3333 vicev

06. december 2009 ob 23:07 | 3054
Smeh ni greh
3333
VICEV
za razvedrilo,
ko si v družbi ali sam
Zbral in zapisal, kot je slišal,
Marjan Radoha
ZALOŽNIŠTVO JUTRO
NAROČILA:
Jutro d.o.o., Črnuška c. 3, p.p. 4986, 1001 Ljubljana
Tel. (01) 561-72-30, 041 698-788 • faks (01) 561-72-35
E-pošta: JUTRO@SIOL.NET • WWW.JUTRO.SI
SMEH NI GREH
3333 VICEV ZA RAZVEDRILO,
KO SI V DRUŽBI ALI SAM
Zbral in zapisal, kot je slišal:
Marjan Radoha
Za vsebino odgovarja:
Marjan Radoha
Prelom in oprema:
ONZ Jutro
Izdalo in založilo:
Založništvo JUTRO
CIP - Kataložni zapis o publikaciji
Narodna in univerzitetna knjižnica, Ljubljana
821.163.6-7
SMEH ni greh : 3333 vicev za razvedrilo, ko si v družbi ali sam /
[zbral in zapisal, kot je slišal Marjan Radoha]. - Ljubljana : Jutro, 2005
ISBN 961-6433-61-X
1. Radoha, Marjan
223357696
— 3 —
1. DOPUST
BI RADI NA DOPUST? – NIKAR!
Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, torej 8 ur počivate, kar pomeni 122 dni v letu. Nadaljnjih 122 dni v letu niste v službi, ker imate 8 urni delavnik, to pomeni, da ste z družino, ali v bifeju ali pa kje drugje, torej vam ostane še 121 dni. 52 dni so sobote, ko spet ne delate. Tako vam ostane samo še 17 dni. Vsak dan imate pol ure za malico, kar letno nanese celih 7 dni. Najmanj 9 dni v letu je različnih praznikov in tako ostane le še en dan, to pa je 1. maj, Praznik dela, ko spet ne delate. Kako si po vsem tem sploh še upate prositi za dopust?
2. RAZLIKA
Kakšna je razlika med neumnimi in pametnimi
moškimi?
▶ Neumni moški govorijo šale o svetlolaskah,
▶ Pametni moški pa z njimi spijo.
3. POLŽI
Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram
polžev, da bodo imeli za kosilo francosko
specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja, ki se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta. Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni. Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož pogleda polže in reče:
▶ No pojdite polžki moji, že tako smo pozni!
4. BALKAN EKSPRES
Mujo pride na deželo k Hasotu na obisk. Že dolgo se nista videla, in ko stopita v dnevno sobo, je Mujo na tleh zagledal ogromno medvedjo kožo z glavo. Z zanimanjem je vprašal Hasota:
▶ Haso, gde si nabavio ovu kožu?
Haso odgovori:
▶ Znaš Mujo, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u šumu da nacepam drva, kada dodjem do jedne špilje. Pogledam ja unutra, kad ono ‘Huuu’, ja njemu vratim ‘Huuu’, ono još jednom ‘Huu’, kad ja udarim i evo medveda.
Eno leto je minilo in Haso se je odločil, da vrne obisk Mujotu. Odšel je v mesto, kjer je Mujo živel v stolpnici in pozvonil na vrata stanovanja. Zvonil je in zvonil toda vrat ni odprl nihče. Odprla so se vrata sosednjega stanovanja in ženska, ki je pogledala, kdo tako vztrajno zvoni pri sosedu, vpraša Hasota kaj želi in ko ji je povedal, da je prišel na obisk k Mujotu, mu je ta povedala, da je imel nesrečo in da je v bolnici. Haso se seveda odpravi v bolnico in ko vstopi v sobo, kjer leži Mujo ves začuden vpraša:
▶ »Mujo, što se desilo?«
Mujo, ki je bil ves povezan in v mavcu, odgovori:
▶ Znaš Haso, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u šumu da nacepam drva, kada dodjem do jedne špilje. Pogledam ja unutra, kad ono ‘Huuu’, ja njemu vratim ‘Huuu’ ono još jednom ‘Huuu’, ne dam se ja, i ja opet njemu ‘Huuu’, kad ono Balkan Ekpres.
5. NOGOMET
Nekje v tujini igra Slovenska nogometna reprezentanca pomembno tekmo z nekim tujim moštvom. Seveda, kot se za Slovence spodobi je na tribunah veliko Slovenskih navijačev, ki vsi veselo vzklikajo:
▶ Kdor ne skače ni Sloven’c, hej, hej, hej!
Nekje v ozadju sedi tudi nekdanji politik in veselo vpije skupaj z vsemi Slovenci:
▶ Kdor ne skače n’č ne vid’, hej, hej, hej!
6. SPERMIJI
Kakšna je razlika med moškimi in spermiji?
▶ Nobene! Na vsake dva milijona je eden dober.
— 4 —
7. PREMOG
Pri neki hiši so naročili dve toni premoga, da bodo imeli za kurjavo. Ko so premog pripeljali,
na žalost nikogar ni bilo doma, zato je voznik tovornjaka pozvonil pri vratih, da vpraša, kam naj premog strese. Oglasila se je papiga, ki so jo imeli pri hiši in rekla:
▶ Kar na teraso ga stresite!
Voznik skomigne z rameni, si misli svoje in premog strese na teraso pred dnevno sobo in odpelje. Kmalu so se vrnili tudi lastniki hiše in ko je gospodar videl kaj se je zgodilo, je jezno prijel papigo in jo čez peruti pribil na steno in rekel:
▶ Za kazen, da drugič ne boš naredila še kakšne neumnosti!
Ko papiga tako visi na steni pribita, se razgleduje po sobi in ne daleč od sebe zagleda na križ pribitega Jezusa. Nekaj časa ga opazuje, potem pa pogumno vpraša:
▶ A si ti tudi premog naročil?«
8. GORENJSKA
Kje se začne Gorenjska?
▶ Tam, kjer na vrvi za perilo sušijo WC papir.
9. DOLENJSKA
Kako pokopljemo Dolenjca?
▶ Zlijemo ga v grob.
10. LETALO
Kaj je rekel Dolenjec, ko je prvič videl letalo?
▶ Poglej, Bogu se je zmešalo in se s križem vozi naokoli.
11. BASEN
Bila je huda zima in na drevesu ja ves zmrznjen
sedel ptiček in žalostno čivkal. Bilo je tako mraz, da je kmalu zmrznil do konca in padel z veje. Ravno v tem trenutku, je mimo prišla krava, ki se je pri drevesu podelala in ptiček je padel direktno v njen »drek«. Bilo mu je tako lepo, ker je padel na toplo, zato je začel prepevati na ves glas. To petje je slišala muca, ki je bila v bližini, pritekla je do ptička in ga veselo pojedla. Nauk te basni je:
▶ Ni vsak tvoj sovražnik, ki te porine v »drek«
▶ Ni vsak tvoj prijatelj, ki te potegne iz »dreka«
▶ In na koncu, če si že v »dreku« bodi vsaj tiho.
12. CIA
Pri ameriški agenciji CIA, so se odločili, da potrebujejo v svojih vrstah tri nove člane; in sicer dva moška in eno žensko. Vsak kandidat naj bi naredil test, ki bi bil pogoj za sprejem v agencijo. Komisija pokliče prvega moškega. V roke so mu dali pištolo in ukazali, da gre v sosednjo sobo in ustreli človeka, ki je tam privezan na stolu.
Moški stopi brez odlašanja v sobo in za seboj zapre vrata. V sobi je na stolu privezana
njegova žena, zato gre ven iz sobe, da članu komisije nazaj pištolo in mu reče, da svoje žene ne more ustreliti. Seveda ni bil sprejet.
Na vrsti je bil naslednji moški, komisija je postopek ponovila, vendar so tudi njemu podtaknili ženo, ki je ni mogel ustreliti, zato testa ni naredil. Na vrsti je bila ženska. Kot njunima predhodnikoma, so tudi njej dali v roke pištolo, jo napotili v sobo in ukazali, da ustreli svojega moža privezanega na stolu. Ženska vstopi, vrata se še niso dobro zaprla, ko se iz sobe zaslišijo glasni streli.
Po končanem streljanju pa se je iz sobe slišal glasen ropot in razbijanje. Takoj za tem iz sobe vsa jezna in razburjena pogleda ženska, se obrne k članu komisije in zavpije:
▶ Kateri butelj mi je dal pištolo z slepimi naboji, pokončati sem ga morala kar s stolom.
— 5 —
13. JEZUS
Po puščavi hodi Jezus, in zelo žejen gleda okoli sebe, da bi mogoče le videl koga, ki bi mu dal vsaj kapljico vode. Po dolgem času le v daljavi zagleda nekoga in brž odhiti do njega. Bil je Hippy.
Jezus: »Lepo te prosim, daj mi malo vode, ker že dolgo hodim in sem zelo žejen sredi puščave.«
Hippy: »Počakaj prijatelj, najprej bova pokadila malo travice, potem pa se bova menila naprej.«
Jezus: »Veš, da jaz tega ne počnem, to ni lepo, predvsem pa ne zdravo.«
Hippy: »Potem pa ne bo nič z vodo!«
Po nekaj minutnem prepričevanju ja Jezus le popustil in Hippy je zvil cigareto s travico. Pokadila sta jo, potem pa je Jezus rekel: »Ali mi lahko sedaj daš kozarec vode?«
Hippy: »Počakaj prijatelj, eden ni nobeden,
dajva, pokadiva še enega.«
Jezus se je tudi tokrat pustil prepričati in pokadila sta še enega, potem pa je Jezus še enkrat rekel: »No mislim, da mi sedaj lahko daš tisti kozarec vode, da se odžejam in grem svojo pot naprej.«
Hippy: »Počakaj prijatelj, še tretjega pokadiva potem pa ti dam vodo, da se odpraviš dalje.«
Jezusu ni preostalo drugega, kot da to stori in ko sta pokadila tretjo cigareto se Jezus obrne k Hippyju in mu reče: »Pa ti sploh veš, kdo sem jaz?«
Hippy: »Pojma nimam.«
Jezus: »Jaz sem Jezus, Božji sin.«
Hippy: »U madonca, tebe je pa finozadelo.
