150 načinov kako razjeziti ljudi

12. avgust 2011 ob 11:48 | 4210
150 načinov kako razjeziti ljudi :)


Vsakdo izmed nas je že imel željo nekoga razjeziti čez mejo dobrega okusa. Pa naj gre za nadležno sosedo ali butastega sošolca. Ali pa šefa.

Kaj pa če nam je tako prekleto dolgčas, da nam ostane le še zafrkavanje naključnih mimoidočih? Nič lažjega kot to.



V Pisarni
Na fotokopirni stroj prilepite napis "FAX" in glejte, koliko ljudi bo nasedlo.
Spremenite telefonsko tajnico vašega oddelka. Bodite ustvarjalni.
Vse svoje e-maile napišite v rimah.
Razvijte nenaraven strah do spenjačev.
Pošljite svojemu šefu e-mail: "Vem, kaj si počel lansko poletje."
Postavite svetišče najljubšemu nogometašu in molite s svečami ob desetih dopoldne in dveh popoldne, vsak dan.
Izvohajte, kje nakupuje vaš šef in kupite popolnoma enako obleko. Nosite jo dan za tem, ko jo je nosil on. (Še bolje, če je nasprotnega spola.)
Vztrajajte, da vam dajo e-mail naslov thor_bog_nevihte@imepodjetja.si ali pa zena_boginja_ognja@imepodjetja.si.
Ne glede na to, kaj vas ljudje vprašajo, odgovorite z "okej".
Usedite se pred tiskalnik in cel dan čakajte. Vsem recite, da čakate na svoj dokument.


Na dvigalu
Poskusite hipnotizirati ljudi v dvigalu.
S telefonom fotografirajte vse prisotne.
Vsakega prišleka vprašajte, če lahko pritisnete gumb namesto njih. Pritisnite napačnega.
Z demonskim glasom naznanite: "Najti moram boljše gostiteljsko telo!"
S seboj prinesite stol.
Zahtevajte skupinski objem s krikom.
Pokličite vedeževalko in jo vprašajte, če ve, v katerem nadstropju ste.
S kredo na tla narišite kvadrat in oznanite, da je to vaš "osebni prostor".
Na tla spustite svinčnik in ko ga nekdo pobere, zakričite, da je vaš.
Vsake toliko odprite svojo torbo in jo vprašajte: "Imaš dovolj zraku tam notri?"


Sostanovalci
Skuhajte nekaj jajc in začnite jesti. Vprašajte sostanovalca, če bo tudi on jajce. Če pritrdi, mu dajte nekuhanega.
Iz knjige, ki jo sostanovalec bere, iztrgajte zadnjih nekaj strani in na njihovo mesto nalepite sporočilo z namigom, kje so.
V embalažo gela za tuširanje vlijte nekaj barvila. Posledice so vam jasne.
Vsak dan premaknite sostanovalčevo pohištvo za nekaj centimetrov.
Ko gre sostanovalec med najljubšo nanizanko na stranišče, prestavite program na "sneg" in mu potem povejte, da kabelska ne dela.
Na zobno ščetko mu posujte malce soli.
Ko izveste, da prihaja sostanovalčeva punca na obisk, mu pod odejo podtaknite seksi žensko perilo.
Kupite ogromno žogic za namizni tenis in jih v škatli naslonite na vrata sostanovalčeve omare. Ups.
Prelepite senzor na televizijskem upravljavcu.
Namažite kljuko z vazelinom, preden zapustite sobo. Poskusite priti domov za cimrom.


Na mestnem avtobusu
S seboj vzemite ogromne predmete.
Prodajajte poljubne stvari.
Stojte pri izhodu in buljite v ljudi, ki hočejo mimo vas.
Pojejte obilo česna in čebule, nato se pogovarjajte z najbližjim človekom.
Žonglirajte z jajci ali noži.
Naslonite se na rame najbližjega sopotnika in zadremajte.
Izpovejte se sopotnikom. Morajo poznati vaše težave.
Glasnost svojega prenosnega predvajalnika glasbe nastavite na najvišjo jakost, nato pa se glasno pritožujte, da ne delajo več dovolj zmogljivih slušalk.
Šoferju plačajte s centi.
Začnite resno filozofsko razpravo o plavalni kožici med nožnimi prsti.


