Klepet

če želiš komentirati, se
metodi
11 let nazaj

Črnec je vstopil v trgovino z živalmi z namenom, da si kupi psa. Ko pa se je razgledov po trgovini je v kotu zagledal čepeti papagaja, ki je imel na kljunu očala, v rokah pa držal revijo in bral. Bil je presenečen. Odločil se je, da mora imeti tega papagaja. Prodajalec je povedal precej visoko ceno za papagaja, hkrati pa je črncu pojasnil:

"Vedeti morate, da je papagaj izredno inteligenten. Zna dvanajst tujih jezikov, kljub temu pa komunicira samo v angleščini."
Črnec pomisli: "Inteligentni papagaj pomeni, da bom imel odgovarjajočega partnerja za pogovor, komunicira angleško, tako kot jaz, da je drag pa me ne moti, saj imam dovolj denarja."

Črnec kupi papagaja, ga odnese domov, ga postavi v dnevno sobo na kamin in čaka, da bo papagaj spregovoril. Toda papagaj samo lista revije in tiho bere. Mine ura, dve, toda papagaj ne spregovori. Nato se črnec spomni, da ga mora kaj vprašati, da mu bo papagaj odgovoril. In res. Vpraša ga:
"Hej, ptiček, bi malo semen?" Papagaj se ne premakne in ne odgovori.

Črnec ponovi:
"Hej, ptiček, ali bi malo semen?"
Papagaj zopet ne reagira na vprašanje.
Črnec je pomislil, da papagaj morda slabo sliši, zato je vstal, stopil čisto do papagaja in mu glasno zavpil:
"Hej, ptiček, ali hočeš semena?"
Papagaj sname očala s kljuna, jih odloži, prepogne revijo in si jo vtakne pod levo krilo, pogleda črnca v oči in zakriči vanj:
"Hej, črnec, ali hočeš banano?"

metodi
11 let nazaj

na gorenskem: ata reče sinu: daj sin, skoči do soseda in si sposodi kladivo. sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo. ata: prekleti škrt. te pa idi po našega

seedogviolet
seedogviolet11 let nazaj

hahaha

urnebes
urnebes11 let nazaj

ena a!

metodi
11 let nazaj

dveporoceni ženski greta v disko. v ranih jutranjih urah se vračata peš domov. ko eno stisne in reče: jaz moram iti, mene tak tišči, ne vem če bom zdržala. in gre za jarek, ter se podela, rit pa si obriše z hlačkami. nekaj kilometrov stran točno pri britofu stisne drugo. ta gre pa za spomenik. išče s čem bi si obrisala rit, ko vidi nek papirček, ki plapola v vetru. drugi dan se srečata njuna moža. prvi reče: moja žena je kurva! veš da je včeraj prišla domov brez hlačk. drugi reče: potem je moja še večja. je mela na riti napisano z zlatimi črkami: nikoli te ne bomo pozabili

urnebes
11 let nazaj

LJ: Voznik se je ustrelil pred policisti


Voznika so ustavili na zahodni ljubljanski obvoznici pri izvozu za Brdo, ko pa so policisti pričeli s postopkom, je moški iz svojega avtomobila vzel pištolo in se ustrelil. Poškodbam je podlegel na kraju dogodka.

Pa kva je folku???

metodi
metodi11 let nazaj

Zgleda se mu je nabralo problemov...

metodi
11 let nazaj

tri muhe gredo v restavracijo. prva si naroči drek s čebulo, druga drek z česnom, tretja pa reče: jaz bi pa samo drek, ker mi drugače iz ust smrdi

sonce
sonce11 let nazaj

)))))))) dober

Noordung
11 let nazaj

12.STOPENJ ALKOHOLNE IZOBRAZBE


1. PRIJET
Razigranost, veselje, gobčnost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.

2. NAREZAN
Nadaljevanje stopnje 1, velika nagnjenost k mesenim užitkom. Motorika b.p.

3. ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.

4. ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: "ni problema!". Vse je mogoče; resnico prinese že naslednji dan.

