ljudožerci ujamejo na safariju skupino Amerikancev, Bosancev in Mehikancev.
Poglavar plemena se odloči, da bodo iz vsake skupine spustili po enega in če jim prinese nekaj, kar še niso videli jih vse skupaj spustijo.
Prvi se vrne Amerikanec z enim litrom Coca Cole. Poglavar se razhudi, da so Coca Colo že videli in naj Amerikancu za kazen porinejo vlašo v r**. Amerikanec se zvija in vpije od bolečin.

Drugi se vrne Bosanec z lubenico, kar so ljudožerci tudi že poznali in mu jo za kazen porivajo v r**. Bosanec pa se za razliko od Amerikanca smeji na ves glas.
Poglavar ga vpraša: "Zakaj se smeješ, ali te ne boli?"
Bosanec odgovori: "Vidim Mehikanca, ki prihaja s kaktusom."

Moški Romana

Kaj imajo skupnega moški in oblaki?
Ko izginejo nastane lep dan.

MLADA ZAKONCA lara

- Me ljubiš, dragi?
- Da.
- Me res ljubiš?
- Saj sem ti rekel ˝da˝!
- Misliš resno???
- Daaaaa.
- Bi jokal, če bi umrla?
- Se razume.
- Pokaži, kako bi jokal?
- Najprej umri.

Pesem goldi

Kaj zapoješ ženski, ki je bila na tisti dan trikrat posiljena?
To je bil tvoj dan ljubezni, najlepši dan, ki ne mine nikdar...

Rojstni dan goldi

Kaj zapoješ ženski,ki praznuje 99 rojstni dan?
Ostani še minuto, o, o, moja mala...

Amerika punky

Sinček bosanček reče mami bosanki: "Mama, mama, ja nećem iti v Ameriku."
Mama: "Šuti i plivaj dalje!!"

dolgčas mojca

Malemu Mihcu je dolgčas. Pa poprosi:
"Mamica, ali se grem lahko malo z dedkom igrat?"
"Seveda, samo potem ga nazaj zakoplji."

BUNDA ZIZI

ZAKAJ STE UBILI SVOJEGA MOŽA?
HOTELA SEM KUPITI BUNDO,PA JE REKU PREK MOJGA TRUPLA!

olimpijske igre zvernica

Hitler prireja olimpijske igre.Pravi: "Tisti, ki bo prvi in tisti, ki bo zadnji bo ustreljen. No, prva dva na štart."

Napis Tja�a

Kakšen napis bi želel imeti boksar na svojem nagrobniku?
-Lahko štejete, kakor dolgo dolgo hočete, ampak vstal ne bom več!

Vremenska napoved Porky

Umrl je naš predsednik Franjo Tuđman. Toda noben na televiziji se ni upal povedati ljudem. Nato je rekel vremenar: "Bom pa jaz povedal", in nato zvečer ob 20.05 se je začelo vreme. Vremenar: "Dobar dan, sad ču vam sasznati sa vrjemenom. Banski dvorovi -1, ostala Hrvatska je sunčana i svi ljudi se smije."

Smreeeka !!! Naughty Me

Gre ena prizadeta deklica po cesti in sreča še eno deklico. Ustavi jo in jo vpraša:
"Kako je pa tebi ime?"
Deklica odgovori, da je Marjetica.
Prizadeta deklica jo vpraša:
"Zakaj pa?"
Pa pravi Marjetica:
"Ko sem bila majhna, mi je na glavo padla marjetica."
Prizadeta dklica se odpravi naprej in sreča še eno deklico. Tudi to ustavi in jo vpraša:
"Kako je pa tebi ime?"
Deklica odgovori, da je Iris.
Prizadeta deklica jo vpraša:
"Zakaj pa?"
Iris ji odgovori:
"Ko sem bila majhna, mi je iris padla na glavo."
Prizadeta deklica že hoče oditi, ko jo Iris pokliče nazaj in vpraša:
"Kako je pa TEBI ime?"
Pa pravi prizadeta deklica:
"Smreeeeeeeka !!!"

vojnički Fojbe

Se pogovarjata dva Srba: "Ti, jeli, si jebao kaku muslimanku?"
"Jesam."
"Jeli ti ga je pušila?", ga spet vpraša.
"Đubre jedno, ni glave nije imala!"

