Klepet

če želiš komentirati, se
Noordung
Noordung10 let nazaj

Osemdesetletni Janez si je nabavil viagro, saj se je za zvečer dogovoril z mlado lepo blondinko. Naslednji dan je prišel k zdravniku, ki je vedel za njegov zmenek, z otečeno roko.
"Je bilo tako noro?" je vprašal.
"Ne, blondinka se sploh ni prikazala!"

metodi
metodi10 let nazaj

A se keri spozna na colske oznake?

crtomir8
crtomir810 let nazaj

ja 1 cola(inch) je 25,4mm,ok?

metodi
metodi10 let nazaj

to mi je jasno ;)

crtomir8
crtomir810 let nazaj

kaj ti pa pol ni?

cindy
cindy10 let nazaj
metodi
metodi10 let nazaj

hvala vsem za info, za clo vem kolk je v mm, matralo me je specifično ozbačevanje; 1-8x25,4. V tem primeru je šlo za colski navoj z 8 navoji na colo...


Pa še nekrat hvala!

Fukish007
Fukish00710 let nazaj

ZAČARANI KROG RAZSVETLJENJA..!!


Preberi vse do konca!
Če si najdeš čas za to prebrati, ti obljubim, da prideš do razsvetljenja. To kar je vsebina tega teksta, ni nič drugega kot vsakdanje življenje.
To je napisal Andy Rooney, človek, ki ima dar povedati mnogo z malo besedami .
Uživaj .

naučil sem se, da je najboljša učilnica na svetu pod nogami starejše osebe.
naučil sem se, da ko ljubiš, se to vidi.
naučil sem se, da ko mi neka oseba reče "polepšal(a) si mi dan", polepšala mi je dan.

naučil sem se, da speči otrok v naročju, daje najmirnejši občutek na svetu.
naučil sem se, da biti dober je pomembnejše, kot imeti prav.
naučil sem se, da se ne sme nikoli odkloniti otrokovega darila.
naučil sem se, da se vedno lahko moli za nekoga, ko ľe nimamo več moči, da mu na kakršenkoli drugi način pomagamo.

naučil sem se, da kolikor hoče lahko življenje zahteva resnosti, je potrebno imeti prijatelja tudi za neresnosti.
naučil sem se, da je potrebno včasih osebo prijeti za roke in jo razumeti s srcem
naučil sem se, da so popolnoma navadni poletni sprehodi zvečer z očetom v otroštvu, so naredili name čudeže na odraslem.

naučil sem se, da je življenje podobno roli papirja, bolj ko gre h kraju, hitreje se porablja.

naučil sem se, da je dobro, da Bog ne daje vsega, kar se ga prosi.
naučil sem se, da se z denarjem ne da kupiti vrednot.
naučil sem se, da male vsakodnevne stvari naredijo življenje tako izredno in čudovito.

naučil sem se, da izpod vsake še tako trde lupine, je nekdo, ki mu je potrebna ljubezen in spoštovanje.
naučil sem se, da z ignoriranjem dejstev, se dejstev ne spremeni.

naučil sem se, da ko se želiš z nekom izenačevat, mu tako samo daješ dovoljenje, da te še nadalje ranjuje.
naučil sem se, da ljubezen in ne čas, zdravi vse rane.
naučil sem se, da je najlažji način, da postanem velika oseba ta, da se obkrožim z drugimi pametnejšimi od mene.
naučil sem se, da vsakogar kogar srečaš, zasluži pozdrav z nasmeškom.
naučil sem se, da nihče ni popoln, dokler se ne zaljubiš v njega.
naučil sem se, da je življenje grobo in da jaz sem še bolj grob.
naučil sem se, da možnosti niso nikoli izgubljene; kajti nekdo bo porabil tvoje izpuščene možnosti.

naučil sem se, da ko udomačiš zagrenjenost, bosta sreča in srčnost odšli drugam.
naučil sem se, da sem mami vsaj enkrat rekel "rad(a) te imam", preden je umrla.
naučil sem se, da je potrebno svoje besede ohranjati mehke in nežne, ker morda jih boš moral jutri pojesti.
naučil sem se, da je nasmeh brezplačen način, da poboljšaš svoje možnosti.

naučil sem se, da ko te novorojeni vnuk prime z ročico za mezinec, se povežeš s celotnim življenjem.
naučil sem se, da vsakdo želi živeti na vrhu planine, ampak vsa sreča in rast nastajata pri vzpenjanju na njo.

naučil sem se, da čim manj časa imam, več naredim.


