VICO-teka

27. junij 2008 ob 10:50 | 2813
I. SMEŠNI SLOVAR

AVTOŠTOP:merjenje hitrosti avtomobila s štoparico
KRETEN:prebivalec Krete
BUTELJKA:butelj ženskega spola
KROŽNIK:objekt ki kroži. Luna je primer krožnika saj je naravni satelit.
MEDVED:strokovnjak za med, glej tudi VSEVED
PALAČINKE:prebivalke palač
PIČKA:majhna pizza
ROJSTVO:veda o obnašanju znotraj različnih rojev (roj čebel, kobilic..)
SANKCIJA:družabna igra s sankami
SEKIRA:priprava za sekiranje
TOČKA:manjša toča
TOČAJKA:čajanka s točo
TURIZEM:veda o turih
ZAPELJIVEC:tisti, ki prevaža osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje, (iz ang. taxist)
ZASLON:stepska žival ki se neprenehoma skriva za slonom
SADIZEM:sinonim za sajenje
KOZAREC:prebivalec Kozare
JEZA:ženski jez
DROG:droga moškega spola
FILOZOF:tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof
BULDOŽER:žival ki žre buldoge


II. JANEZEK&MIŠKA

Mama se iz kopalnice zadere: Janezek v tvojemu žepu sem našla žabo.Janezek nazaj: Kaj?? a miške pa ni...


III. INTELEKTUALCA

Dva policaja se pogovarjata in en pravi drugemu
-Si slišal, da na Marksu živijo ljudje
-Joj kako si ti neumen ne reče se Marks, ampak Mars. To da so pa tam ljudje je pa itak samo hipotenuza


IV. NAJBOLJ NEUMNI OGLASI

1. Sobo dajem v najem – pretežno puncam.
2. Trokrilno omaro za obešanje prodam.
3. Zelo ugodno prodam enosobna vrata.
4. Prodam rabljeno stanovanje.
5. Prodam kravo Coupe, 91 letnik, aluminijasta kopita, TDI vimena, HiFi mukanje, nizko profilni pršuti, cena 12.000 EUR, lahko pa tudi zamenjava za konja, ki to bere!
6. Golobi pismonoše, večkratni šampioni, pošljem jih po pošti.
7. Jogi za 1,5 osebe.
8. Prodam TV, na polovici poročil ostane brez zvoka.
9. V najem dajem nevseljivo stanovanje.
10. Voznika C kategorije, ki ima na zunanji strani možnost priključka na trofazno elektriko, iščem.


V.Vozniški izpit

Je šel Mujo petič polagat vozniški izpit. Vrne se domov, nakar ga Fata vpraša: "Kako je bilo?"
Mujo: "Ma pust me, spet sem padel!! Je*o me v ovinkih, je*o me na parkirišču, je*o me na semaforju !!!"
Reče Fata: "Mene samo je*o v garaži, pa sem položila iz prve!"


VI. Švercanje Dream

Sta bila Haso in Mujo na carini brez potnih listov in nista vedela, kako bi prišla čez mejo. Nakar se Mujo spomni, da bi se preoblekla v kravo. Mujo si je nataknil glavo, Haso pa trup. Ko sta prišla na carnino, ju carinik ustavi, ker se mu je zdela krava silno sumljiva. Zato je kravo peljal na preizkušnjo. Kar naenkrat se začne Haso režat, pa ga vpraša Mujo:
- Kaj se režiš ?
- Lej, 10 litrov vode boš moral spiti!
Haso se začne že spet režati, pa ga vpraša Mujo:
- Kaj je že spet ?
- Lej, seno boš moral jesti.
Mujo ga je s težavo požrl, nato pa se začne na ves glas krohotati, pa ga vpraša Haso:
- Kaj pa je ?
- Glej, bika peljejo...!


VII. Vzrok smrti

Američan, nemec in Haso se srečajo v nebesih in se pogovarjajo kako so umrli.
Pa reče američan: "Kupil sem lotusa, pa sem se zaletel v drevo in ubil."
Pa reče nemec: "Kupil sem poršeja, pa sem se zaletel in ubil."
Pa reče Haso: "Kupio sam fičota a umro od gladi."


IIX.Klima

Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: "Haso!!"
Haso: "Šta je Mujo?"
Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!"


IX.Vozovnica

Mujo in Haso se vračata iz JNA. Ko Haso kupuje vozovnico na železniški postaji, ga uslužbenka vpraša, če želi meti karto za eno smer ali pa povratno. "Povratna je 50% cenejša," ga še pouči uslužbenka. Haso prebrisano odvrne: "Pa jasno, da povratno," in urno odbeži k Mujotu, ki ga čaka v bifeju in mu pove: "Uh, kaj sm jo zajebu! Kupu sm povratno, a sploh se nečemo vračati!"