5. OCURJEN
"Pravljičarska" stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši.


6. ULIT

Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ luštne sosedice; napad iz bližine, dolgi in pomenljivi dotiki.


7. NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: "oni mene že ne bodo =bal’!", dvojna slika.

8. NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje veselih domačih,
b) pripovedovanje vicev,
c) razbijanje inventarja, auf-biks-čreva na planke!,...

9. PRIBIT
Želja po seksu umira. Motorika je že načeta. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim, pri oženjenih se pojavi t.i. "trobčev sindrom". V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.

10. DOZA

Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov ter racionalno skrajševanje besed kot: "a ti mene žumeš brjatu?". Spominska enota crkne (film se strga). Često prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.

11. KANGLA
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno je nujen odvoz trupla na servis in pranje prebavil.


12. TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 18:00 po srednjeevropskem času.

crtomir8
crtomir811 let nazaj

...uh...ti pa to dober poznaš...a iz prakse?

Noordung
Noordung11 let nazaj

ne iz teorije

sonce
11 let nazaj

ni vicev...je Domen bolan?

freddy4
freddy411 let nazaj

vsem tle gor,Dobro jutroooo!!!!!

miska74
miska7411 let nazaj

DOBRO JUTRO TEBI ISTO!

crna23
crna2311 let nazaj

lahkoooooo nočččč tistim ki berejo in tistim ki ne berejo,hehehheh..skratka vsemmmm tle gorrrrrrrr

sonce
sonce11 let nazaj

nočko...lepo pančaj

poldek_tedy
poldek_tedy5 let nazaj

noč

sonce
11 let nazaj

Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo

oblečenega moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.
Vam lahko kako pomagam, ga vpraša.
Rad bi videl Natalie, odgovori moški.
Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali
katero drugo, mu prijazno svetuje madam.
Ne, moram videti Natalie, vztraja moški.
Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk.
Moški ji brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in
odpravita se v zasebni prostor.Po eni uri moški odide.
Naslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu
pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je vsakemu
predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov.

Cena še vedno velja 1000 dolarjev za obisk.
Moški ji znova izroči zahtevani denar in odpravita se v zasebni
prostor. Po eni uri moški odide.
Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi so bili strašno
presenečeni, da je prišel še tretji zaporedni večer. Toda on je
preprosto plačal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.
Ko končata, se Natalie odloči potešiti svojo radovednost in reče: Še
nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste, ga vpraša.
Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.

Res, je presenečena Natalie. Tudi moja družina je v Južni Karolini.

Vem, odgovori moški. Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše

sestre. Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine.
Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo:
-Smrt.
-Davki
In...
- da te nategne odvetnik.

crna23
crna2311 let nazaj

auččč ta je pa krut in hud,heehhhe

miska74
miska7411 let nazaj

HAHAHA RES JE......)

Noordung
11 let nazaj

V neki gorenjski vasi na podeželju se je začela nogometna tekma. Sodnik je vrgel v zrak kovanec za 2 € z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča. Posledica: Sto težko poškodovanih.

sonce
sonce11 let nazaj

hahahahahaha...midva sva se tudi tepla,kajne?

Fukish007
11 let nazaj

Zajček gre zvečer pijan z žurke. Omaga pod drevesom in zaspi. Mimo prideta medved in volk. Stepeta se kdo bo požrl zajčka in v pretepu oba obležita v nezavesti. Ko se zajček prebudi ju zagleda in zakolne: "Porka madona, ne smem več piti, kadar sem pijan sploh ne vem kaj delam''

metodi
11 let nazaj

One day, at a bus stop there was a girl who was wearing a skintight miniskirt. When the bus arrived and it was her turn to get on, she realized that her skirt was so tight she couldn't get her foot high enough to reach to step.

Thinking it would give her enough slack to raise her leg, she reached back and unzipped her skirt a little. She still could not reach the step. Embarrassed, she reached back once again to unzip it a little more. Still, she couldn't reach the step.

So, with her skirt zipper halfway down, she reached back and unzipped her skirt all the way. Thinking that she could get on the step now, she lifted up her leg only to realize that she still couldn't reach the step.