«
14. POSOJILO
Svetlolaska pride v New York v banko in reče:
▶ Rada bi imela kredit v višini 5000 dolarjev, in to samo za štirinajst dni.
Takoj je pristopil direktor banke in odgovoril:
▶ Spoštovana gospa! Sploh ni problema za ta vaše posojilo, ampak če bi ga želeli dobiti, rabimo neko jamstvo.
Svetlolaska vrže na pult pred sabo ključe svojega Rollce-Royca in ravnatelju banke so se kar zasvetile oči. Posel je bil sklenjen, svetlolaska je dobila posojilo, ravnatelj banke pa je ves ponosen njen avto odpeljal v garažo banke.
Minilo je štirinajst dni in svetlolaska se je spet pojavila v banki. Na pult je položila 5000 dolarjev in rekla da vrača posojilo, seveda pa so ji zaračunali tudi pripadajoče obresti; in sicer v višini 12 dolarjev, ki jih je z veseljem plačala. Takoj je prišel zraven tudi ravnatelj banke in ji rekel:
▶ Spoštovana gospa, brez zamere, vendar
sem se malo pozanimal o vas in izvedel da ste multimilijonarka, samo to me zanima, zakaj ste pri vsem tem denarju rabili 5.000 dolarjev posojila za štirinajst dni.
Svetlolaska odgovori:
▶ Kje pa mislite, da bi sredi New Yorka našla parkirišče za mojega rollce-royca za 14 dni in to samo za 12 dolarjev, ne da bi mi ga nekdo opraskal ali oropal?
15. MOŠKI (1)
Zakaj so moški kot jastogi?
▶ Vse je dobro, razen glave.
16. MOŠKI (2)
Zakaj so moški kot delfini?
▶ Ker pravijo, da so inteligentni, ampak nihče tega ni dokazal.
17. MOŠKI (3)
Zakaj so moški kot polži?
▶ Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo in po vrhu vsega še mislijo, da je hiša njihova.
— 6 —
18. MOŠKI (4)
Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica?
▶ Ker se segrejejo v 15 sekundah.
19. MOŠKI (5)
Zakaj moški ne more biti lep in hkrati inteligenten?
▶ Ker bi bil ženska.
20. MOŠKI (6)
Zakaj so baterije boljše od moških?
▶ Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.
21. MOŠKI (7)
Zakaj se ženske ne poročajo več?
▶ Ker imajo rajši pršut v hladilniku, kot pa »prašiča« v dnevni sobi.
22. ŽENSKE
Zakaj so ženske najbolj neumna bitja na svetu?
▶ Ker celo življenje pitajo enega »prašiča« zato, da dobijo pol klobase.
23. GORENJSKA
Gorenjcu, ki ima brata v Ameriki, umre oče, zato se odloči, da bratu pošlje telegram. Napisal je:
▶ Umrl je!
Čez tri dni je dobil odgovor od svojega brata iz Amerike, kjer je pisalo:
▶ Ojoj!
24. MATEMATIKA
Kdaj bo moški vreden 1.000,00 SIT?
Ko bo eno jajce stalo 500,00 SIT.
25. KONJI
Zakaj policist, ko mu »crkne« avto, odpre pokrov motorja in začne streljati v motor?
Zato, da se konji ne martrajo.
26. PRTLJAŽNIK
Zakaj na vratih policijskega avta piše POLICIJA?
Zato, da policist ne zleze v avto skozi prtljažnik.
27. NA KLANCU
Novinarji so se odločili, da bodo malo preverili znanje policistov. Pristopili so do prvega policista in ga vprašali:
▶ Ali mogoče veste, kdo je napisal povest ‘Na klancu’?
Policist je odgovoril, da nima pojma. Novinarji so se odpravili k drugemu policistu
in tudi njemu postavili isto vprašanje. Seveda jim je tudi ta odgovoril, da nima pojma, zato so se odpravili k šefu policije in tudi njemu postavili vprašanje:
▶ Kdo je napisal povest ‘Na klancu’?
Šef policije jim je odgovoril, da naj se oglasijo
čez nekaj dni, ker trenutno nima časa. Čez nekaj dni so se novinarji spet oglasili pri šefu policije in ga vprašali:
▶ No, a že veste kdo je napisal povest ‘Na klancu’?
Šef policije je ponosno odgovoril:
▶ Dva sta že priznala, tretjega pa še zaslišujemo.«
28. BUTALSKA
Mama butalka piše sinu butalcu:
DRAGI SINKO BUTALEC!
Pismo ti pišem počasi, ker vem, da ne znaš hitro brati. Najprej naj ti sporočim, da ne živimo več tam, kjer smo, ko si se odselil. Tvoj oče je v časopisu prebral, da se večina nesreč zgodi v okviru 20 km od doma, zato smo se preselili. Ne bom ti mogla poslati našega novega naslova, ker je družina, ki je tukaj živela pred nami, vzela hišno številko s seboj, da jim ne bo treba spremeniti naslova.
Nova hiša je čudovita. Ima celo pralni stroj, vendar nisem čisto prepričana, da dela.
— 7 —
Prejšnji teden sem namreč vanj položila kup perila in potegnila vrvico, a perila od takrat nisem več videla. Tudi vreme tukaj ni tako slabo. Prejšnji teden je deževalo le dvakrat; prvič tri dni in drugič štiri dni.
Glede plašča, katerega si hotel, da ti ga pošljem; tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi vred pretežak, da bi ga poslali po pošti, zato smo gumbe odrezali in jih dali v žep. Tvoj brat je včeraj zaklenil ključe v avto. Bili smo že zaskrbljeni, saj je trajalo kar dve uri, da so naju z očetom spravili iz avta. Tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila, vendar ne vem spola, zato ti še ne morem sporočiti, ali si postal stric ali teta; otrok pa je najverjetneje
podoben tvojemu bratu. Stric je prejšnji teden padel v sod z viskijem. Ljudje so ga hoteli rešiti, a se jih je veselo otepal in se utopil. Naslednji dan smo ga dali upepelit in gorel je tri dni. Trije tvoji prijatelji pa so imeli nesrečo. S tovornjakom so zapeljali z mosta. Janez je vozil. Imel je srečo – odprl je okno in splaval na varno. Franci in Polde sta bila v prikolici. Utonila sta, ker nista mogla odpreti stranice na zadku prikolice. Pokopali smo ju na vaškem pokopališču, vendar smo imeli malo težav. Ko smo hoteli krsti položiti v jamo sta se dna obeh krst odtrgala in reveža sta se komaj ujela za stranice krst. Ko smo to popravili, pa je bil narod navdušen nad spuščanjem krst v jamo, da smo morali krsti kar trikrat dati ven in noter v jamo. Na koncu se je vse srečno končalo.
Drugega ni nič novega, ker se pri nas bolj malo dogaja.
Pozdravčke
Mami
P.p.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, a je bila pisemska ovojnica že zaprta.
29. KONZERVA
Kako policist odpre konzervo?
Prime konzervo, potrka po njej in reče: »Odprite v imenu zakona!«
30. ŠMARNA GORA
Nekega lepega sončnega popoldneva se naš pomemben upokojeni politik XY odpravi na Šmarno goro. In kot se za takega spodobi ima s seboj tudi dva telesna stražarja.
Nekje na tri četrt poti telesna stražarja pohitita proti vrhu, pred pultom v gostilni umakneta vse ljudi in eden od stražarjev naroči natakarici:
▶ Hitro zaboj piva na pult, XY prihaja!
Natakarica to tudi stori in čez nekaj minut se pri vratih gostilne prikaže, ves rdeč v glavo, XY.
Njegova telesna stražarja hitro pograbita zaboj piva in ga postavita pod pult, XY se približa pultu, stopi na zaboj piva in reče natakarici ves zadihan:
▶ En čaj prosim!
31. REKLAMA
Na Hrvaškem radiu se navsezgodaj zjutraj oglasi radijski napovedovalec:
▶ Dragi državljani Republike Hrvaške, vaš predsednik je vstal, vstanite tudi vi.
▶ Dragi državljani Republike Hrvaške, vaš redsednik je šel v kopalnico, da se umije, umijte se še vi.
▶ Dragi državljani Republike Hrvaške, vaš redsednik zajtrkuje, a ker vi nimate nič za jesti, poslušajte glasbo iz našega radia.
32. ZAKAJ
Zakaj ženskam pravijo avše?
Zato, ker najprej rečejo AV, potem pa ŠE.
33. POUČNA
V šoli so imeli učno uro biologije. Učiteljica biologije stopi v razred in za globokim izrezom
ima zataknjeno rožico. Učencem je takoj postavila vprašanje.
▶ No otroci, s čim se hranijo rožice?
Janezek, ki sedi v prvi vrsti, takoj dvigne roko in odgovori:
— 8 —
▶ Z mlekom, tovarišica.
Učiteljica ga takoj popravi:
▶ Ne Janezek, rožice se hranijo z vodo.
Janezek malo čudno pogleda in reče:
▶ U madonca ima pa dolg pecelj.«
34. KRUTA RESNICA
Če bi Bog, v današnjih časih, stopil na Zemljo in videl kaj se na Zemlji dogaja, bi tudi on postal ateist.
35. POLITIKA
Sin vpraša očeta:
▶ Oče, kaj je to politika?
Oče:
▶ Sinko, to je čisto enostavno vprašanje. Poglej, jaz na primer hodim v službo in zaslužim denar; to predstavlja kapitalizem, mami mi pri plači vzame denar in ga zapravi; to predstavlja vlado, imamo tudi hišno pomočnico; to predstavlja delavski razred, ti si še otrok in si nevtralen; to predstavlja narod, imaš pa tudi mlajšega bratca; to pa predstavlja našo bodočnost.
