Klepet

MOJA ŽENA
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Bosanec:
"Z mojom ženom sam skupa že deset let."
"Najbrž hočeš reči "z mojo ženo","ga nekdo popravi.
"Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna."

Sodnik vpraša obtoženca:
"Kaj pravzaprav delate?"
"To in ono!" je odgovoril obtoženec.
"In kje?"
"Tu in tam."
"Prav, poslal vas bom v zapor!" je jezno rekel sodnik.
"In kdaj bom izpuščen iz zapora?"
"Prej ali slej!" je odgovoril sodnik.

Kaj pa če je vse res.. baje da se takole govori v nogometnih krogih

''Jozić nima pojma. Če bi bil invalid, bi bolje vodil reprezentanco!''
Miroslav Blažević, bivši hrvaški selektor.


''Jozič v hrvaško reprezentanco kliče igralce, katere jaz še v trgovino po kruh ne bi poslal!''

Miroslav Blažević, bivši hrvaški selektor.


''Veliko denarja sem porabil za pijačo, ženske in hitre avtomobile. Ostalo sem preprosto zapravil.''
George Best, legendarni zvezdnik Manchester Uniteda.

''Prepričan sem, da če tvoja ekipa zabije en gol, potem jih mora nasprotnikova dva, če želi zmagati!''
Howard Wilkinson, bivši trener Leeds Uniteda.

''Svojega sina bi dal rad krstiti, vendar pa se z ženo še nisva odločila katera vera bi bila zanj najboljša.''
David Beckham


''Argentina ne bo igrala na Euro 2000, saj prihaja iz Južne Amerike.''
Kevin Keegan, bivši angleški selektor.


''Moses Kiptanui je 19-letni kenijski nogometaš, ki je pred nekaj tedni dopolnil 20 let.''
Angleški novinar David Coleman.

''Nismo jih podcenjevali. Bili so precej boljši, kot smo pričakovali.''

Bobby Robson, sloviti angleški trener.


''Belgija igra umazan nogomet, Japonska pa v stilu karateja. Z njimi ne bomo imeli veliko dela.''
Ruski reprezentant Yegor Titov in njegov komentar žreba skupin za SP.

''Nemci imajo le enega igralca, ki je mlajši od 22 let, pa še ta jih ima 23!''
Kevin Keegan, bivši angleški selektor.


''FIFA je Abelu Xavierju znižala kazen s šestih na devet mesecev.''
Spletna stran TeamTalk.


''Ne spomnim se več, kdaj smo nazadnje zabili tri gole. Verjetno proti Liverpoolu, ko smo zmagali z 2:0.''
Kevin Gallacher, bivši škotski reprezentant.

''Hoteli smo kupiti igralca iz Savdske Arabije, ampak potem smo si premislili, ko smo slišali, da ljudje iz te države molijo kar petkrat dnevno.
Ustrašili smo se, da ne bo imel dovolj časa za treniranje!''
Angleški trener Don Howe.

''Mislim, da se bodo poleg Brazilije v polfinale uvrstile še Nemčija, Francija, Italija, Španija, Nizozemska in Anglija.''
Pele

''Škotska je v 79. minuti zabila svoj tretji gol na tekmi in tako izid znižala na 3:1.''
Angleški novinar David Coleman.

''Mislim, da imam veliko pojma o nogometu, čeprav ne razumem ravno najbolje kako deluje 'off-side'. Nekaj težav mi povzroča tudi prosti strel, ali
stranski strel, kakor koli se že imenuje.''
Victoria, žena Davida Beckhama.


''Anglija že tri mesece ni zmagala niti na eni tekmi! Dejstvo, da ni igrala nobene, v tem primeru ni pomembno!''
Novinar radijske postaje BBC.

VINKO

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, ali ima še kakšno posebno željo. Rekel je, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti vinka iz Logatca. Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, zato ga je poklical v pisarno.

Šef:"Ja, Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"

Vinko:"Ah, to ni nič takega! Dosti potujem pa srečujem ljudi..."


Šef:"Stavim pa,da papeža ne poznaš osebno."
Vinko:"Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam!"

Šef:"Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."


In je šel KLI Logatec na sindikalni izlat v Vatikan. Komaj je Vinko izstopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:"Ooooooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!"


Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih. Naenkrat nastane na avtobusu panika in Vinko pohiti nazaj. Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.