Vsem vam, ki ste prišli do tu - obvezno preberite še enkrat vse do konca, do zadnje besede.

metodi
metodi10 let nazaj

Hvala Fukiš!

urnebes
urnebes10 let nazaj

dobro resnično!

sonce
sonce10 let nazaj

lepo,Hulk :)

metodi
metodi10 let nazaj

Črnec je vstopil v trgovino z živalmi z namenom, da si kupi psa. Ko pa se je razgledov po trgovini je v kotu zagledal čepeti papagaja, ki je imel na kljunu očala, v rokah pa držal revijo in bral. Bil je presenečen. Odločil se je, da mora imeti tega papagaja. Prodajalec je povedal precej visoko ceno za papagaja, hkrati pa je črncu pojasnil:

"Vedeti morate, da je papagaj izredno inteligenten. Zna dvanajst tujih jezikov, kljub temu pa komunicira samo v angleščini."
Črnec pomisli: "Inteligentni papagaj pomeni, da bom imel odgovarjajočega partnerja za pogovor, komunicira angleško, tako kot jaz, da je drag pa me ne moti, saj imam dovolj denarja."

Črnec kupi papagaja, ga odnese domov, ga postavi v dnevno sobo na kamin in čaka, da bo papagaj spregovoril. Toda papagaj samo lista revije in tiho bere. Mine ura, dve, toda papagaj ne spregovori. Nato se črnec spomni, da ga mora kaj vprašati, da mu bo papagaj odgovoril. In res. Vpraša ga:
"Hej, ptiček, bi malo semen?" Papagaj se ne premakne in ne odgovori.

Črnec ponovi:
"Hej, ptiček, ali bi malo semen?"
Papagaj zopet ne reagira na vprašanje.
Črnec je pomislil, da papagaj morda slabo sliši, zato je vstal, stopil čisto do papagaja in mu glasno zavpil:
"Hej, ptiček, ali hočeš semena?"
Papagaj sname očala s kljuna, jih odloži, prepogne revijo in si jo vtakne pod levo krilo, pogleda črnca v oči in zakriči vanj:
"Hej, črnec, ali hočeš banano?"

metodi
metodi10 let nazaj

na gorenskem: ata reče sinu: daj sin, skoči do soseda in si sposodi kladivo. sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo. ata: prekleti škrt. te pa idi po našega

seedogviolet
seedogviolet10 let nazaj

hahaha

urnebes
urnebes10 let nazaj

ena a!

metodi
metodi10 let nazaj

dveporoceni ženski greta v disko. v ranih jutranjih urah se vračata peš domov. ko eno stisne in reče: jaz moram iti, mene tak tišči, ne vem če bom zdržala. in gre za jarek, ter se podela, rit pa si obriše z hlačkami. nekaj kilometrov stran točno pri britofu stisne drugo. ta gre pa za spomenik. išče s čem bi si obrisala rit, ko vidi nek papirček, ki plapola v vetru. drugi dan se srečata njuna moža. prvi reče: moja žena je kurva! veš da je včeraj prišla domov brez hlačk. drugi reče: potem je moja še večja. je mela na riti napisano z zlatimi črkami: nikoli te ne bomo pozabili

urnebes
urnebes10 let nazaj

LJ: Voznik se je ustrelil pred policisti


Voznika so ustavili na zahodni ljubljanski obvoznici pri izvozu za Brdo, ko pa so policisti pričeli s postopkom, je moški iz svojega avtomobila vzel pištolo in se ustrelil. Poškodbam je podlegel na kraju dogodka.

Pa kva je folku???

metodi
metodi10 let nazaj

Zgleda se mu je nabralo problemov...

metodi
metodi10 let nazaj

tri muhe gredo v restavracijo. prva si naroči drek s čebulo, druga drek z česnom, tretja pa reče: jaz bi pa samo drek, ker mi drugače iz ust smrdi :)

sonce
sonce10 let nazaj

:))))))))) dober

Noordung
Noordung10 let nazaj

12.STOPENJ ALKOHOLNE IZOBRAZBE


1. PRIJET
Razigranost, veselje, gobčnost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.

2. NAREZAN
Nadaljevanje stopnje 1, velika nagnjenost k mesenim užitkom. Motorika b.p.

3. ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.

4. ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: "ni problema!". Vse je mogoče; resnico prinese že naslednji dan.

5. OCURJEN
"Pravljičarska" stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši.


6. ULIT

Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ luštne sosedice; napad iz bližine, dolgi in pomenljivi dotiki.


7. NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: "oni mene že ne bodo =bal’!", dvojna slika.

8. NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje veselih domačih,
b) pripovedovanje vicev,
c) razbijanje inventarja, auf-biks-čreva na planke!,...

9. PRIBIT
Želja po seksu umira. Motorika je že načeta. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim, pri oženjenih se pojavi t.i. "trobčev sindrom". V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.

10. DOZA

Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov ter racionalno skrajševanje besed kot: "a ti mene žumeš brjatu?". Spominska enota crkne (film se strga). Često prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.

11. KANGLA
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno je nujen odvoz trupla na servis in pranje prebavil.


12. TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 18:00 po srednjeevropskem času.

crtomir8
crtomir810 let nazaj

...uh...ti pa to dober poznaš...a iz prakse?

Noordung
Noordung10 let nazaj

ne iz teorije

sonce
sonce10 let nazaj

ni vicev...je Domen bolan?

freddy4
freddy410 let nazaj

vsem tle gor,Dobro jutroooo!!!!!

miska74
miska7410 let nazaj

DOBRO JUTRO TEBI ISTO!

crna23
crna2310 let nazaj

lahkoooooo nočččč tistim ki berejo in tistim ki ne berejo,hehehheh..skratka vsemmmm tle gorrrrrrrr :)

sonce
sonce10 let nazaj

nočko...lepo pančaj :)

poldek_tedy
poldek_tedy5 let nazaj

noč

sonce
sonce10 let nazaj

Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo

oblečenega moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.
Vam lahko kako pomagam, ga vpraša.
Rad bi videl Natalie, odgovori moški.
Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali
katero drugo, mu prijazno svetuje madam.
Ne, moram videti Natalie, vztraja moški.
Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk.
Moški ji brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in
odpravita se v zasebni prostor.Po eni uri moški odide.
Naslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu
pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je vsakemu
predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov.

Cena še vedno velja 1000 dolarjev za obisk.
Moški ji znova izroči zahtevani denar in odpravita se v zasebni
prostor. Po eni uri moški odide.
Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi so bili strašno
presenečeni, da je prišel še tretji zaporedni večer. Toda on je
preprosto plačal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.
Ko končata, se Natalie odloči potešiti svojo radovednost in reče: Še
nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste, ga vpraša.
Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.

Res, je presenečena Natalie. Tudi moja družina je v Južni Karolini.

Vem, odgovori moški. Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše

sestre. Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine.
Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo:
-Smrt.
-Davki
In...
- da te nategne odvetnik.

crna23
crna2310 let nazaj

auččč ta je pa krut in hud,heehhhe

miska74
miska7410 let nazaj

HAHAHA RES JE......:))

Noordung
Noordung10 let nazaj

V neki gorenjski vasi na podeželju se je začela nogometna tekma. Sodnik je vrgel v zrak kovanec za 2 € z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča. Posledica: Sto težko poškodovanih.

sonce
sonce10 let nazaj

hahahahahaha...midva sva se tudi tepla,kajne?

Fukish007
Fukish00710 let nazaj

Zajček gre zvečer pijan z žurke. Omaga pod drevesom in zaspi. Mimo prideta medved in volk. Stepeta se kdo bo požrl zajčka in v pretepu oba obležita v nezavesti. Ko se zajček prebudi ju zagleda in zakolne: "Porka madona, ne smem več piti, kadar sem pijan sploh ne vem kaj delam''

metodi
metodi10 let nazaj

One day, at a bus stop there was a girl who was wearing a skintight miniskirt. When the bus arrived and it was her turn to get on, she realized that her skirt was so tight she couldn't get her foot high enough to reach to step.

Thinking it would give her enough slack to raise her leg, she reached back and unzipped her skirt a little. She still could not reach the step. Embarrassed, she reached back once again to unzip it a little more. Still, she couldn't reach the step.