Sinko pokima in si po svoje razlaga očetov odgovor. Zvečer gredo vsi lepo spat in pozno ponoči se najmlajši bratec podela v plenico. Ker je v otroški sobi zelo zasmrdelo se sinko odpravi v spalnico, da bo zbudil starše. Odpre vrata spalnice, toda na postelji
je bila samo mama, ki pa je tako trdno spala, da je ni mogel zbuditi. Odšel je v sobo hišne pomočnice in videl, da je njegov oče v postelji z hišno pomočnico. Bila sta ravno sredi dela, tako da se niti slučajno nista pustila motiti. Sinko brez besed odide nazaj v otroško sobo, vzame plenico in previje mlajšega bratca. Naslednje jutro, ko so se vsi zbrali pri zajtrku, pa oče vpraša sinka:
▶ No sinko, a si preštudiral kaj je politika?
Sinko:
▶ Oče, to je čisto enostavno. Medtem, ko kapitalizem jaha delavski razred, vlada spi, naroda nihče ne sliši, medtem, ko je naša bodočnost podelana.
36. RIKO
V nekem podjetju, sta bila dva sodelavca: Jože in Janez. Vsako jutro, ko sta se srečala, je Jože rekel Janezu:
▶ Živijo Janez, Riko te pozdravlja.
Janez je vedno vprašal:
▶ Kateri Riko?
Jože pa je odgovoril:
▶ Tisti Riko, ki ima na riti piko.«
To se je dogajalo 15 let, dan za dnem. Janezu je po 15 letih prekipelo in je odšel k direktorju.
Rekel mu je:
▶ Gospod direktor, jaz ne zdržim več. Prosim, če mi lahko daste knjižico, ker bom dal odpoved.
▶ Ja kaj se je pa zgodilo, Janez?« ga vpraša direktor.
▶ Gospod direktor, že petnajst let sem v vašem podjetju in delam skupaj z Jožetom. Vsako jutro, ko ga srečam mi reče: ‘Živijo Janez, Riko te pozdravlja.’ Jaz pa vedno znova vprašam: ‘Kateri Riko?’ in on mi odgovori: ‘Tisti Riko, ki ima na riti piko.’ Gospod direktor,
to se dogaja že petnajst let, dan za dnem, jaz enostavno ne zdržim več.«
Direktor mu reče:
▶ Janez, zaradi take malenkosti pa ja ne boš dal odpovedi.
Janez:
▶ Kaj pa naj storim gospod direktor?
Direktor:
▶ Jutri, ko boš srečal Jožeta, mu takoj reci: ‘Živijo Jože, Francelj te pozdravlja.’
In, ko bo on vprašal: ‘Kateri Francelj?’ mu odgovori: ‘Tisti, ki ima na glavi krancelj.’
Janez je veselo odšel iz direktorjeve pisarne in komaj čakal na naslednji dan, ko se bosta z Jožetom srečala.
Naslednji dan, ko se srečata, Janez takoj pohiti:
— 9 —
▶ Živijo Jože, Francelj te pozdravlja.
Jože ga pogleda in kratko odgovori:
▶ Vem.
Janez:
▶ Ja, kako pa veš?
Jože:
▶ Riko mi je povedal.
Janez:
▶ Kateri Riko?
Jože:
▶ Tisti Riko, ki ima na riti piko.
37. G. PENIS
Gospod Penis želi povišanje plače zaradi naslednjih motivov:
1. Fizično delam.
2. Delam na velikih globinah.
3. Delam »z glavo«.
4. Delam tudi ob vikendih in praznikih.
5. Delam v zelo vlažnem prostoru.
6. Kadar delam ponoči, ne dobim dodatka.
7. Delam v temnem prostoru, kjer ni klime.
8. Delam na visoki temperaturi.
9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim
Odgovor firmeponatančnipreučitvi.
Uprava odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:
1. Ne dela osem ur zaporedoma.
2. Že po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu.
3. Ne ugodi zmeraj zahtevam nadrejenega.
4. Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci.
5. Med enim in drugim delom veliko počiva.
6. Je brez iniciativ; da začne delati potrebuje stimulacijo.
7. Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo.
8. Ni mu po godu dvojna izmena.
9. Včasih zapusti delovno mesto, še preden
je dokončal delo.
10. In za nameček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama.
38. SMEROKAZ
Dva policaja sta se odločila da bosta preizkusila
smerokaze na policijskem avtu.
Prvi se usede v avto, drugi pa stopi pred avto in reče kolegu naj prižge smerokaz. To je tudi storil in takoj vprašal kolega:
▶ A dela?
Policaj, ki je stal pred avtom nekaj časa gleda potem pa začne hitro govoriti:
▶ Dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela ...
39. SAMSKI
Kot vidite sem žal še samski. Bil sem sicer enkrat zaročen, toda ta zaroka se je kaj hitro razdrla. Kako je do tega prišlo, vam bom sedaj povedal.
Prazniki so bili pred vrati. Ker sem na splošno bolj boječ človek do ženskega spola in ker sem bil povrhu še zaljubljen, zato je bilo tem težje najti za njo primerno darilo. Po dolgem premišljevanju sem se odločil, da ji kupim par finihrokavicinjipošljempismo. V tisti trgovini sem srečal sošolko, ki je kupila za sebe tople spodnje hlačke. Po nerodnosti prodajalke sta bila zavitka zamenjana in je sošolka s seboj odnesla rokavice. Sedaj si pa predstavljajte! Moja izvoljenka sedi v prazničnem razpoloženju pred novoletno jelko in sprejme darilo s pismom, ki vam ga bom sedaj povedal.
Predraga!
Dolgo sem premišljeval s čim bi ti napravil veselje in ti dokazal svojo ljubezen. Zadnjič sem končno le opazil, kaj najbolj potrebuješ in to ti pošiljam v priloženem zavitku. Rad bi bil zraven, ko jih boš prvič nataknila, še raje bi jih sam nataknil in snel z vročimi poljubi in ljubkovanjem na drhteče mesto, ki so ga pokrivale. Vsekakor pa želim,
— 10 —
preživiš v njih srečne trenutke, saj so zelo lepe in mnogim všeč. Namenoma sem vzel manjšo številko. S časom se namreč raztegnejo, a to se ve, da je veliko lepše, če se tesno prilegajo. Imeli so tudi daljše, do sklepov, pa sem si mislil, čim krajše, tem boljše. Saj sama veš, da se kratke hitro snamejo. Tudi s krznom podložene bi ti lahko kupil, ampak take bi te vedno ščegetale, razen tega so prevroče in bi se pod njimi znojila, kar sem opazil pri prodajalki in sošolki, ko sem jih na obeh poskusil in smo jih z združenimi močmi sneli. Sploh pa bo kmalu pomlad, ko jih ti, kolikor mi je znano ne nosiš več. Najprej sem hotel kupiti usnjene z bogatimi narodnimi motivi in zavihki. Z njimi bi se sigurno lahko postavljala, če bi odšla na zimske počitnice v Švico. Vzel sem jih nalašč za take prilike, ker se hitro snamejo. Ne pozabi jih, če boš kdaj povabljena v kino ali boljšo družbo. Kadar bo bolj toplo, jih lahko nosiš kar v roki. To je posebej privlačno v parku ali na promenadi. Tudi v najboljši kavarni jih lahko položiš na mizo poleg torbice. Dolgo ne bodo ostale čiste, ker imajo ljudje večinoma umazane roke. Kot veš jih moški vedno snamejo, medtem ko dami to ni potrebno. Če jih hočeš očistiti, jih enostavno polij z bencinom in se z njimi usedi na sončno mesto v parku, da se posušijo. Pazi, da si jih ne zmočiš, ker sicer postanejo trde in te lahko ožulijo. Zato naj bodo namazane z primerno mastjo, da ostanejo vedno mehke. Še nekaj! Če ti morda ne bodo všeč, jih lahko neseva zamenjati. Prodajalec ti bo rad poskusil druge. Ker te poznam, sem namenoma kupil temnejše, da bodo lepše pristajale tvoji svetli barvi. Ko bodo raztrgane, jih ne vrzi proč, ker si bom z njimi brisal očala. Razen tega pa bodo prepojene
s posebno vonjavo, ki me bo spominjala na tebe, kadar boš daleč proč.
Tvoj predragi Janez
40. ZLATA RIBICA
Nekje na robu puščave je živel temnopolti možakar samotar, ki je moral iz dneva v dan hoditi po vodo z vedrom nekaj kilometrov proč od svojega doma. Nekega dne, ko je zajemal vodo je ujel zlato ribico.
Ribica ga je prosila: »Lepo te prosim, izpusti me in izpolnila ti bom tri želje.«
Možakar je nekaj časa premišljeval poten pa ribico izpustil.
Ribica mu je rekla:
▶ No povej svoje tri želje, da ti jih lahko izpolnim.
Možakar je dolgo premišljeval potem pa končno rekel:
▶ V redu, želim si, da ne bi bil več črn ampak bel, želim si da bi vse življenje gledal nage ženske zadnjice in želim si, da bi vedno imel dovolj vode, da bi lahko vodo zlival po sebi.
Takrat se je trikrat močno zabliskalo in zagrmelo
in ribica je možakarju izpolnila vse tri želje naenkrat. Spremenila ga je v BIDE.
41. OTROŠKI JOK
Sredi ceste sedi majhen otrok in neutolažljivo joka. Mimo pride moški in ga vpraša:
▶ Kaj pa je tako hudega, da tako jokaš. Kje pa imaš očka?
▶ V dom za ostarele je šel.
▶ Ja kje pa imaš mamico?
▶ Šla je v disko na rave party.
▶ Ja kako pa to, kako pa se pišeš otrok?
▶ Cavazza
42. PREGOVORI
1. Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene.
2. Bolje noseča pri 14-ih, kot devica pri 41-ih.
3. Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.
4. Bolje hladna svetlolaska, kot topel brat.
5. Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat
s palčki.
6. Bolje s kolesom v »kurbarijo », kot z mercedesom na delo.
7. Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.
— 11 —
8. Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa.
9. Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.
10. Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.
11. Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno
zdravje.
12. Bolje kamen v žepu, kot pesek v očeh.
13. Bolje vino v želodcu, kot voda v kolenu.
14. Bolje močno lepa, kot lepo močna.
15. Če ne bi bilo če, bi na stranišču peli namesto čepeli.