V šoli
V šolo prinesite kaktus in vsak dan povejte profesorju, da ima kaktus vprašanje. Malce strmite v rastlino, kot da čakate, da spregovori, potem pa jo jezno okarajte, češ, da vas je spet osramotila pred razredom.
Prinesite sesalnik in nekje med uro začnite sesati.
Prinesite vazo, polno sršenov. Odprite jo, začnite kričati in pobegnite iz razreda.
Vsak dan zažgite kakšno stvar na vaši mizi. Ko začne goreti, pobegnite iz razreda, kričajoče "ogenj! ogenj!"
Usedite se na kraj, najbolj oddaljen od profesorja. Med uro se držite za uho in kričite, da ga ne slišite. Če vas hoče spraviti nazaj na običajno mesto, se opravičite, da čakate na atentatorje.
Med uro začnite glasno in zavzeto debatirati o trenutni snovi. Če vas hoče profesor prekiniti, ga z jezno gesto utišajte.
Ko profesor omeni nek datum, zakričite "Terna!". Potem se opravičite in recite, da ste se zmedli.
Ko vam profesor da izroček, ga vzemite domov, ga popravite, ocenite in mu ga naslednji dan vrnite.
Pod oknom učilnice počakajte, da se začne pouk, nato pa skozi okno vrzite opeko s sporočilom "Zamudil bom 15 minut, začnite brez mene."
Zahtevajte od profesorja, da vam dokaže vsak stavek, ki ga izreče. Če mu to ne uspe, ga obtožite, da je lažnivec.


Ko vas ustavi policist, recite:
"Hej, gotovo ste morali 170km/h, da ste me ujeli."
"Lahko držite moje pivo, da poiščem vozniško dovoljenje?"
"Tudi sam sem hotel biti policaj, a sem raje končal šolo."
"Saj ne boste pregledali prtljažnika, kajne da ne?"
"Veste zakaj ste me ustavili? No, vsaj nekdo."
"Niste vi en izmed tistih transvestitov iz slačibara?"
"Je res, da gredo ljudje za policaje, ker so preneumni za delo v McDonaldsu?"
"Opravičujem se, gospod policist, nisem opazil, da imam izključen detektor radarjev."
"Zelo ste podobni osebi na sliki, ki jo ima moja ljubica na nočni omarici."
"Grd policaj" Nič več krofov!"


V supermarketu
Podtaknite drugim ljudem v voziček res butaste artikle in opazujte, če jih bodo dejansko plačali.
Ko se na zvočnikih oglasi standardni poziv nekoga k blagajni, se vrzite na tla, pokrijte ušesa in se začnite dreti: "Ne že spet ti glasovi!!!"
Sprašujte ljudi, kje prodajajo majhne otroke.
Vprašajte prodajalko, če lahko kupite nakupovalni voziček.
Izzovite ljudi v trgovini na dvoboj z zvitki darilnega papirja.
Mežikajte naključnim mimoidočim, jih zasledujte in jim pošiljajte poljubčke.
Sumničavo glejte okrog sebe in si brundajte uvodno špico Misije Nemogoče.
Napolnite svoj voziček z bencinom in vžigalicami. Pojdite po trgovini in se zlobno nasmihajte.
Sledite poljubni osebi povsod, kamor gre. Vedno bodite za njimi par metrov.
Zberite 20 ljudi in se igrajte skrivalnice.