So, with her skirt zipper halfway down, she reached back and unzipped her skirt all the way. Thinking that she could get on the step now, she lifted up her leg only to realize that she still couldn't reach the step.

So, seeing how embarrassed the girl was, the man standing behind her put his hands around her waist and lifted her up on to the first step of the bus. The girl turned around furiously and said, "How dare you touch my body that way, I don't even know you!"

Shocked, the man says, "Well, ma'am, after you reached around and unzipped my fly three times, I kinda figured that we were friends."

denc
denc10 let nazaj

dober klepet..

metodi
metodi10 let nazaj

Čist nor, ne?

Noordung
Noordung10 let nazaj

Mladenič, popotnik skozi mesto, čaka na železniški postaji na naslednji vlak, ki z mesta odpelje šele čez pet ur. Le kaj naj počne medtem. Spomni se, da je od prijateljev izvedel, da je v tem mestu znani bordel in odloči se, da ga bo obiskal. Denarja je imel namreč toliko, da ni vedel kaj bi z njim. In tako je ogovoril neznanca na postaji in ga vprašal:
"Oprostite, denarja imam veliko, pa sem se odločil da obiščem bordel v mestu. Mi lahko pokažete pot?"
"Seveda!" mu odgovori neznanec. Pojdite naravnost in v tretji ulici zavijte desno. Četrta hiša je bordel."
Mladenič se napoti v nakazani smeri, toda med potjo opazuje mlada dekleta na ulici in se ušteje. Zavije šele četrto ulico in se ustavi pred četrto hišo. Nekaj časa menca pred hišo in ne ve kaj naj reče, ko bo vstopi. Toda, ženska srednjih let odpre okno in ga vpraša, kaj počne pred njeno hišo."
"Oprostite...." Menca mladenič. "Veste... z dežele sem, popotnik, ki potuje po svetu. Imam veliko denarja, da sploh ne vem, kako bi ga porabil.Ker čakam na vlak sem se odločil, da obiščem bordel, kjer lahko kupiš ljubezen."
"Ja, ampak, mladenič! To ni bordel. Bordel je eno ulico pred nami!" mu je pojasnila gospa, ga ocenila od nog do glave, nato pa le pomislila na to, da bi morda lahko zaslužila prav ona, zato mu je predlagala:
"Kaj pa če bi kupili ljubezen od mene?" ga je previdno vprašala.

"Nič ne bi imel proti!" je odvrnil mladenič. Vstopil je, slekla sta se, mladenič je ženski izročil petsto evrov in pričela sta posteljno telovadbo, ko je nenadoma pozvonilo.
"Joj, moj mož se je vrnil!" je tiho vzkliknila žena. Obleci se hitro in stopi v kopalnico in se delaj, kot da popravljaš vodovodno cev!"
Mladenič res vstopi v kopalnico, odvije sifon in ga prične čistiti. Vstopi mož in žena mu pojasni, da ima v hiši vodovodarja, ki čisti sifon, ki se je zamašil. Mož pokuka v kopalnico in vzklikne:

"Pa sem vam ja rekel, da morate zaviti v tretji ulici!"

roki.floki
roki.floki10 let nazaj

A kdo ve kje se na internetu potegne pesmi (brez da naložiš kakšen program)?

Noordung
Noordung10 let nazaj

kva je zdej homosapiensi kako ste kej

metodi
metodi10 let nazaj

zelo misleče ;c)

seedogviolet
seedogviolet10 let nazaj

ko sem prišla iz trgovine sem hotela odklenit bicikel pa sem videla da nimam prave torbe...ni ključka...pa sem peš šla domov, po ključ, po bicikel,... :( tudi takšni dnevi pridejo...zato mi ni glih bilo dobro jutro ;)

urnebes
urnebes10 let nazaj

vzem to kot rekreacijo

seedogviolet
seedogviolet10 let nazaj

hehe itak ja :)

seedogviolet
seedogviolet10 let nazaj

Poslovnež pošlje fax svoji ženi :
- Moja najdražja:
Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti.
S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim.
Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija.
Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.
Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :
Moj najdražji :
"Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost..
Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let.
Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi
kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel.
Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji,
vendar z majhno razliko:
" 18 gre večkrat v 54 , kot 54 v 18".. , kar posledično pomeni, da prej kot jutri zjutraj ne bom doma !!!
En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume..."

crna23
crna2310 let nazaj

dobr ga je je zaeb.la,heeheeheh

metodi
metodi10 let nazaj

gud mouning!

sonce
sonce10 let nazaj

alo alo

tintin
tintin10 let nazaj

Dobro jutro vsem!

freddy4
freddy410 let nazaj

tebi tud!

denc
denc10 let nazaj

Po poračanju uglednega britanskega časnika Guardian se je Cristiano Ronaldo že dogovoril za prestop k Realu.

crna23
crna2310 let nazaj

Kad sam bio mali-bio mi je veliki...