16. Kdor visoko leta, daleč vidi.
17. Kdor drugemu jamo koplje, je grobar.
18. Rana ura, zaspana ura.
19. Kar lahko storiš danes, preloži na jutri na prijatelja.
43. OSVAJANJE
V neko znano restavracijo pride šarmanten gospod srednjih let in se usede za mizo, ki je bila vedno rezervirana samo za njega. Bil je namreč stalni gost v tej restavraciji. Dve mizi proč od njega je zagledal lepo dekle in takoj poklical natakarja. Natakar je seveda takoj pritekel on pa mu je naročil, da k mizi kjer sedi lepa dama, odnese steklenico najboljšega šampanjca. Natakar je to takoj storil. Ko je lepa dama dobila steklenico šampanjca na mizo, je šarmantnega gospoda zaničljivo pogledala, natakarju pa je rekla, naj ji da list papirja, da gospodu napiše sporočilo. Natakar je sporočilo odnesel gospodu, ki ga je z zanimanjem prebral. Na listu je pisalo:
▶ Spoštovani gospod! Če bi želeli, da steklenico tega šampanjca spijeva skupaj, bi se morali v restavracijo pripeljati najmanj z mercedesom, na bančnem računu bi morali imeti najmanj milijon dolarjev in v hlačah najmanj 24 centimetrov.
Gospod je takoj odpisal lepi dami in natakarju
naročil naj listek odnese do njene mize. Mlada dama je z zanimanjem odvila listek na katerem je pisalo:
▶ Spoštovana gospodična! Slučajno sem se res pripeljal z najnovejšim in najdražjim mercedesom ki trenutno obstaja, vendar imam doma v garaži še rdečega ferrarija, na mojem bančnem računu lenari kakih sto milijonov dolarjev, da bi ga pa zaradi vas skrajšal za šest centimetrov pa tudi slučajno ne pride v poštev. Šampanjec pa lahko spijete kar sama.
44. SPLAV
Kako kokoška naredi splav?
▶ Na asfaltu znese jajce.
45. PLAZ
Gorenjec in Štajerc se odpravita v gore. Bila je zima in zgodilo se je, da ju je zasul snežni plaz. Po dolgem razkopavanju snega, se nekako prebijeta na površje in tam ju je čakal velik bernardinec z sodčkom ruma okoli vratu. Gorenjec ves vesel vzklikne:
▶ Oh, poglej, človekov najboljši prijatelj!
Štajerc pa takoj za njim:
▶ Pa kako lepi pes ga je prinesel!
46. BOGATIJA
Janez je bil lovec in ponavadi se je zvečer po lovu s prijatelji dobil v gostilni in pripovedoval
zgodbe. Tudi tokrat je bilo tako. Začel je pripovedovati:
▶ Veste nekega dne sem se odpravil v lov, da ujamem zajca za kosilo. Dolgo sem bil na preži, ko ga naenkrat zagledam. Bil je velikanski. Pomerim, ustrelim in zajec pade. Počasi grem do njega, ga vzdignem, toda glej ga zlomka, pod njim je ležal še en manjši zajec. Bil sem tako vesel, da sem vzdignil roke in močno zaploskal, toda glej ga zlomka, pri tem sem sklatil še fazana, ki je ta trenutek priletel nad mano. Ves vesel sem pobral plen in se odpravil domu, ko me med potjo prime na veliko potrebo. Hitro zavijem do bližnjega
— 12 —
potoka slečem hlače in opravim, toda poglej ga zlomka, ko sem hlače potegnil
gor se je v njih ujela še velikanska postrv. Tudi njo sem pobral in šel naprej, čez travnik. Nisem bil pozoren od veselja in po nesreči sem stopil še na kačo, ki me je pičila v mojo leseno nogo. Poglej ga zlomka, noga mi je takoj zatekla, da smo imeli še za celo zimo dovolj drv za centralno kurjavo. Če to ni bogatija, potem pa res ne vem kaj je.
47. MOKRI LASJE
Zakaj ima svetlolaska vedno mokre lase, ko gre zvečer spat?
▶ Ker vsak večer pred spanjem poljubi zlato ribico za lahko noč.
48. LOVSKA
Lovci se zvečer, po dolgem lovu, dobijo v vaški gostilni. Francelj začne pripovedovati:
▶ Bil sem na preži. Nekaj metrov stran od mene zagledam velikanskega jelena. Bil je res ta pravi kapitalec. Pomerim, globoko vdihnem in ustrelim.
Kapitalec pade. Pridem do njega ga dvignem in dam njegove noge okoli vratu …
Potem se izza pulta oglasi natakarica:
▶ Francelj, telefon!
Francelj gre za pult in ko neha telefonirati se vrne za mizo in vpraša:
▶ Kje sem že ostal?
Prijatelj odgovori:
▶ Tam ko si dal noge za vrat.
Francelj nadaljuje:
▶ Aha, potem smo pa seksali …
49. DEFINICIJA
Definicijalovca:
▶ To je oborožen pijanec, ki se zjutraj odpravi skozi gozd v gostilno, na rami ima puško, na vrvici pa ima psa. Ko se zvečer odpravi iz gostilne domov skozi gozd pa ima na rami psa, za seboj pa na vrvici vleče puško.
50. VALJAR
Kaj dobimo, če Gorenjca povozi valjar?
▶ Hranilno knjižico.
51. NACIONALISTIČNA
Zgodilo se je, da je na svetu življenje izumrlo. Preživela sta samo en Rus in en Američan. Čisto slučajno sta se nekje na zemeljski krogli
srečala in bila oba zelo presenečena. Rus ves presenečen ogovori Američana:
▶ Kaj pa ti tukaj, Bog je rekel, da sem edini preživeli na Zemlji.
Američan ga debelo pogleda in odgovori:
▶ Kako je to mogoče, tudi meni je rekel isto.
Američan, kot Američan – kavboj hitro potegne pištolo in Rusa ustreli. Obrne se proti sončnemu zahodu, pogleda v nebo, dvigne roke in reče:
▶ Hvala ti Bog, sedaj vem, da sem edini preživeli Zemljan.
V naslednjem trenutku, se sliši strel in Američan pade na tla.
Kdo je ustrelil Američana???
Srb je zlezel Rusu iz riti in Američana ustrelil
v hrbet.
52. HUDI ČASI
Sedi človek na klopci v parku in razmišlja:
▶ »Ja zares hudi časi so prišli, ne plačaš elektrike, pridejo in presekajo kable, ne plačaš vode, pridejo in presekajo cevi, ne plačaš telefona, pridejo in presekajo kable, le kaj bi se zgodilo z menoj, ker nisem plačal alimentacije, ali bodo prišli in odsekali?«
53. OGLAS
V oglasniku se je pojavil oglas v rubriki Zasebni stiki:
— 13 —
▶ Nisem lep kot Brad Pitt, niti močan kot Silvester Stallone, niti nimam lepih zob, kot Leonardo di Caprio, ampak zato ližem kot Lessie. Pokličite ...
54. ELEKTRIKA
Kdaj je umrlo največ Bosancev:
▶ Ko so prvič dobili elektriko in so od veselja poljubljali žice na daljnovodih.
55. TITO
Josip Broz Tito, se nekega dne odpravi na krajši izlet preko planin, in ko se tako vozi okoli, zagleda revnega kmeta Hasota, ki z motiko okopava njivo. Konvoj se ustavi, Tito izstopi iz limuzine in pristopi k Hasotu:
▶ Evo ti novac, da si kupiš traktor za oranje njive, a ne da se mučiš s tom motikom.
Haso kar verjeti ni mogel, da še obstajajo takšni dobrotniki. Ves presenečen vzame denar in vpraša:
▶ A kome, da zahvalim za ovaj veliki novac, što si mi ga dao?
▶ Pa onome, za koga si se borio u NOB.
Haso ves ganjen pade Titu v objem in v solzah spregovori:
▶ Dražene, brate, pa ti još živiš?
56. OBRESTI
Zakaj Gorenjec vedno, ko gre spat, položi hranilno knjižico pod vzglavnik?
▶ Zato, da sliši, kako rastejo obresti.
57. BIN LADEN
Osama bin Laden po telefonu pokliče Ameriškega predsednika Georga Busha in mu reče:
▶ Poslušaj George, zate imam eno dobro in slabo novico.
▶ Povej najprej dobro.
▶ Predal se bom.
▶ To je res dobra novica, povej mi še slabo.
▶ V Ameriko bom prišel z letalom.
58. LAKOTA
V nebesih so se srečali Nemec, Amerikanec in Slovenec in se pogovarjajo o tem, kako je kdo umrl.
Nemec:
▶ Jaz sem si kupil najnovejšega mercede-sa in že prvi dan sem ga hotel preizku-siti. Pohodil sem plin in pri 260 km/h sem zletel iz ovinka in sem se ubil.
Amerikanec:
▶ Jaz sem imel podoben problem. Kupil sem najboljšega in najhitrejšega Forda, čez ovinek sem pripeljal več kot 260 km/h in sem zletel v prepad.
Slovenec:
▶ Vesta, jaz sem pa nekako zbral denar za deset let staro stoenko, potem sem pa umrl od lakote.
59. ZAŠČITA
Mujo sreča Hasota in mu reče:
▶ E moj Haso, ja sam se zaštitio od AIDS-a sto posto. Stalno nosim kondom.
Skidam ga samo kada idem na pišanje ili kada seksam.
60. MUJO IN MEDVED
Mujo in medved nekje v globokem gozdu v Bosni sedita in igrata šah. Mimo pride unproforjevec, debelo pogleda in vpraša Mujota:
▶ Mujo, hočeš li mi prodati ovog medveda, da ga vozim u Ameriku, pokazat ljudima, kako igra šah?
Mujo:
▶ Pa uzmi mene, več sam ga dvaput pobjedio.
61. DRVA
Kliče Mujo po telefonu Hasota:
▶ Haso dodji kod mene, pa čemo cjepati drva.
Popravi Haso:
▶ Ne mogu Mujo, imama spolnu bolest.