So, seeing how embarrassed the girl was, the man standing behind her put his hands around her waist and lifted her up on to the first step of the bus. The girl turned around furiously and said, "How dare you touch my body that way, I don't even know you!"

Shocked, the man says, "Well, ma'am, after you reached around and unzipped my fly three times, I kinda figured that we were friends."

denc
11 let nazaj

dober klepet..

metodi
metodi11 let nazaj

Čist nor, ne?

Noordung
11 let nazaj

Mladenič, popotnik skozi mesto, čaka na železniški postaji na naslednji vlak, ki z mesta odpelje šele čez pet ur. Le kaj naj počne medtem. Spomni se, da je od prijateljev izvedel, da je v tem mestu znani bordel in odloči se, da ga bo obiskal. Denarja je imel namreč toliko, da ni vedel kaj bi z njim. In tako je ogovoril neznanca na postaji in ga vprašal:
"Oprostite, denarja imam veliko, pa sem se odločil da obiščem bordel v mestu. Mi lahko pokažete pot?"
"Seveda!" mu odgovori neznanec. Pojdite naravnost in v tretji ulici zavijte desno. Četrta hiša je bordel."
Mladenič se napoti v nakazani smeri, toda med potjo opazuje mlada dekleta na ulici in se ušteje. Zavije šele četrto ulico in se ustavi pred četrto hišo. Nekaj časa menca pred hišo in ne ve kaj naj reče, ko bo vstopi. Toda, ženska srednjih let odpre okno in ga vpraša, kaj počne pred njeno hišo."
"Oprostite...." Menca mladenič. "Veste... z dežele sem, popotnik, ki potuje po svetu. Imam veliko denarja, da sploh ne vem, kako bi ga porabil.Ker čakam na vlak sem se odločil, da obiščem bordel, kjer lahko kupiš ljubezen."
"Ja, ampak, mladenič! To ni bordel. Bordel je eno ulico pred nami!" mu je pojasnila gospa, ga ocenila od nog do glave, nato pa le pomislila na to, da bi morda lahko zaslužila prav ona, zato mu je predlagala:
"Kaj pa če bi kupili ljubezen od mene?" ga je previdno vprašala.

"Nič ne bi imel proti!" je odvrnil mladenič. Vstopil je, slekla sta se, mladenič je ženski izročil petsto evrov in pričela sta posteljno telovadbo, ko je nenadoma pozvonilo.
"Joj, moj mož se je vrnil!" je tiho vzkliknila žena. Obleci se hitro in stopi v kopalnico in se delaj, kot da popravljaš vodovodno cev!"
Mladenič res vstopi v kopalnico, odvije sifon in ga prične čistiti. Vstopi mož in žena mu pojasni, da ima v hiši vodovodarja, ki čisti sifon, ki se je zamašil. Mož pokuka v kopalnico in vzklikne:

"Pa sem vam ja rekel, da morate zaviti v tretji ulici!"

roki.floki
11 let nazaj

A kdo ve kje se na internetu potegne pesmi (brez da naložiš kakšen program)?

Noordung
11 let nazaj

kva je zdej homosapiensi kako ste kej

metodi
metodi11 let nazaj

zelo misleče ;c)

seedogviolet
11 let nazaj

ko sem prišla iz trgovine sem hotela odklenit bicikel pa sem videla da nimam prave torbe...ni ključka...pa sem peš šla domov, po ključ, po bicikel,... :( tudi takšni dnevi pridejo...zato mi ni glih bilo dobro jutro ;)

urnebes
urnebes11 let nazaj

vzem to kot rekreacijo

seedogviolet
seedogviolet11 let nazaj

hehe itak ja

seedogviolet
11 let nazaj

Poslovnež pošlje fax svoji ženi :
- Moja najdražja:
Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti.
S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim.
Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija.
Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.
Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :
Moj najdražji :
"Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost..
Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let.
Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi
kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel.
Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji,
vendar z majhno razliko:
" 18 gre večkrat v 54 , kot 54 v 18".. , kar posledično pomeni, da prej kot jutri zjutraj ne bom doma !!!
En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume..."

crna23
crna2311 let nazaj

dobr ga je je zaeb.la,heeheeheh

metodi
11 let nazaj

gud mouning!

sonce
sonce11 let nazaj

alo alo

tintin
11 let nazaj

Dobro jutro vsem!

freddy4
freddy411 let nazaj

tebi tud!

denc
11 let nazaj

Po poračanju uglednega britanskega časnika Guardian se je Cristiano Ronaldo že dogovoril za prestop k Realu.

crna23
crna2311 let nazaj

Kad sam bio mali-bio mi je veliki...