V kinu
Vrzite pest kokic v zrak in zavpijte: "Snežiiii!"
Vsakič ko se kdo poljubi recite: "Ooooooooo."
Pri vseh vulgarnih šalah se smejte na ves glas. Pretiravajte.
Povejte prodajalcu prigrizkov, da pušča voda na stranišču.
Ljudem povejte, da se ne morejo usesti zraven vas, saj tam že sedi vaš nevidni prijatelj.
Nosite 3D očala in se glasno pritožujte, kakšne zanič efekte ima film.
Prinesite žogo in jo mečite naokrog.
Prinesite TV dalinjec in se pritožujte, da ne morete zamenjati programa.
Vzemite močno svetilko in med filmom ustvarjajte sence na stropu.
Ob vsaki kletvici zakričite: "Brez preklinjanja!"


Na slepem zmenku
Ko začne zmenek govoriti o sebi, iz žepa izvlecite orglice in začnite igrati nanje.
Brez opozorila jejte iz njenega krožnika.
Obrišite si nos v njen rokav. Dvakrat.
Ponovite vsako tretjo tretjo besedo, ki jo jo izrečete.
Med romantično večerjo berite knjigo in ignorirajte svoj zmenek.
Vsakih pet minut vstanite, pojdite okrog mize z iztegnjenimi rokami in oponašajte letalo.
Spastično mežikajte in trzajte s poljubnimi deli telesa. Če vas zmenek vpraša o tem, se delajte, da ne veste, o čem govori.
Opazujte tipe in vsakič, ko gre kateri mimo vaju, pomežiknite zmenku. Če ste tip, seveda.
Ko dobite hrano, jo v pol minute pojejte in potem strmite v svoj zmenek.
Opravičite se, da morate na stranišče. Poiščite natakarja, naročite kosilo pri drugi mizi in tam v miru pojejte. Ko vas zmenek najde, ji recite: "Kaj pa si počela tako dolgo na stranišču?!"


Na pogrebu
Od pogrebnika zahtevajte, da ne sme zapreti krste, dokler ne najdete svoje kontaktne leče.
Udarite truplo in recite ljudem, da je ono začelo.
Vsakemu na pogrebu povejte, da ste videli oporoko in da niso omenjeni.
Prosite nekoga, da vas fotografira, kako se rokujete s preminulim.
Pogrebniku povejte, da vam je umrl pes in ga vprašajte, če obstaja možnost, da ga pretihotapi v krsto preminulega.
Vsem povejte, da jih preminuli ni maral.
Med ljudi pošljite peticijo, da se preminulega nagači, namesto pokoplje.
Obljubite ministrantu, da mu plačate 100 evrov, če se bo med mašo nasmihal.
Vsem povejte, da ste z davčne uprave in recite, da morate zaseči krsto, ker preminuli ni plačal vseh davkov.
Organizirajte nabirko za plačilo kockarskih dolgov preminulega.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
dodatnih 50:)