— 14 —
Naslednji dan Mujo spet pokliče Hasota:
▶ Haso možeš li danas doći kod mene, da cjepamoa drva?
Haso odgovori:
▶ Ne mogu Mujo, imama spolnu bolest.
Mujo se razkuri:
▶ Pa, kakvu spolnu bolest ti to imaš Haso?
Pa pravi Haso:
▶ Pa boli me dupe i k … za tvoja drva.
62. DŽUNGLA
Gresta Mujo in Haso v džunglo na taborjenje.
Postavita šotor. Ob dveh ponoči v šotor pomoli glavo lev in zarjovi:
▶ GRRROARRRR!!
Mujo se zbudi in pocuka Hasota:
▶ Haso, Haso probudi se, evo počinju crtiči na programu.
63. ČASOPIS
Mujo in Haso hodita po divjini in Mujo vpraša:
▶ Koji je danas datum?
▶ Ne znam Mujo.
▶ Pogledaj u časopis koji nosiš sa sobom.
▶ Ne valja Mujo, časopis je od jučer.
64. SEKS
Kakšna je razlika med seksom in samozadovoljevanjem?
▶ Pri seksu vaja dela mojstra.
▶ Pri samozadovoljevanju pa mojster dela vajo.
65. UŠESA
Kateri organ najbolj trpi pri samozadovoljevanju?
▶ Ušesa!!! Ker vsak napeto posluša, da ne bi kdo prišel.
66. GSM
Kaj pomeni GSM?
▶ Gdje si Majmune.
67. SEMAFOR
Jože naloži v svoj avtomobil prijatelja in se peljeta po Ljubljani. Prideta do prvega semaforja,
kjer gori rdeča luč, toda Jože pritisne na plin in zapelje skozi rdečo luč. Prijatelj se prestrašeno prime za sedež in zavpije:
▶ Ja kaj pa počneš, saj se bova zaletela.
▶ Brez skrbi, moj brat že dvanajst let vozi skozi rdečo luč, pa se še nikoli ni zaletel.
Nato se peljeta dalje, kar skozi nekaj semaforjev
in rdečih luči, vedno z isto Janezovo razlago. Pri desetem semaforju pa je gorela zelena luč in Jože močno zavira ter se ustavi tik pred semaforjem. Prijatelj ga pogleda in reče:
▶ Ja kaj pa sedaj počneš, saj je zelena luč na semaforju?
▶ Nikoli ne veš, kdaj in kje se bo pripeljal moj brat.
68. RAZLIČNI LJUDJE RAZLIČNO »PRDIJO«
VLJUDEN: prdne in reče pardon.
CINIK: prdne in gleda naravnost v oči.
KAVALIR: pusti, da dama prva prdne.
POBOŽEN: prdne in reče: »božja volja«
NESRAMEN: prdi iz lastnega zadovoljstva.
OBČUTLJIV: prdne in reče: »ah«.
IDEALIST: prdne iz prepričanja.
SENTIMENTALEN: prdne in misli: »kako bi bilo, če ne bi prdnil!«.
NESTRPEN: komaj čaka, da prdne.
DOBRO VZGOJEN: preden prdne, prosi za dovoljenje.
REALIST: ima prdenje za naravno stvar.
EGOIST: prdne samo zase.
SRAMEŽLJIV: prdne, zardi in povesi glavo.
HINAVEC: prdne, da nihče ne opazi.
DVOLIČEN: prdne in vpraša, ali je kdo prdnil.
DISKRETEN: prdne in pravi: »naj to ostane med nami«.
— 15 —
FLEGMATIK: vseeno mu je, ali prdne ali ne.
KOLEGIALEN: daje priložnost tudi drugim,
da prdijo.
STISKAČ: prdi sam v zaprti sobi.
VESELJAK: prdne in reče: »kdor prdi, zlo ne misli«.
UPOKOJENEC: prdne in reče, da se je bolje prdelo v njegovih časih.
GLASBENIK: prdne in ugotovi, v katerem duru je.
NEPAZLJIV: prdne in se podela v hlače.
HVALISAV: ko prdne, morajo vsi vedeti.
PESIMIST: ni še prdnil, pa že misli, da se je podelal.
NAIVNEŽ: prdne in misli, da je naredil veliko stvar.
GURMAN: prdne čez blato, da popravi smrad.
SNOB: prdi samo v dobri družbi.
IGRALEC: prdne in čaka aplavz.
ŠPORTNIK: če nekdo prdne enkrat, bo on prdnil dvakrat, da obdrži rekord.
69. IZGUBLJENA
Na ulici starejša gospa vpraša nekega mladeniča:
▶ Ali morda veš, kje je tukaj številka 232?«
Mladenič odgovori:
▶ Ja mam’ca, zakaj pa hodite od doma, če se potem ne znate vrniti?
70. FOTOGRAFIJA
Zakonski mož je moral na služenje vojaškega roka. Zjutraj, pred odhodom, ga je žena prosila, naj ji da vsaj eno fotografijo,dajo bo lahko nosila v denarnici. Preiskal ja svojo omarico, družinski album, toda nikjer ni našel nobene fotografije.Našeljeleenofotografijo,nakaterijabilvAdamovemkostimu. Odrezal jo je na pol in zgornji del fotografijepoklonilženi.Zveseljemjojevzela in dala v svojo denarnico. Nato se je šel poslovit še od matere, ki pa je prav tako hotela imeti za spomin njegovo fotografijo.Ker je sin vedel, da mama že slabo vidi, ji je poklonil spodnji del odrezane fotografije.Mati jo je pogledala in rekla:
▶ Natanko tak si, kot tvoj oče. Neobrit, kravato pa imaš postrani!
71. TRIJE GUMBI
V času predsednikovanja Forda v Ameriki in Brežnjeva v Sovjetski zvezi, je Ford obiskal Sovjetsko zvezo. Namestili so ga v hotelski sobi, ki je imela nad posteljo tri gumbe. Fordu so rekli, naj pritisne prvi gumb. Pritisnil ja in v glavo ga je udarila boksarska rokavica na vzmeteh, ki je priletela
iz stene. Vsi člani sovjetske delegacije so se začeli smejati in Fordu rekli, naj pritisne
še drugi gumb. Pritisnil ja in vse se je še enkrat ponovilo. Boksarska rokavica ga je še enkrat udarila direktno v glavo, sovjetska delegacija pa v krohot. Nato so mu rekli, naj pritisne še tretji še tretji gumb. Ford si je mislil: »V tretje se pa ja ne bo ponovilo isto« in je pritisnil gumb. Spet ga je rokavica udarila v glavo, Rusi pa v smeh.
Dve leti kasneje je Brežnjev obiskal Ameriko. Nastanili so ga v najboljšem hotelu v Ameriki; in sicer v predsedniški apartma, ki je imel v spalnici tri gumbe. Brežnjevu so rekli naj pritisne prvi gumb. Pritisnil je, toda zgodilo se ni nič. Ameriška delegacija pa v smeh. Nato so mu rekli, naj pritisne še drugi gumb. Brežnjev je pritisnil, toda spet se ni nič zgodilo, ampak Američani so se kar valjali
po tleh od smeha. Brežnjev jih pogleda in reče: »Ko bom to povedal doma v Sovjetski zvezi, se bodo vsi smejali.« Američani pa mu odgovorijo: »Poglejte satelitski posnetek, vaše Sovjetske zveze ni več.«
72. OLIMPIJSKE IGRE
Hitler je organiziral olimpijske igre in ena od disciplin je bila tudi skok v daljavo na minskem polju. Prvi tekmovalec je bil na vrsti. Vzel je veliko zaleta se odrinil kolikor je mogel in priletel direktno na mino. Razneslo ga je. Hitler in njegovi so
— 16 —
navdušeno ploskali. Na vrsti je bil drugi tekmovalec. Tudi ta je vzel zalet se odrinil in pristal na mini. Tudi tokrat je cel stadion vstal in začel ploskati. Na vrsti je bil tretji tekmovalec. Vzame zalet, odrine se in skoči. Ko prileti na tla se nič ne zgodi. Cel stadion je onemel. Po nekaj minutah molka se Hitler zadere:
▶ Prestop!
73. TELEFON
Zazvonil je telefon in nekdo je dvignil slušalko:
▶ Prosim?
▶ Ali je to hotel Union?
▶ Ne, ni.
▶ Butelj, zakaj pa potem dviguješ slušalko, če ni hotel Union?
74. DOLG JE BIL
Vlak na relaciji Maribor – Ljubljana. V kupeju sedijo; dekle in dva fanta. Ko vlak pripelje iz predora, eden od mladeničev reče:
▶ Ta je bil pa dolg, kajne?
▶ A je bil vaš?
75. KRČNE ŽILE
Zakaj ženske po 50. letu ne krvavijo več?
▶ Ker kri potrebujejo za krčne žile.
76. NA ZELENO
V lokal na divjem zahodu vstopi jezni kavboj in se zadere: »Kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, pobarval na zeleno?«
Vsi so bili tiho, zato je vprašal še enkrat: »Kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, prebarval na zeleno?«
Spet vse tiho, kavboj potegne pištoli in še enkrat vpraša:
▶ Zadnjič vprašam, kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, pobarval na zeleno?
Končno pristopi k njemu drugi kavboj, ki je imel 150 kilogramov, bil je dva metra visok, in bile so ga same mišice. Pogleda kavboja in reče:
▶ Jaz sem ga pobarval, in kaj sedaj?
Kavboj pogleda navzgor in odgovori:
▶ Nič, nič, samo prišel sem povedat, da je barva že suha.