X.Kviz

Kviz na radiu Sarajevo: "Pitanje za 100 maraka: šta je to? Ima 4 kotača i vozi se...?"
Kliče Mujo: "Jel' to auto ?"
Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego auto s vozačem..."
Sada pitanje za 1000 maraka: "Šta je to? Ima 6 kotača i vozi se...?"
Kliče spet Mujo: "Jel' to kamion ?"
Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego kamion s vozačem..."
Mujo se razkuri: "Imam ja za vas jedno pitanje za 100 hiljada maraka: šta to žena ima među nogama !?!?"
Spiker: "Jel' to pi*da?"
Mujo: "Nije, nego pi*da ti materina !!!!"


XI. BLONDINKE
Sok
Zakaj so blondinke resne, ko pijejo sok iz tetrapaka?
Ker na njem piše "concentrate".


Inteligenca
Kdo že vrsto let uspešno zmaguje na tekmovanjih za najbolj pametno blondinko?
Zlata prinašalka!


Jožef Štefan
Kaj predstavlja blondinka na inštitutu Jožef Štefan?
Izključno obiskovalko.


Strela
A veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela?
Zato ker misli, da jo fotografirajo...


Kaj je ekstrem?
Če se poročita blondinka in policaj...


Substral
Zakaj pritlikava blondinka pije Substral?
Da bi se zrasla.


Splav
Ali veste, kako naredi blondinka splav?
Iz lesa!


Napredni
Zakaj so Kitajci in Japonci tako napredni?
Ker nimajo blondink.


Dojenje
Zakaj blondinka ne doji otrok?
Zato ker jo peče, ko da mleko gret.


Obrazec
Kako blondinka izpolni obrazec za prijavo na modno revijo?
ime: imam
priimek: imam
Naslov: doma
EMŠO: kaj?
osebna izkaznica: v denarnici
vozniška: zraven


Zvestoba
Blondinka se toži prijateljici: "Moj fant se do mene obnaša, kot da bi bila pes."
Prijateljica začudeno: "Kaj pa ti je naredil?"
"Pričakuje, da mu bom zvesta!"


Na stopnicah
Anja pride domov in reče mami: "Noseča sem."
Mati: "In kdo je srečnež?"
Anja: "A ti misliš, da jaz nazaj gledam, ko stopnice čistim!?"


Munchen
Blondinka potuje z letalom v Munchen. Ima letalsko karto za III. razred. Ko v Brniku vstopi na letalo, se vsede na sedež I. razreda.
Pristopi stevardesa in ji pojasni: "Oprostite gospodična, vaša karta je za III. razred, to pa je sedež I. razreda."
Blondinka: "Jaz sem pametna in lepa in ne grem nikamor."
Stevardesa jo prepričuje, vendar brez uspeha. Pristopi pilot letala in blondinki nekaj zašepeta na uho.
Blondinka vstane in se usede na konec letala.
Stevardesa radovedno vpraša pilota, kaj je prišepnil blondinki.
Pilot: "Nič takega, rekel sem ji, da prvih 10 sedezev ne leti v Munchen."


Plenice
Zakaj blondinka otroku zamenja plenice šele po enem mesecu?
Zato, ker na škatli piše: "Do 10 kg."


Podrta
Zakaj stoji blondnka sredi ceste?
Čaka, da jo kdo podre.


Lekarna
Zakaj blondinke ne delajo v lekarnah?
Stekleničke od zdravil ne spravijo v pisalni stroj, da bi jih etiketirale.


40 let
Kako Japonci recejo blondinki, ki ima več kot 40 let?
TAKURAHIRA


Žaba
Zakaj blondinka nosi žabo na ramenu?
Zato ker posluša reggi.


Test za nosečnost
Dve blondinki sedita v lokalu in se pogovarjata:
- Ej, včeraj sem delala test za nosečnost.
- Ja? Pa so vprašanja bla težka?


Zakaj...
Zakaj blondinka polaga obkladek na rob mize?
Ker ji je zdravnik rekel, da naj da obkladek tja, kamor se je udarila.


V knjigarni
Pride blondinka v knjigarno in pravi: "Končno imam počitnice. Sedaj bi pa rada eno knjigo za prebrat."
Knjižničarka ji odgovori: "Nekaj lažjega predvidevam, za vas."
Pa blondinka nazaj: "Ne, ne, ni treba. Me zunaj čaka fant z avtomobilom."


Kura
A veš, kaj je blondinka, kadar je kuro?
Kanibal!


Blondinka
Pride blondinka v trgovino:
- Kilo kruha prosim!
- Črnega ali belega?
- Ni važno, saj sem s kolesom!


IQ
Kaj je dolgo pet kilometrov in ima IQ kot povprečna januarska temperatura?
Procesija blondink!


Puška
Kaj imata skupnega puška in blondinka?
Obe upognemo in nato napolnimo od zadaj!


Akvarij
Zakaj blondinkam umirajo akvarijske ribice?
Ker na škatli od hrane piše "HRANITI NA SUHEM"


Ščetka
V čem je razlika med zobno ščetko ter blondinko?
Zobne ščetke ne posodiš niti najboljšemu prijatelju!