Sad kad sam veliki-sad mi je mali....
Počinje na slovo K i završava na slovo C...
Tko zna šta je to? hehehehehe

urnebes
urnebes11 let nazaj

KakeC

crna23
crna2311 let nazaj

hehehhe,ne

mesko.toni
mesko.toni11 let nazaj

kaj misliš kaj naj bi bilo to?????hahahaha.pridi pa ti povem.

crna23
crna2311 let nazaj

hehe Krevetac...hehehe

seedogviolet
11 let nazaj

Pogovarjata se dve prostitutki in ena opisuje dogodek prejšnega


večera: "Ne moreš verjeti, kaj se mi je včeraj pripetilo...
Včeraj me je ogovoril en možakar in me vprašal, kaj nudim.
Pa sem ga vprašala, kaj želi.
Vprašal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila 100 evrov.

Pa je odvrnil, da nima toliko denarja.

Vprašal je za oralno obdelavo, pa sem rekla 50 evrov, tudi toliko ni imel.

Pa je vprašal za drkanje, pa sem mu odvrnila 30 evrov, toliko pa je imel.

Šla sva v sobo in ko se je slekel.....
Ma, imel je tako veliko batino, da se nikoli nisem tako velike
videla.... Uf, ogromna je bila..." Pa jo vpraša druga prostitutka:
"In, kaj si naredila?" Pa odvrne prva: "Kaj le? Posodila
sem mu 70 evrov!"

sonce
sonce11 let nazaj

)))))))) jo je zamikalo ))))))))))

denc
11 let nazaj

zj pa da vidim kak je kaj spilala Portugalska in z samovsecnim C.Ronaldom..

seedogviolet
11 let nazaj

Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"

"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se
vedno ni mrtev??"




Kaj bi se zgodilo, če bi se naša vlada naenkrat znašla sredi puščave?
***
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imeli sestanek. Tretji dan bi
podražili pesek.





Mož: "Žena, dajva se igrati Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori ti Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo."





Se prepirata mož in žena, pa pravi žena:
- Ves denar zapraviš v gostilni!

- Ti pa vsega za šminke!
- Ja, ampak jaz se šminkam, da bi bila lepša.
- Saj jaz tudi pijem, da bi te videl lepšo...




3 dni po napadu 11. septembra na dvojčka v New Yorku izpod ruševin stopi
Bosanec. Najprej otrese prah iz obleke, potem pa reče: "Jebo mater, u
životu nisam vidio ovaki aerodrom!"

denc
11 let nazaj

kaki preobrat turkov..kaj si nor..dugo ze tega nisn vio..no nazadnje Milan-Liverpool finale LP..dobra tekma..

urnebes
urnebes11 let nazaj

nora tekma, najboljša na ep do sedaj

roki.floki
11 let nazaj

Se 3 blondinke peljejo v avtu, in se zaletijo, 2 umreta tretja pa je imela raztrgane dokolenke.

sonce
sonce11 let nazaj

hahahaha,dober ))

urnebes
urnebes11 let nazaj

ampak tega pa ne štekam

urnebes
urnebes11 let nazaj

a mi kdo razloži

sonce
11 let nazaj

Tudi to je Bush:
"... razoroži se, ali pa se bomo mi", v govoru o Sadamu Huseinu.

"Bela" - odgovor na vprašanje britanskega otroka, kakšna je Bela hiša.

"Bolj lahko uspeš z uspehom kot pa z neuspehom."

"Da ne bo kake pomote - zelo smo zaskrbljeni zaradi aidsa v naši Beli hiši."