77. POMILOSTITEV
Američan, Rus in Bosanec so bili obsojeni na smrtno kazen. Lahko so izbirali med giljotino
in puško, vendar so jim dali možnost, da, če stvar, za katero so se odločili zataji, so svobodni. Prvi je na vrsti Američan. Po dolgem premišljevanju, kaj naj izbere, se odloči za giljotino. Rabelj ga je pripravil, namestil njegovo glavo pod giljotino in potegnil vzvod. Toda giljotina se je ustavila
deset centimetrov pred njegovo glavo. Seveda je bil Američan svoboden. Na vrsti je bil Rus. Mislil si je, če je giljotina zatajila pri Američanu, bo mogoče tudi pri meni. Odločil se je za giljotino. Poglej čudo, tudi pri njem se je rezilo ustavilo nekaj centimetrov pred glavo in tudi on je bil svoboden. Na vrsti je bil Bosanec. Videl je kaj se je zgodilo njegovima predhodnikoma in ko ga je rabelj vprašal:
▶ Giljotina ali puška?
je ogovoril:
▶ Daj pušku, vidiš da vam giljotina ne radi.
78. PRVI
▶ Draga, ali sem jaz res tvoj prvi moški?
▶ Seveda dragi! Samo ne razumem, zakaj vsi moški to vedno sprašujete?
79. ZDRAVJE
Pri pouku, tovarišica reče učencem, naj naslednji dan prinesejo v šolo nekaj, kar je koristno za zdravje. Naslednji dan se zberejo pri pouku in tovarišica pristopi do prvega učenca:
▶ No Peterček, kaj si ti prinesel?
▶ Aspirin.
— 17 —
▶ No, in zakaj ga uporabljamo?
▶ Če nas boli glava, vzamemo aspirin in nas glava neha boleti.
▶ Odlično Peterček.
Tovarišica stopi do naslednjega učenca:
▶ No Mihec, kaj si pa ti prinesel?
▶ Povoj.
▶ No, in zakaj ga uporabljamo?
▶ Če se urežemo, rano povijemo s povojem
in kri neha teči.
▶ Odlično Mihec.
Tovarišica gre naprej po razredu in pride do Janezka. Na njegovi mizi ni bilo prostora niti za svinčnik, tako je bila polna z raznimi aparaturami, računalniškimi monitorji itd. Tovarišica začudeno:
▶ Jan Janezek, kaj si pa ti prinesel?
▶ Umetna pljuča, Tovarišica.
▶ Ja, ja, kje pa si dobil to?
▶ Pri stari mami, tovarišica.
▶ Ja, kako pri stari mami, kaj pa je rekla stara mama?
▶ Nič, tovarišica, samo dvakrat je globoko
zavzdihnila, takole: AAHHH; AAHHH.
80. KAČA
Sedi Črnogorec pod drevesom v senci in pokliče ženo: »Ženo, idi u apoteku i donesi mi nešto protiv ujede zmije.«
▶ Jao moj Jovane, jeli te ujela zmija?
▶ Nije, ali vidim je tamo u travi, ide prema meni.
81. ČAJNI SERVIS
Stoji berač, v Ljubljani, pred izložbo in si ogleduje čajni servis nad njim pa napis: ZDRUŽIMO SE BRATJE IN SESTRE.
Malo se zamisli, pogleda ceno čajnega servisa in ugotovi:
▶ Aha, čisto logično, če hočemo kupiti ta čajni servis, se moramo vsi Slovenci združiti, ker je tako drag.
82. LOPATA
Črnogorec, se je po dolgem delu v Sloveniji vrnil domov in s seboj prinesel spominek – čajno žličko, ki jo je vzel v lokalu, kamor je šel s prijatelji. Pokazal jo je očetu, ta pa jo je ves prestrašen prijel in vrgel v smeti.
▶ Šta to radiš, oče?
▶ Bacaj to sine moj, zar ne vidiš, da ti je to semenka od lopate.
83. KRIŽANJE
Kaj dobimo, če križamo kačo in ježa?
▶ Bodečo žico.
84. PRETEP
Prijatelj pripoveduje drugemu prijatelju:
▶ Veš, sva se pred nekaj dnevi z Janezom stepla. Bilo je zelo zanimivo. On zamahne z roko, vendar ga jaz z glavo takoj blokiram in to kar naenkrat. Padel sem na tla, on me prime za lase, jaz njega za travo. Ampak na koncu sem ga pa zelo zafrknil, mene so odpeljali, on pa je moral peš domov.
85. VINJENOST
Dva pijančka se srečata in reče prvi:
▶ A grem lahko med vama dvema?
Drugi nekaj časa opazuje, potem odgovori:
▶ Lahko, samo eden po eden.
86. RADIO
Mujo je trideset let delal v Nemčiji in po tridesetih letih se je odločil, da bo šel domov na dopust. Z najnovejšim mercedesom, ki si ga je prislužil z delom, se je pripeljal v svojo domačo vas, vendar mu je zaradi slabe ceste, malo pred domom počila guma. Iz prtljažnika je vzel orodje, da bo zamenjal gumo, ko mimo pride Haso. Vpraša ga:
▶ Mujo, šta radiš?
Mujo odgovori:
▶ Pa skidam točak Haso.« Haso brez besed pograbi najbljižji kamen in udari po vetrobranskem steklu mercedesa.
— 18 —
Mujo zavpije:
▶ Haso, šta to radiš?
Haso ga pogleda in mu odgovori:
▶ Pa Mujo, ti češ točak, ja ču radio.
87. ŽARNICA
Koliko policistov je potrebno, da zamenjajo pregorelo žarnico?
▶ Pet!
▶ Eden stopi na stol in prime žarnico, ostali štirje pa stol dvignejo in ga vrtijo okrog.
88. KRAVA
Koliko policistov je potrebno, da pomolzejo eno kravo?
▶ Pet!
▶ Eden prime kravo za vime, ostali štirje pa jo dvignejo in spuščajo.
89. OPOZORILO
Nek možakar se sprehaja ob nekem jezeru. Pride do table, na kateri piše z velikimi črkami:
▶ Pozor pedri!
Misli si svoje in gre naprej, toda po nekaj sto metrih spet zagleda tablo, tokrat precej manjšo z manjšim napisom:
▶ Pozor pedri!
Spet skomigne z rameni in se odpravi naprej. Po nekaj sto metrih pa spet opazi čisto majhno tablico pri tleh. Skloni se in prebere napis:
▶ Opozorili smo vas!
90. PAR
Zakaj policisti vedno hodijo v parih?
▶ Ponavadi zna eden pisati, drugi pa brati.
91. AVTOCESTA
Mujo se v Nemčiji pelje po avtocesti in posluša radio. Naenkrat se zasliši glas iz radia:
▶ Pozor, pozor, neki bedak se vozi po avtocesti v nasprotni smeri.
Mujo se zamisli in reče:
▶ Vidi kako lažu ovdje u Nemačkoj, nije jedan ima jih stotine.
92. ABECEDA
Dva prijatelja se srečata. Včasih sta bila oba gluhonema, vendar je eden od njiju začel govoriti. Drugi, ki je še vedno gluhonem ga, seveda v govorici gluhonemih, vpraša kako mu je uspelo, da govori. Le – ta mu odgovori, da je spoznal nekega zdravnika, ki mu je pomagal. Seveda je dal svojemu prijatelju zdravnikov naslov in ta se vesel odpravi k njemu. Zdravniku seveda razloži svoj problem, ta pa mu reče, da sploh ni nič hudega in se bo kmalu naučil govoriti. Rekel mu je naj sleče hlače in se nagne čez pisalno mizo. Pacient je malo začudeno pogledal, ampak je to tudi storil, ni namreč vedel, da je zdravnik homoseksualec. Ko tako nataknjen in s spuščenimi hlačami visi čez mizo, zdravnik na hitro naredi in pacient zatuli:
▶ AAAAAA!
Zdravnik si zapne hlače, se obrne k pacientu in mu reče:
▶ V redu je, lahko se oblečete, jutri pa pridite, da vzamemo črko B.
93. ZAKAJ
Zakaj ima policist na nočni omarici vedno dva kamna, ko se odpravi spat?
▶ S prvim kamnom ugasne luč, z drugim pa poskusi, če je zaprto okno.
94. OSEMLETKA
Zakaj v eni patrulji vedno hodita dva policista
skupaj?
▶ Zato, da imata skupaj osemletko.
— 19 —
95. ULIČNA SVETILKA
Mrak je in na drogu ulične svetilke je nalepljen
letak: Stanovanje oddam v najem. Zraven stoji svetlolaska in trka po drogu, ko mimo pride policist in vpraša:
▶ Kaj pa počnete, mlada dama?
Svetlolaska:
▶ Tukaj piše, da oddajajo stanovanje, pa že pol ure trkam in se nihče ne oglasi.
Policist zaskrbljeno pogleda navzgor in reče:
▶ Je pa res čudno, da se nihče ne oglasi, saj imajo prižgano luč.
96. JAVNA HIŠA
Janezek je v šoli vedno grdo govoril in vedno zamujal pouk z raznimi izgovori. Njegovi razredničarki je to počasi prišlo vrh glave in nekega dne, ko je Janezek spet zamudil pouk, reče svojim učencem: »Če bo Janezek danes spet rekel kaj grdega vsa dekleta lahko vstanete in greste iz razreda.« Ni minilo dolgo, ko je Janezek, ves zadihan pritekel v razred. Razredničarka vpraša:
▶ Zakaj si pa danes zamudil?
Janezek:
▶ Tovarišica, javno hišo zidamo doma.
Vsa dekleta so takoj vstala in začela zapuščati razred. Janezek začudeno pogleda za njimi in reče:
▶ Kam pa greste pocestnice, saj smo šele prvo ploščo zabetonirali.
97. BASEN
Pomlad je in čebelica leta od cveta na cvet. Pride do marjetice in jo vpraša:
▶ Ali mi daš?
Marjetica odvrne:
▶ Tudi slučajno ne, pojdi kam drugam.
Čebelica odleti do vrtnice in zopet vpraša:
▶ Ali mi daš?
Tudi vrtnica nesramno odgovori:
▶ Niti pomotoma ne, pojdi kam drugam.
Čebelica užaljeno odleti naprej in prileti do narcise in že malo zaskrbljeno vpraša:
▶ Ali mi daš?
Narcisa vljudno odgovori:
▶ Veš, da ni problema čebelica, kar name splezaj.
Čebelica vsa vesela skoči na narciso in opravi svoje. Minila je pomlad, minilo je poletje, bližala se je mrzla zima in vse rožice so ovenele.