Žička
Blondinka se šeta po cesti in kar naenkrat jo posesajo marsovčki v vesoljsko ladjo. No in, ko jo že imajo tam, jo uspavajo in prerežejo glavo. V glavi najdejo eno samo žičko. Vsi učeno gledajo v tisto glavo in vsi učenjaki niso vedeli, kaj naj bi to bilo. Končno se eden spomni in vzame klešče ter preščipne tisto žičko.
No in kaj mislite, da se je zgodilo?
Ušesa so odpadla!


Sivo,sivo,sivo...
Zakaj blondinka komaj čaka, da posivi?
Da dobi malo več sivih celic.
Zakaj pa ta vic ne drži?
Ker blondinke ne vedo, kaj je siva celica!


Bencin
Se v avtomobilu peljeta blondinka in rjavolaska. Nato pa avto obstane, obe izstopita. Rjavolaska reče: "Uh, zmanjkalo nama je bencina..."
Blondinka pa: "Madona si ti pametna, jaz bi se še kar naprej peljala!"


Tuš
Zakaj blondinka umre pod tušem?
Ker na šamponu piše šamponiraj, izperi, posuši, ponovi.


Sonce
Kaj imata skupnega sonce in blondinka?
Nobenega ne moreš dolgo gledati!


Smeti
Kaj je je blondinka med dvema kantama za smeti?
Družinska slika.


Majoneza
- Zakaj brska blondinka s prstom po majonezi?
- Ker išče Tomija!


Nosečnost
Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel: "Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča."
Moški ji odvrne: "Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha?"
Blondinka: "Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo noge."


Cesta
Zakaj blondinka leži sredi ceste?
Peca ležeče policaje.


Mleko
Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini?
Zato, ker na njem piše: "Odprite tukaj."


Avtobus
Čakata blondinki na avtobus. Prva vpraša drugo: "Na kateri avtobus čakaš?"
"Na 1.," pravi druga, "na katerega pa ti?"
"Na 3.," odvrne prva. Nato se pripelje avtobus št.13.
"SUPER," vzklikneta blondinki, "zdaj pa lahko greva skupaj!"


Maximarket
Zakaj se sprehaja blondinka z brzostrelko po Maximarketu?
Akcijska prodaja.


Nihalna vrata
Kaj pomeni, če je na nihalnih vratih razbita šipa?
Blondinka ni našla kljuke.


Tri blondinke
Gresta dve blondinki po cesti in vidita na njivi sredi koruze blondinko na čolnu, ki vpije, da jo naj kdo reši.
Ko to blondinki vidita, reče prva drugi: "Vidiš, zaradi takšnih kot je ona, se potem vsi posmehujejo blondinkam in si izmišljujejo vice na naš račun!"
Nato reče druga: "Ja, prav imaš! Če bi znala plavati, bi šla do nje in jo tako spekla za bučo, da bi se ji svetilo!"


Blond volk
Najprej za razumevanje vica to: ce se volk ujame v nastavljeno past, si odgrizne nogo, da se reši.
...kako veš, da je volk blond?
Ko si odgrizne že tri noge, je še vedno ujet v past.


Cabrio
Zakaj blondinke raje vozijo cabrio?
Da imajo več prostora za noge.


Razlika
Kakšna je razlika med blondinko in likalno mizo?
Pri likalni mizi je potrebno dati noge narazen.


Butast
Sta bla dva pingvina en je šel na desno drugmu je blo pa tut ime fredi....


ČE SE KDO NI NITI ENKAT NASMEJOV PA NEJ DOL DODA VICE (POD KOMENTARJE)



OPOMBA : pod komentarje dodajte še vi kakšen vic :)

VICO-teka 2
COMING SOON

Komentarji 4

če želiš komentirati, se
.wuk
.wuk9 let nazaj

haha jure. :D...ei mungl dj k bos na msnju me puklič...nujnoo

jurek456
jurek4569 let nazaj

pa ni stanja če to vidš jutr ob osmih OK? al pa zdej.....

seedogviolet
seedogviolet9 let nazaj

Branko si kupi govorečo papigo. Že prvi dan mu začne papiga govoriti:
"Branko,ti si peder!"To mu je govorila čisto vsak dan. Ko pa se je Branko tega naveličal, je šel k prodajalcu papige in mu rekel, da bo papigo vrnil, če mu bo to vedno govorila. Naslednji dan, ko pride Branko domov, mu pa papiga reče:
"Branko?"
On pa: "KAJ??"
Papiga: "Ti že veš kaj!!!!"

jurek456
jurek4569 let nazaj

HEhehe..

Vpiši email osebe, ki ji želiš priporočiti ogled bloga.




stalna povezava



Za nadaljevanje se prijavi

Za prijavo uporabi Facebook

Facebook prijava

Za prijavo uporabi geslo

Samodejna prijava



pozabljeno geslo včlanitev