Sad kad sam veliki-sad mi je mali....
Počinje na slovo K i završava na slovo C...
Tko zna šta je to? hehehehehe

urnebes
urnebes10 let nazaj

KakeC

crna23
crna2310 let nazaj

hehehhe,ne

mesko.toni
mesko.toni10 let nazaj

kaj misliš kaj naj bi bilo to?????hahahaha.pridi pa ti povem.

crna23
crna2310 let nazaj

hehe Krevetac...hehehe

seedogviolet
seedogviolet10 let nazaj

Pogovarjata se dve prostitutki in ena opisuje dogodek prejšnega


večera: "Ne moreš verjeti, kaj se mi je včeraj pripetilo...
Včeraj me je ogovoril en možakar in me vprašal, kaj nudim.
Pa sem ga vprašala, kaj želi.
Vprašal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila 100 evrov.

Pa je odvrnil, da nima toliko denarja.

Vprašal je za oralno obdelavo, pa sem rekla 50 evrov, tudi toliko ni imel.

Pa je vprašal za drkanje, pa sem mu odvrnila 30 evrov, toliko pa je imel.

Šla sva v sobo in ko se je slekel.....
Ma, imel je tako veliko batino, da se nikoli nisem tako velike
videla.... Uf, ogromna je bila..." Pa jo vpraša druga prostitutka:
"In, kaj si naredila?" Pa odvrne prva: "Kaj le? Posodila
sem mu 70 evrov!"

sonce
sonce10 let nazaj

:))))))))) jo je zamikalo :)))))))))))

denc
denc10 let nazaj

zj pa da vidim kak je kaj spilala Portugalska in z samovsecnim C.Ronaldom..

seedogviolet
seedogviolet10 let nazaj

Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"

"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se
vedno ni mrtev??"




Kaj bi se zgodilo, če bi se naša vlada naenkrat znašla sredi puščave?
***
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imeli sestanek. Tretji dan bi
podražili pesek.





Mož: "Žena, dajva se igrati Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori ti Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo."





Se prepirata mož in žena, pa pravi žena:
- Ves denar zapraviš v gostilni!

- Ti pa vsega za šminke!
- Ja, ampak jaz se šminkam, da bi bila lepša.
- Saj jaz tudi pijem, da bi te videl lepšo...




3 dni po napadu 11. septembra na dvojčka v New Yorku izpod ruševin stopi
Bosanec. Najprej otrese prah iz obleke, potem pa reče: "Jebo mater, u
životu nisam vidio ovaki aerodrom!"

denc
denc10 let nazaj

kaki preobrat turkov..kaj si nor..dugo ze tega nisn vio..no nazadnje Milan-Liverpool finale LP..dobra tekma..

urnebes
urnebes10 let nazaj

nora tekma, najboljša na ep do sedaj

crnokosa1
crnokosa1 crnokosa1
o da obozavam zivotne :)hvala :**
crnokosa1
crnokosa1 yoe67
je :))
fenix13
fenix13 fenix13
dobar dan ... kako si ??? došao bih ja do tebe ali me stid ... ja kod tebe stalno a ti kod mene nikako ... stid me ... ;-))) p.s. ne grizem niti ujeda ...
damja-na
damja-na dendi
ali one su...gladne...:))))))))))))))))))
Počutje
muri35
muri35
uau po 4 letih, sem sev spomnu gesla pa to7 dni nazaj
Billytewreal
Billytewreal
Michael Jackson Video Greatest Hits7 dni nazaj
Madeleine
Madeleine
Divna stvorenja ne traže pažnju   ☁♪  ♥   ♪ ☁11 dni nazaj

Za nadaljevanje se prijavi

Za prijavo uporabi Facebook

Facebook prijava

Za prijavo uporabi geslo

prikaži
Samodejna prijava



pozabljeno geslo včlanitev