Cvetje medo

Jasnovidka prerokuje:
>Kmalu vas bodo zasuli s cvetjem in vas vsevprek hvalili.<
>In s čim si bom to zaslužila?<
>Taka je vendar navada na pogrebih.<

Samomor mala lulu

Janezek pride iz šole in reče mami: "Mami, mami, očka se je obesil na podstrešju!" Pa gre mama hitro pogledat in očka ne najde nikjer. Pa pravi Janezek: "Ha, ha mami, prvi april! Dol v kleti se je!"

Ubogi župan kaja lamko@siol.net

Nekoč so ženske varale moške. Vedno so se spovedale pri zelo starem župniku. In temu župniku je že postajalo dolgčas. Zato je rekel ženskam, naj rečejo, da so varale, da so padale. In tako so ženske govorile, da so padale. In nekega dne je ta župnik umrl. Prišel je nov. Za to ženske niso vedele in so še naprej govorile, da so padale. Zato se je to novemu župniku čudno zdelo in je odšel k županu. Župan se je smejal, saj je vedel to foro. Naenkrat pa župnik reče: "Ja kaj se pa smejete, vaša je že 4-krat padla."

Hitler matej-mato

Pride Hitler v Dahau v eno gostilno. Natakarici reče, da bo zvečer zabava. Natakarica ga vpraša, kdo bo igral, Hitler pa odgovori: "Hans z brzostrelko!"

Sočustvovanje Grosspanzergeneral

Odojek teče čez kmečko dvorišče in na ves glas joče. Pa ga sreča psiček in čuteče vpraša: "Joj, prijateljček Odojček, kaj je narobe, da tako jokaš?"
Odojek mu hlipajoče odgovori: "Mamico so mi zaklali!"
Psiček se pa nasmeji in krikne: "Oh super, spet bodo klobase!"

Groza Mato

Kaj je groza?
Sedem dojenčkov v smetnjaku.
Kaj je še večja groza?
En dojenček v sedmih smetnjakih.

Dojenček Nigger

Mati rodi otroka. Vsa nestrpna čaka nanj, ko vstopi medicinska sestra
z otrokom v naročju. Toda ko zapre vrata ,ji pade dojenček na tla:
"Joj, dojenček mi je padel!"
"Joj, moj otrok!"
Mati in sestra naredita paniko, zato brž priteče zdravnik. Toda ko
vstopi, stopi naravnost na dojenčkovo glavo.
"Joj, na glavo sem mu stopil, kri teče!"
"Joj, moj otrok, moj otrok...
Mati je že čisto na koncu, tedaj pa se medicinska sestra in zdravnik
zasmejita in rečeta:
"Ah, gospa, samo hecali smo se! Vaš otrok je bil že itak mrtvorojen!"

Teža Happy Ganja

Pride Adolf u Dachau, pa osebno nadzoruje tehtanje židov.
Pa se postavi ob tehtnico pa čekira.
"Kva? 60 kilogramov?!? Takoj hujšat!"
"OK, naslednjih deset gor!"

Zadrega drituper@zav-triglav.si

K Svetemu Petru pride 120 ljudi. Peter odpre okence in vpraša:
"Vi ste s Kameruna?"
Prvi pri vratcih odgovori: "Ne iz Capruna!"

Dachau Simon m.

Pride Hitlar pozimi v Dachau. Takrat je bilo 10 stopinj pod ničlo. Pa reče svojemu podrejenemu:
"Uhh, je mraz, daj še kakšnega Žida na ogenj vrži!"

Diana Simon M.

Kaj imata Princesa Diana in GSM skupnega?
To, da oba crkneta v tunelu.

Krematorij Hyperman

Sedi majhen židek na vrhu dimnika krematorija.
Čaka mamico.
Kaj je nauk te zgodbe?
Nauk: "Ljubezen je večna ne glede na agregatno stanje!!"

Kaj je to? Roberto, robi@tt72.ntfmim.uni-lj.si

Vprašanje: Črno je, po gozdu teče ter kriči, vpije in joka?

Odgovor: Mati padlega partizana!