Nauk te basni je: Če daš ali ne daš – oveniš.
98. MATEMATIKA
Študent pred izpitno komisijo dobi vprašanje: Zakaj pri vlaku, ki se pelje po tračnicah slišimo zvok – tudum – tudum – tudum?
Študent nekaj časa premišljuje in po nekaj minutah se odloči da bo odgovoril. Vljudno ogovori člane komisije in razloži tako:
▶ Poglejte, če pogledamo celo kompozicijo
vlaka, ki je sestavljena iz lokomotive
in veliko vagonov. Kompozicija se pelje po tračnicah, vendar ni problem v nobenem od vagonov še manj pa v lokomotivi. Če pogledamo vsak posamezni vagon, ki ima najmanj štiri kolesa. Ni problem v nobenem od koles. Če pogledamo vsako posamezno kolo, pa je takole. Ploščina vsakega posameznega kolesa je PI krat r na kvadrat. Ni problema v PI – ju niti ni problema v samem r – u, ampak tale kvadrat ga pa rahlo moti in zato vlak dela tudum – tudum – tudum.
99. SRBI
Po cesti hodi Šiptar in kar naenkrat mu na glavo pade opeka. Začne se praskati po glavi, ko ga nekdo iz sosednjega okna ogovori:
▶ Jel srbi?
Šiptar ga pogleda in odgovori:
▶ Srbi, Srbi, tko če drugi.
— 20 —
100. BRODOLOM
Američan, Nemec in Bosanec so doživeli brodolom in se rešili na samoten otoček sredi morja. Po ves dan so lovili ribe, da bi preživeli in po dobrem mesecu dni so ujeli zlato ribico.
Ribica jih ogovori:
▶ Pustite me živeti in vsakemu od vas bom izpolnila željo.
Vrgli so jo v vodo in prvi je željo izrekel Američan:
▶ Ribica. Ni važno kje sem v Ameriki, samo spravi me iz tega otoka.
Zabliskalo se je in Američan je izginil.
Drugi je bil na vrsti Nemec:
▶ Ribica. Ni važno kje sem v Nemčiji, samo spravi me iz tega otoka.
Spet se je zabliskalo in Nemec je izginil.
Na vrsti je bil Bosanec. Premišljuje in premišljuje in končno izjavi:
▶ Jao, što je dosadno ovdje bez one dvojice,
ajde vrati mi onu dvojicu.
Dvakrat se je zabliskalo in Američan in Nemec sta bila spet na otoku.
101. ŠOLA
Zakaj je šola za policiste v Tacnu, šola za policijske pse pa v Podutiku?
▶ Zato da policisti ne prepisujejo od policijskih psov.
102. VSTAJENJE
Zakaj se je Jezus, ko je vstal od mrtvih, najprej prikazal ženskam?
▶ Če se ne bi najprej pokazal ženskam, še dandanes ne bi vedeli, da je vstal od mrtvih.
103. SPALNA VREČA
Prodajalec pozvoni pri hiši in odpre mu starejša gospa. Takoj ji ponudi:
▶ Gospa prodajam zelo kvalitetne spalne vreče.
Gospa odvrne:
▶ Hvala lepa, ampak z eno sem se poročila pred dvajsetimi leti.
104. ŽENSKE
Nekaj nasvetov, s katerimi ženskami se ni priporočljivo vezati in zakaj.
▶ Blagajničarka – vedno zahteva denar v naprej.
▶ Sprevodnica – vedno vpije: Porini v sredini, da prideta noter še dva, ki sta zunaj.
▶ Profesorica – vedno pravi: Bilo je dobro,
ponoviva še enkrat.
▶ Zdravnica – govori: Naslednji prosim.«
▶ Šefinjavrudniku–ukazuje:Pripravitese, da greste v jamo.
▶ Lekarnarka – pravi: Dvakrat pred jedjo in dvakrat po jedi.
▶ Telefonistka – pravi: Končajte gospod, drugače bom prekinila.
▶ Kuharica – pravi: Mešaj hitreje, da se ne prime.
105. LOTERIJA
Mujo je kupil listek za loto in ko so bile številke izžrebane, se je spomnil, da je listek pozabil pri Fatimi, zato jo je poklical kar po telefonu:
Mujo: »Fatimo, uzmi moj listič od lota I gledaj dali ima sledečih brojeva na njemu. Ima li broj 3?«
Fatima: »Ima.«
Mujo: »Ima li broj 6?«
Fatima: »Ima.«
Mujo: »Ima li broj 11?«
Fatima: »Ima.«
Mujo: »Ima li broj 15?«
Fatima: »Ima.«
Mujo: »Ima li broj 21?«
Fatima: »Ima.«
Mujo: »Ima li broj 30?«
Fatima: »Ima.«
Mujo: »E Fatimo dali ima i broj 39?«
— 21 —
Fatima: »Ima Mujo, ali ovaj ti je nešto prekrižen.«
106. DVESTO TOLARJEV
Bili so težki časi in mož in žena sta bila brez zaposlitve. Zmanjkovalo jima je denarja tudi za kruh, zato je mož rekel ženi:
▶ Moja najdražja, zelo te spoštujem in te imam rad,ampak tudi sama vidiš kako se težko preživljava in jaz ne vidim druge rešitve kot da se ponoči odpraviš na Tromostovje in se začneš prodajati, da bova imela vsaj za kruh.
Žena seveda ni bila za to, a jo je mož vseeno prepričal. Pozno ponoči se žena izzivalno obleče in se odpravi na Tromostovje. Noč je bila dolga in proti jutru se žena vsa izmučena vrne domov. Na vratih jo pričaka mož in vpraša:
▶ Koliko si zaslužila?
Žena:
▶ 20.200,00 tolarjev.
Mož:
▶ Ja, kateri norec pa ti je dal 200 tolarjev?
Žena:
▶ Vsak.
107. ODLIČNJAKI
Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil, tako, da je bil ves v modricah. Naslednji dan je tovarišica Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen. Tovarišica je rekla Janezku, naj reče očetu, da se oglasi pri njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo in tovarišica mu reče:
▶ Gospod, ne smete vašega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj na lep, pedagoški način.
Oče si to razlaga po svoje in ko pride iz sestanka,
s tovarišico, domov gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša:
▶ Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?«
▶ Seveda oče.
▶ Kakšne pa kadiš?
▶ Najcenejše, Filter 57, Morava itd.
▶ Na Janezek, kupi si Marlboro.
Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša:
▶ Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?«
▶ Seveda oče.
▶ Kaj pa spiješ Janezek?
▶ Najcenejše, kakšen vinjak, vecchio itd.
▶ Na Janezek, kupi si whisky.
Spet naslednji dan, pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša:
▶ Janezek, pa ti kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?«
▶ Seveda oče.
▶ Kaj pa gledaš?
▶ Najcenejše, revijo Kaj, Start itd.
▶ Na Janezek, kupi si Playboy.
Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo. Janezek ima pred seboj steklenico whiskyja, v ustih cigareto Marlboro pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče:
▶ Oče poglej kakšne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotičkami?«
Oče pogleda Janezka in mu mirno odgo-vori:
▶ Odličnjaki sinko, odličnjaki.
108. TEKMOVANJE
Črnogorec in Bosanec tekmujeta v teku na dvesto metrov. Kdo je zmagal?
▶ Nobeden!
▶ Črnogorec je zaspal, Bosanec pa se je izgubil.
109. KUMARE
Na tržnico pride gospa in reče:
▶ Kumare bi rada, ampak naj bodo kratke in debele.
Prodajalec ji ustreže. Čez nekaj minut pride druga gospa in reče:
— 22 —
▶ Kumare bi rada, ampak naj bodo dolge in tanke.
Prodajalec ustreže tudi njej. Čez nekaj minut pride še tretja gospa in reče:
▶ Kumare bi rada.
Prodajalec vpraša:
▶ Kakšne, ali naj bodo dolge in tanke, ali pa kratke in debele?
Gospa ga čudno pogleda in odgovori:
▶ Čisto vseeno mi je, rabim jih za solato.
110. BRKI
Dve sramni uši se srečata. Ena od njiju je bila zalo prehlajena, zato jo druga vpraša:
▶ Ja kaj pa je s teboj? Kako si se morala tako močno prehladiti?
Druga ji odgovori:
▶ Veš bila sem pri nekem tipu z brki, on pa se je peljal z motorjem in tako sem staknila prehlad.
▶ Dam ti dober nasvet, kako se lahko pozdraviš.
▶ Kakšen pa?
▶ Najdi kakšno mlado dekle, splazi se ji med noge in videla boš, kako ti bo prijetno toplo in sigurno se pozdraviš.
Čez nekaj dni se sramni uši spet srečata, vendar
je bila prva sramna uš še bolj prehlajena in bolna. Kolegica jo vpraša:
▶ Ali nisi storila to kar sem ti svetovala?
▶ Seveda sem. Našla sem mlado dekle, se ji splazila med noge, bilo je kot v sanjah in takoj sem zaspala. Ko pa sem se zbudila, sem bila spet pri tistem tipu z brki in spet sva se peljala z motorjem.
111. SPODNJE HLAČKE
Neki trgovec se odloči, da bo odprl prodajalno
s spodnjimi hlačkami. Dobil je prvo pošiljko, vendar so bile spodnje hlačke pakirane
po šest kosov v enem paketu. Prišla je prva stranka.
▶ Rabim spodnje hlačke.
▶ Ni problema, koliko kosov?
▶ Pet.
▶ Zakaj pa ravno pet?
▶ Pa za ponedeljek, torek, sredo, četrtek in petek.
▶ Kaj pa sobota in nedelja?
▶ Takrat lahko že operem tiste od začetka tedna.
Posel je bil sklenjen in kmalu se na vratih prikaže drugi kupec.
▶ Rabim spodnje hlačke.
▶ Ni problema, koliko kosov?
▶ Sedem.
▶ Zakaj pa ravno sedem?
▶ Pa za ponedeljek, torek, sredo, četrtek, petek, soboto in nedeljo.