"Guverner Bush ne bo podpiral subvencioniranja neuspehov."

"Najboljše investicije so tiste, ki temeljijo na ekonomiji."

"Naši nasprotniki so domiselni in iznajdljivi, a takšni smo tudi mi. Oni nikoli ne prenehajo misliti, kako bi še bolj prizadeli našo državo in ljudi, enako tudi mi."

"Ne preberem kar vsega, kar mi dajo."

"Potrebujemo energetski zakon, ki spodbuja porabo."

"Potrojili smo znesek, če se ne motim iz 50 na 195 milijonov dolarjev ..."

"Povem vam lahko le to, da sem bil zadovoljen s sodbami v vseh zadevah, ki sem jih pregledal. Ne verjamem, da smo v Teksasu kdaj usmrtili krivega, hočem reči - nedolžnega."

"V sistemu ne bo več ljudi, ki bodo izkoriščali ljudi, kot sem jaz."

"Veličina Amerike je v tem, da lahko vsakdo voli."

"Vse, kar vem o Slovaški, sem zvedel od vašega zunanjega ministra (Janeza Drnovška), ki je prišel v Teksas."

"Ena izmed veličin knjig je ta, da imajo včasih čudovite slike."

"Ponosen sem, da lahko stisnem roko človeku, ki mu je režim Sadama Huseina odsekal roko."

seedogviolet
11 let nazaj

KAKO VEŠ, DA NISI VEČ ŠTUDENT?

Tvoje rožice so še vedno žive!
Seks v mali postelji je absurden!

V hladilniku imaš več hrane kot alkohola!

Šest zjutraj je ura, ko se vstaneš in ne, ko greš spat.
Svojo priljubljeno melodijo poslušaš v avtu!
Imaš dežnik. Gledaš vremensko napoved!
Tvoji prijatelji se ločujejo.

130 dni počitnic zreduciraš na 10.
Jeans in pulover nista več večerna toaleta.
Ti si tisti, ki pokličeš policijo, ker otroci ne znajo utišati glasbe!
Starejše osebe v tvoji bližini sproščeno pripovedujejo opolzke šale!
Ne veš več točno, kdaj se zapirajo lokali!
Zavarovanje za avto se znižuje in stroški kredita se povečujejo.
Psa pričneš pravilno hraniti in mu ne prinašaš ostankov iz McDonald's-a.
Po spanju na kavču čutiš bolečine v hrbtenici.
Od opoldneva do 6-ih zvečer ne spiš.
Večerja in kino sta cel zmenek in ne samo začetek.
Namesto MTV pričneš gledati TV-dnevnik.
V lekarno greš po Iboprufen in ne po kondome ali po test nosečnosti.
Vino za 1 EUR ni več tako dobro.
Zajtrkuješ dejansko takrat, ko je čas za zajtrk.
V trgovini ne kupiš samo testenin in Pepsija..

"Ne morem več piti" zamenja "Nikoli več ne bom toliko spil"!
90% časa za računalnikom porabiš za delo!
Nič več ne popivaš doma, da bi nekaj prihranil, preden greš v gostilno.

Pozorno prebereš vse te vrstice in iščeš izjavo, ki se te ne tiče...

Počutje
Neko...
Neko...
Setiš li se kad si me zaboravio...?1 dan nazaj
Svoja
Svoja
Nisu shvatili moju tišinu...Pitali su me za tebe...Kažu da su u nama vidjeli sreću, a ja se tužno nasmijem i kažem "Da, bila je to prava ljubav"4 dni nazaj
Temida1959
Temida1959
Zdrava pamet ni tako pogosta./ Voltaire /10 dni nazaj
bider123456
bider123456
Ok12 dni nazaj
Kevin-C
Kevin-C
.....dugo tako razgovaramo,Bože - ja, sa teškim uzdasima života mog - ti, sa duhom tvojim kojim me uporno hrabriš17 dni nazaj

Za nadaljevanje se prijavi

Za prijavo uporabi Facebook

Facebook prijava

Za prijavo uporabi geslo

Samodejna prijava



pozabljeno geslo včlanitev