Smrt-b Bojan

Po opravljenem pogrebu pokojnega predsednika Tuđmana se spodobi predsedniku postaviti spomenik. Dva poslanca se pogovarjata.
Poslanec A: "Čuj, postavimo ga na Trg Bana Jelačiča!"
Poslanec B: "Kako saj je tam vendar Ban!"
Poslanec A: "Ni problem. Bomo Bana dol vzeli, ter konju dali očala!"

Smrt-a Bojan

Po objavljeni smrti predsednika Tuđmana se sestane Hrvaški Sabor, z namenom, da bi se zmenili gdo bo prevzel odgovornost in pokopal predsednika.
Po burni razpravi (namreč, nobena župnija ne želi pokopati predsednika zaradi takšnih ali drugačnih zamer) se oglasi židovska skupnost z željo, da bi pokopali predsednika.
Takoj se oglasi razburjeni poslanec iz zagorja z besedami:
"Ne bidete ga Vi pokopali, Vi ste že Jezusa pokopali pa se je vrnil čez tri dni"!!

Razlika Mačo

Kakšna je razlika med kruhom in dojenčkom?
Dojenček se ne drobi kadar ga režeš.

SPRENEVEDANJE karmen.sebja@nek.si

Kaj je sprenevedanje?
Če porineš taščo po stopnicah in jo vprašaš, zakaj tako hitro teče!?

Angeli in netopirji Črna

Kaj se zgodi, ko malo belo dete umre?
Postane Angelček.

Kaj se zgodi, ko malo črno dete umre?
Postane netopir.

Hitra Hrana LOLEK-san@bigfoot.com

Kako ljudozerci pravijo Carl Lewisu? ......Fast food.

Kaj je to? Spider

V: Kaj je to?Na tleh leži pa je rdeče?
O: Dojenček z britvico.

CD in plošča tugo.marincek@slovenija-ski.net

CD in plošča se pogovarjata in pravi CD: "Ali si ti še vedno na igli ?"

Sex na pokopališču Vasko_b@yahoo.com

Se ponoči sprehaja moški ob pokopališču. Potem pa zagleda, kako nekdo za zidom pokopališča seksa. Pride zraven in potoži, da že dolgo ni seksal in prosi možakarja če mu prepusti partnerko za kakšno minutko. Možakar se obrne in odvrne: "Tam imaš lopato, pa si jo izkoplji."

Dojenček mira

Kako naučiš dojenčka mijavkat?
Tako, da ga zamrzneš in daš na sekular pa začne delat mmiiijjjaaaavvvvv, mmmmiijjaav...

Kompot

Hitler v taborišču:
Hitler: "Si zdrav?"
Žid: "ja."
H: "Levo za golaž."
H drugemu: "Si zdrav?"
Ž: "Ja."
H: "Levo za golaž."
H tretjemu: "Si zdrav?"
Ž: "Ne."
H: "Kaj ti pa manjka?"
Ž: "Sladkorno imam."
H: "Desno za kompot."

Pokopališče roggy

Dva lačna klošarja gresta na pokopališče, da bi se najedla. V osmrtnicah najdeta pred kratkim pokopanega Janeza. Ga odkopljeta, razrežeta želodec in najdeta fižolovo mineštro.
Prvi je hotel vse zase, zato predlaga drugemu: "Ti, kaj če bi šel do župnika vprašat od česa je ta umrl!"

Med tem ko je drugi odšel do župnika je prvi vse pojedel. Drugi se vrne, opazi, da je prvi bil požrešen in se domisli: "Oj, župnik je rekel, da je tale umrl od zastrupitve s hrano!"

Prvemu se zagnjusi hrana in začne bruhat. Drugi nastavi roke in pripomne: "Oh, hvala da si mi pogrel malico!"

Komentarji 3

če želiš komentirati, se
stani-3
stani-36 let nazaj

Temu kateri je to pisal,ima sigurno amputirane mozgane. Tu ne vidim humorja.

jasminkaaa
jasminkaaa7 let nazaj

To je pa res za bruhati .

aknardaj
aknardaj7 let nazaj

Ta humor je pa res črn...jao...:)))

Vpiši email osebe, ki ji želiš priporočiti ogled bloga.




stalna povezava



Za nadaljevanje se prijavi

Za prijavo uporabi Facebook

Facebook prijava

Za prijavo uporabi geslo

Samodejna prijava



pozabljeno geslo včlanitev