Če imate stekleno oko, na čase potrkajte po njem s svinčnikom, medtem, ko se pogovarjate z nekom.
Vsak obed pričnite s paranoičnim lizanjem svoje hrane, da vam je ne bi kdo pojedel.
Poimenujte svojega psa Pes.
Ob vsakem vremenu imejte v avtomobilu prižgane brisalce. "Da jih ohranite v formi."
Vedno imejte na glavi čelado, češ da je obvezna oprema za vaš astronavtski trening.
Vsakemu stavku, ki vam ga kdo izreče, odvrnite: "To ti misliš."
Ko se obilna oseba premika vzvratno, začnite piskati.
Barvo svojega TVja nastavite na živo rdeče in recite, da vam je pač tako bolj všeč.
Pokličite brezplačno številko in povejte operaterju, da zveni gej in če bi šel z vami na zmenek.
V trgovini vrzite ljudem v vrečke magnetek proti kraji.
Kupite ogromno prometnih stožcev in preusmerite celo ulico.
Pet minut pred koncem vsake oddaje preklopite na drug program.
Na zemljevide narišite "X - ZAKLAD" na poljubna mesta.
Med pogovorom pogosto ponovite naslednje: "Si slišal to?" "Kaj?" "Ah, nič, je že mimo."
Postavite božično jelko že septembra.
Lažite o banalnih stvareh, kot je naprimer ura.
Sprašujte ljudi katerega spola so.
V operi pojte s pevko.
Sodelavcem ali sošolcem postavljajte skrivnostna vprašanja in si zapisujte njihove odgovore v beležko. Zamomlajte nekaj o "psihološkem profilu".
Ko ste povabljeni na zabavo, pripeljite s seboj ogromno prijateljev.
Na džuboksu izberite isti komad 50-krat.
Vse svoje stavke zaključite z "v skladu s prerokbo".
Ko nekdo šteje, mu govorite naključne številke.
Ko nekdo bere, mu pridite za hrbet in berite na glas.
V javnosti preučujte, kako počasi lahko oponašate žabo.
Ljudem recite, da nihče ne naseda njihovemu naglasu.
V knjigarni preverite, kako se končajo knjige in njihov konec napišite na prvo stran.
Vse plačujte s centi.
Napitnine naj so v bolivijski valuti.
Od vseh zahtevajte, da vas nazivajo s "Konkvistador".
Pustite smernik prižgan 20 kilometrov.
Ljudi sprašujte, če imajo na sebi deodorant.
Ko vam nekdo nekaj govori, glejte v daljavo, nato pa recite: "Oprosti, ponovi kar si rekel, nisem te poslušal."
Ko se z nekom pogovarjate, vedno glejte v namišljeno točko par centimetrov desno od njihovega obraza.
Kupite zlato ribico in prodajalca vprašajte, če dobite zraven tudi pomfrit.
Zjutraj pokličite šefa in mu recite, da vas ne bo v službo, ker imate boljše stvari, ki jih lahko počnete.
Naučite se "Brizgalno Brizgo" na pamet in jo recitirajte v nedogled.
Vztrajajte, da je Celine Dion boljša od Beatlesov.
Delajte se, da ste gluhi.
Z ljudmi se pogovarjajte zelo potiho.
Posvetite svoje življenje politiki, postanite predsednik vlade in zvišajte davke na 95%.
Pišite Microsoftu in jih opozorite na hrošče v Windowsih, ki zares ne obstajajo.

V spiske vrivajte prazne alineje, da bodo izgledali daljši.
Pogovarjajte se z bankomatom, še posebej, če je dolga vrsta za vami.
Vzemite prosto popoldne. Počutite se krive. Vrnite ga.
Vsem recite, da so komunisti.
Pošljite ta spisek vsem ljudem na e-mail listi.
Vsak stavek začnite z "Zaboga!"
Pokličite naključno številko in recite: "Pozdravljeni, tu Katja/Matjaž iz Ljubljanskih Mlekarn. Če v 31 sekundah naštejete 31 okusov sladoleda, dobite 3 kile sladoleda zastonj."

Komentarji 6

če želiš komentirati, se
nanisimi
nanisimi5 let nazaj

V trgovini vrzite ljudem v vrečke magnetek proti kraji.

jaz sem ga eni nalimal pod ročaj na voziček.... razpizdilo me je ko sem otroka pustil da drži vrsto, krava pa se je medtem vrinila ,ko je praznila voziček na trak sem ji prijazno pomagal porivati voziček naprej ,obenem pa sem ji nalimal magnet na ročaj bilo je nepozabno :)))))))
in upam da bo kdaj prebrala ta komentar in se spomnila kako je bilo... aja to je bilo v šparu v btc-ju...

dule82
dule825 let nazaj

bravo nani tak se dela:) upam da ga res prebere:)

nanisimi
nanisimi5 let nazaj

aja pa upam da njen mož ne bere :P

dule82
dule825 let nazaj
barca80
barca805 let nazaj

i'm pissed!:)

dule82
dule825 let nazaj

:)

Vpiši email osebe, ki ji želiš priporočiti ogled bloga.




stalna povezava



Za nadaljevanje se prijavi

Za prijavo uporabi Facebook

Facebook prijava

Za prijavo uporabi geslo

Samodejna prijava



pozabljeno geslo včlanitev