Vrhunski vicevi

25. december 2016 ob 09:33 | 239
>>> Kaže Mujo Hasi:
>>>
>>> - Moj stariji sin potpuno liči na mene!
>>>
>>> - To je zbog uticaja genetskog faktora!
>>>
>>> - A, zašto onda mladji liči na susjeda?
>>>
>>> - E, to ti je zbog utjecaja sredine!
>>>
>>> ******
>>>
>>>
>>>
>>> Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga. Kaže Fata:
>>>
>>> - "E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!"
>>>
>>>
>>>
>>> ***********
>>>
>>> Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
>>>
>>> - Šta ima novo?
>>>
>>> - Evo, ništa, bio sam kod doktora.
>>>
>>> - I, šta ti je rekao?
>>>
>>> - 200 eura!
>>>
>>> - Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
>>>
>>> - 50 eura.
>>>
>>> - Ama, pitam te što ti fali?
>>>
>>> - 150 eura.
>>>
>>>
>>> ********
>>>
>>> Pričaju dva svećenika:
>>>
>>> - Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
>>>
>>> - I, što si napravio?
>>>
>>> - Pa pokrio je, što drugo. Što bi ti napravio?
>>>
>>> - Pa isto bi lagao.
>>>
>>>
>>> *********
>>>
>>> Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
>>>
>>> Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:- Jesu, gospodine Mujo!
>>>
>>> I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu
>>>
>>> mi legle pare na račun?
>>>
>>> Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na
>>>
>>> telefon:- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
>>>
>>> Mujo se veselo nasmije i odgovori:- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete
>>>
>>> za kredit!
>>>
>>>
>>>>>> ****
>>>
>>>
>>>
>>> Razgovaraju dvije prijateljice:
>>>
>>> - "Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!"
>>>
>>> A druga će:
>>>
>>> - "E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana."
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> ****
>>>
>>>
>>>
>>> Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
>>>
>>> - Zašto si tužna, što se dogodilo?
>>>
>>> Ova nevoljko odgovara:
>>>
>>> - Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...
>>>
>>> Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
>>>
>>> - Pa kako znaš?
>>>
>>> Prva odgovara:
>>>
>>> – Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega .
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> *****
>>>
>>> Pitali Muju što je bolje biti, idiot ili ćelav?
>>>
>>> Mujo:- Pa idiot.
>>>
>>> - Zašto mislite da je bolje biti idiot?
>>>
>>> Mujo će:- Pa manje se vidi.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> *******
>>>
>>> TA JE PA NAJBOLJŠI !
>>>
>>>
>>> Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
>>> Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
>>> Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Todorić povede društvo do svoga bazena. Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu u moj je bazen netko uvalio petmetarskoga aligatora.Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura...
>>>
>>> Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.
>>>
>>> Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje vode, zakrvi se bazen.Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i zadaviti... Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.
>>>
>>> Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
>>> Ma, jebo milijun eura - kaže Mujo na rubu snaga - šta će mi te pare...
>>> Pa, Mujo, kako da ti se odužim - pita zaprepašteni Todorić.
>>>
>>> Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen?!
>>>
>>>
>>>
>>> *********
>>>
>>>
>>>
>>> Što je vrhunac muške vjernosti?
>>>
>>> Tri puta već oženjen, a stalno ima istu ljubavnicu.
>>>
>>>
>>>>>>>>>
>>>
>>> Došao Mujo na blagajnu i plaća s karticom.
>>>
>>> Kaže mu blagajnica sad ukucajte pin i enter.
>>>
>>> Kaže Mujo: Znam koji je pin ali ne znam koji mi je enter?
>>>
>>> *********

Komentarji 1

če želiš komentirati, se
xyMORALxy
xyMORALxy11 dni nazaj

legendarni ))))

Vpiši email osebe, ki ji želiš priporočiti ogled bloga.




stalna povezava



Za nadaljevanje se prijavi

Za prijavo uporabi Facebook

Facebook prijava

Za prijavo uporabi geslo

Samodejna prijava



pozabljeno geslo včlanitev