Mal smeha

12. september 2013 ob 14:39 | 119
--- V šoli profesorica predmeta prva pomoč

bodočim policistom razlaga:
"Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom."
"Kaj pa poleti?" vpraša eden od kadetov.


Poslovodja gradbišča delavcu naroči, naj nekje poišče samokolnico in mu jo pripelje.
Po dolgem času poslovodja zagleda delavca, ki pelje samokolnico naloženo v drugi samokolnici.
"Zakaj si pa pripeljal dve, saj sem ti naročil samo eno??!"
"Pa menda ja niste mislili, da vam jo bom prinesel na ramenih?" odvrne delavec.

Štajerc vpraša Ljubljančana: "Kako se najhitreje pride do kliničnega centra?"
Ljubljančan prizadevno: "Zaprite oči, prečkajte cesto in tam boste v desetih minutah."

Mihec bere knjigo.
Ko mama vidi naslov knjige, ga vpraša:
Mihec, zakaj bereš knjigo o vzgoji otrok?
Nadziram, ali me pravilno vzgajata!

Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in
zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"
Eden iz množice: "Maš pa premal metkov'' ... !

Vsa razkuštrana in neurejena gospodinja z vedrom smeti
priteče k smetnjaku in vpraša smetarja:
"Ali sem prepozna?"
"Ne, kar skočite noter ...!"

NUJNI PRIMER
Ali je tam reševalna postaja?
Da.
Prosim, povejte, ali je človek, ki ob šestih zjutraj na ves glas navije trobento in spravi vse pokonci duševno zdrav?
Ne ni. Potem pa pošljite rešilca! Na kateri naslov pa? V vojašnico.

Včeraj je v kuhinji eksplodirala plinska jeklenka.
Naju z možem je vrglo na dvorišče. Kakšno doživetje.
Po ne vem koliko letih sem šla ven skupaj z možem.

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju.
Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.
Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Žena (znervirano): "Kaj piše na majici?!"
Mož: "Laško je zakon!"

Ona: Lubi, kje si?
On: Doma in mislim nate! Pa ti?
Ona: V diskoteki, točno za tabo ...

Osel in sorodniki...
Se pelje župnik z avtom in naleti na mrtvega osla, ki leži na cesti, pa pokliče policijo in reče :
»Tukaj župnik Anton, imate enega mrtvega osla na cesti, pa sem hotel, da ga umaknete, da se ne bi kdo zaletel v njega.«
Dežurni policaj se hoče malo pošalit in reče;
»Hej župnik, a ste mu že zmolili očenaš?«
»Še ne, sem hotel prvo obvestiti najbljižje sorodnike…

Ženska se pritožuje arhitektu, ki je projektiral hišo,
da se tla in zidovi neznosno tresejo, ko pelje mimo hiše avtobus.
"Tresenje je tako močno, da me skoraj vrže iz postelje.
Če mislite, da pretiravam, preizkusite!" Arhitekt res leže v posteljo. V tem hipu vstopi mož
in začuden zavpije: "Kaj pa vi v moji postelji?!"
"Saj vem, da mi ne boste verjeli: na avtobus čakam.

Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja:
>Dobro jutro, prasec stari. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež blesavi?<
>Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat.

Komentarji 0

če želiš komentirati, se

Vpiši email osebe, ki ji želiš priporočiti ogled bloga.




stalna povezava



Za nadaljevanje se prijavi

Za prijavo uporabi Facebook

Facebook prijava

Za prijavo uporabi geslo

Samodejna prijava



pozabljeno geslo včlanitev