Posel je bil sklenjen, vendar je bil trgovec že malo jezen, ker nihče ni kupil paketa s šestimi hlačkami, kakor so bile pakirane, ampak je moral pakete razdirati. Kmalu se prikaže tretja stranka.
▶ Rabim spodnje hlačke,
▶ Ni problema, koliko kosov?
▶ Dvanajst.
Trgovec je bil kar malo šokiran, ker je to pomenilo, da bo končno lahko prodal dva cela paketa.
▶ Zakaj pa ravno dvanajst?
▶ Pa za januar, februar, marec, april, maj, ….
112. UGANKA
Kako se imenuje Bin Ladnov sin?
▶ Kinder Laden.
113. GORENJSKA
Sin nekega Gorenjca se odloči da bo svoje dekle odpeljal na zabavo. Seveda očetu to sploh ni bilo všeč, a sin se vseeno odpravi. Pozno ponoči, ko se je sin vrnil domov, ga je oče pričakal v kuhinji in ga jezno vprašal:
▶ A tako pozno se pride, koliko pa sta zapravila?«
Sin:
▶ Saj bi ostala dlje, a je imela s seboj samo 3.000,00 tolarjev.«
— 23 —
114. RUDNIK
V nekem rudniku so potrebovali nekaj novih rudarjev. Na razgovor sta se prijavila tudi Janez in Jože. Prvi ja vstopil v direktorjevo
pisarno Janez.
▶ Dober dan Janez.
▶ Dober dan gospod direktor.
▶ Povej ti meni Janez, ali si že kdaj delal v rudniku?
▶ Seveda sem gospod direktor.
▶ Kakšen kop, površinski ali globinski?
▶ Globinski.
▶ Kako globoko?
▶ Pa deset do petnajst metrov.
▶ Janez pojdi ven iz pisarne, ti rudnika tudi od daleč še nisi videl.
Janez gre ven iz pisarne, in na vratih prišepne Jožetu, ki je bil naslednji na vrsti:
▶ Reci, da si kopal zelo globoko.«
▶ Dober dan Jože.
▶ Dober dan gospod direktor.
▶ Povej ti meni Jože, ali si že kdaj delal v rudniku?
▶ Seveda sem gospod direktor.
▶ Kakšen kop, površinski ali globinski?
▶ Globinski.
▶ Kako globoko?
▶ Pa deset do petnajst kilometrov.
▶ Zelo dobro Jože, samo povej mi še kako pa ste se tako globoko znašli kaj z lučjo?
▶ Zame sploh ni bilo problema zaradi luči, gospod direktor, saj sem vedno delal v dnevni izmeni.
115. BIN LADEN
Nekaj dni po terorističnem napadu na WTC v Ameriki, pride Štajerc v neki lokal na Manhatnu. Bilo je zelo vroče, Štajerc pa zelo žejen. V lokalu je naročil en zelo mrzel brizganec in temnopolti natakar mu ga je tudi natočil. Štajerc ga je eksnil in rekel:
▶ Ah je bil laden!
Temnopolti natakar ga debelo pogleda, vzame izpod pulta pištolo in Štajerca ustreli.
116. ZEMLJEPIS
Kje leži Slovenija?
▶ Vzhodno od raja.
117. ŠTETJE
Na Tromostovju stoji človek, gleda v Ljubljanico in ponavlja:
▶ ... trinajt, trinajst, trinajst, ...
Mimo pride moški, ga nekaj časa začudeno gleda potem pa vpraša:
▶ Kaj pa vi tako vztrajno ponavljate to številko trinajst?
Moški ga pogleda, zgrabi ga za roko in ga vrže v Ljubljanico, potem pa pogleda za njim in ponavlja:
▶ ... štirinajst, štirinajst, štirinajst, ...
118. ŽURKA
Sin vpraša očeta:
▶ Oče kako, da sta ti in mami oba belca, jaz sem pa črn?
Oče:
▶ Ko bi ti vedel sine, kakšna žurka je bila, bodi vesel, da nisi podoben Miki Miški.
119. KROMPIR
V Črni Gori ja zavladala huda lakota in na pol žive ljudi so metali v jame in jih zakopavali.
Tistega dne so v jamo vrgli napol mrtvega Jovana in ga ravno začeli zasipavati, ko se iz daljave sliši glas:
▶ Hej ljudi, stigao je krompir iz Slovenije!
Iz jame se zasliši Jovanov glas:
▶ Dali je olupljen?
▶ Nije!
▶ Onda sipaj dalje.
— 24 —
120. REKORD
Kakšen je Črnogorski rekord v teku na sto metrov?
▶ 67 metrov.
121. NEW YORK
Mujo in Haso se znajdeta sredi New Yorka in Mujo vpraša Hasota:
▶ Kaj naj rečem, če me kdo kaj vpraša?
Haso:
▶ Reci ‘yes’.
Pa gre Mujo po svoje in sreča buldoga, ki ga vpraša:
▶ Do you want to be dead?
Mujo:
▶ Yes.
Buldog ga pretepe, da je komaj preživel. Drugi dan spet vpraša Hasota, kaj naj reče, če ga kdo kaj vpraša, ker se beseda ‘yes’ ne obnese.
Haso:
▶ Reci ‘no’.
Pa gre Mujo spet svojo pot in sreča istega buldoga, ki ga vpraša:
▶ Was that yesterday enough?
Mujo odgovori:
▶ No.
122. TEK
Očetje od Hrvata, Bosanca in Črnogorca so se odločili, da bodo njihovi sinovi tekmovali v teku. Vse je bilo zmenjeno in tekma se je začela, očetje pa so na bližnjem hribu opazovali tekmo. Dolgo se ni nič zgodilo. Po kakšni uri čakanja je prvi mimo očetov pritekel Hrvat. Njegov oče je bil seveda zelo ponosen. Spet je minila kakšna ura, ko se izza ovinka prikaže Bosanec. Tudi njegov oče je bil kar zadovoljen. Spet je minila ena ura, pa sta minili dve, ko se prikaže Črnogorec. Njegov oče se s ponosom obrne k prijateljema in reče:
▶ Vidjaj sokola, kako jih potera!
123. SMOG
Pride Mujo iz New Yorka, kjer je bil na dopustu
in kmalu sreča Hasota.
Haso:
▶ Zdravo Mujo, kako je bilo u New Yorku?
Mujo:
▶ Super Haso, Žurke, dobro za jesti I piti, dobre ženske, sve u redu samo ovaj, kako da kažem, s ….
Haso:
▶ Da nije smog?
Mujo:
▶ Ne znam, dali je s’mog ili s’tvog, ali puno smrdi.
124. NIZKE CENE
Lastnik samopostrežne trgovine že tretjič zaloti isto žensko pri tatvini. Pristopi k njej in jo vpraša:
▶ Pa zakaj vedno kradete v naši trgovini in ne kje drugje?
Ženska odgovori:
▶ Zato, ker imate pri vas najnižje cene.
125. BARVE
Dva mulca se pogovarjata:
▶ Ej, a misliš, če kupiš računalniški procesor, da dobiš zraven tudi megaherze,
a moraš to posebej kupiti?
▶ Ti a veš, da nisem popolnoma prepričan o tem, ko pa sva ravno pri računalnikih, koliko barve porabi tvoj monitor?
126. RAČUNALNIŠKA
Stojita dva mulca v muzeju in gledata Piccassovo sliko. Kmalu se eden od njiju oglasi:
▶ Tale ima pa čisto zapacano glavo na tiskalniku, po mojem bo moral tudi kartuše zamenjati.
— 25 —
127. KLIMA
V ugledni restavraciji starejša dama zahteva od natakarja, da nekoliko zmanjša delovanje klime, ker je hladno: »Seveda, gospa,« ji reče natakar in odide.
Pet minut kasneje, dama spet pokliče natakarja.
Hladi se s časopisom, s katerim maha pred obrazom in reče:
▶ Ali ste tako dobri in sedaj malo povečate delovanje klime?
▶ Seveda, gospa – reče natakar in spet odide.
Ni minilo deset minut, ko dama ponovno pokliče natakarja:
▶ Ali bi bili lahko sedaj tako prijazni in malo zmanjšali klimo?
▶ Seveda, gospa – spet reče natakar in odide.
Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval dogajanje,
pokliče natakarja in mu reče:
▶ Ali vas nič ne živcira, ko morate vsakih nekaj minut uravnavati klimo?
Natakar ga pogleda in mu odgovori:
▶ Saj klime sploh nimamo.
128. POGREB
Mož z nasmehom hodi za žaro svoje žene.
Znanec pristopi k njemu in mu reče:
▶ Si pa res čuden. Za pogrebom svoje žene se smeješ namesto da bi žaloval.«
Mož odgovori:
▶ Kaj pa morem, če je tako lepo. Veš, danes je prvič, da sva šla skupaj ven in se ne kregava.«
129. BOLNA MAMA
Učiteljica ve, da je Janezkova mama bolna. Pozanima se, kako je njo.
Janezek:
▶ Počasi ji gre na bolje. Mene je včeraj že pretepla, za očeta pa ima še premalo moči.
130. KONDOM
V senci ob cesti sedita Mujo in Haso. Avtomobili s turisti hitijo proti morju, ko naenkrat zavije proti njima avto in iz njega izstopi lepa mladenka, ki odpre pokrov motorja in začne pregledovati motor. Mine nekaj časa, ko se začne ozirati po pomoči. Zagleda ju in jima pomigne, da prideta pomagat. Leno se približata in Mujo kmalu odkrije in popravi napako na motorju avtomobila. Motor spet brezhibno deluje. Dekle je presrečno in jima ponudi plačilo. Zavračata plačilo v denarju in namigujeta, da bi rada kaj drugega. Dekle razume njune namere,

Komentarji 0

če želiš komentirati, se

Vpiši email osebe, ki ji želiš priporočiti ogled bloga.




stalna povezava



Za nadaljevanje se prijavi

Za prijavo uporabi Facebook

Facebook prijava

Za prijavo uporabi geslo

Samodejna prijava



pozabljeno geslo včlanitev