Šef:"Veš kaj Vinko, vse sem prenesel. To, da poznaš Busha in Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa tisti Japonček zraven mene vprašal, kdo je pa tisti z belo kapco poleg vinkota, je bilo pa preveč."

DVAKRAT TEPEN
Klemen vpraša sošolca:
Ali si očetu že pokazal spričevalo?
Sem in bil dvakrat tepen.
Zakaj dvakrat?
Prvič, ko sem mu pokazal spričevalo in drugič, ko je ugotovil, da sem mu kazal njegovega.



KAČA
Lovec Karel vpraša lovskega prijatelja:
Se bojiš kač?
Belouške ne, ker ni strupena.
Dobro. Toda ne pozabi, tudi belouška je kača ...

LJUBEZEN TA ČUDOVITI DRAGULJ!

"Obstaja veliko različnih pomenov ljubezni. Vsakdo razume pojem ljubezni na povsem edinstven način. Nekateri ljudje ljubezen dojemajo na zelo emocionalen način, drugi pa jo vidijo morda bolj v okvirih, ki niso tako vezani na pričakovanja in izpolnitev želja.

V človeški družbi je nekakšna stalnica, da je pojem ljubezni avtomatično povezan z določenimi pričakovanji in prepričanji. Ljubezen v resnici enačimo z emocionalno zadovoljitvijo. Torej takrat, ko se naša osebna pričakovanja in naše osebne prestave o določeni situaciji izpoljeni, takrat lahko rečemo, da ljubimo.
Ljubezen je resnično najlepša stvar v življenju, edina resnična stvar, ki presega vse omejitve časa in prostora.

Je čudovito orodje zdravljenja in transformacije katerokoli situacije.
Ljubezen je najvišja in najčistejša vibracija. Takrat, ko se odločimo v sebe sprejeti več ljubezni in se temu pretoku tudi odpremo, v svoje bitje spustimo izjemno močno orodje manifestacije. To čudovito radost začenjamo sevati tudi v svojo okolico in na vsa področja svojega življenja, ki se začnejo čudežno umirjati in harmonizitari.

Vsakdo od nas ima čudovit in izjemno močan potencial. Velikokrat, se zaradi zunanjih dogajanj v življenju naša pozornost preusmeri preveč navzven in zanemari ta notranji dragulj. Vendar, dragulj je še vedno v nas in potrpežljivo čaka, kdaj bomo pobrisali prah iz njega in dovolili, da zasveti v svoi polnosti!


Odprite svoje srce tej ljubezni, ki vas vedno spremlja in le čaka, da jo sprejmete v svoje življenje.
Dovolite si začutiti dragulj v vašem srcu in vas bo popeljal tja, kamor vam je namenjeno"...(T.M).

Lep popoldan želim vsem prisotnim...

Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo: "Nemoj sada, kasnije češ..."
Malo kasneje fata reče: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo (že bolj jezen): "Nemoj sada, kasnije češ!" Še malo kasneje spet fata: "Mujo, meni se OPASNO prdi!"
Mujo: "Ajde, dobro. Puštaj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu."
In res, Fata prdne, ko poči bomba. Nekaj časa je vse tiho, ko se oglasi nekdo v prvi vrsti: "Je*em mater onome ko baca bombe, a da baš KANALIZACIJU pogađa !!!"

To je treba pa probat

Kako izgubiti odvečne kilograme: seks je najbolj praktičen in zabaven način hujšanja.


Poglejte, koliko kalorij lahko izgubite med:

* SLAČENJE
z njeno privolitvijo..............................12 kcal
brez njene privolitvije..........................187 kcal

* ODPENJANJE MODRČKA
z obema rokama.....................................8 kcal
z eno roko........................................12 kcal
z eno roko + zaušnica (z njene strani)............37 kcal
z usti............................................85 kcal

* NATIKANJE KONDOMA
z erekcijo.........................................6 kcal
brez erekcije....................................315 kcal

* KO POČNEŠ TISTO
jo držiš gor......................................12 kcal
na tleh............................................8 kcal

* POZICIJE
ata-mama..........................................12 kcal
69 ležeče.........................................28 kcal
69 stoječe.......................................112 kcal

vlakec...........................................216 kcal

italijanski svečnik..............................912 kcal

* ORGAZEM
pravi............................................112 kcal

lažen............................................315 kcal

* POORGAZMIČNE AKTIVNOSTI
ostanek v postelji................................18 kcal
skok iz postelje..................................36 kcal

pojasnjevanje, zakaj je skočila iz postelje.......816 kcal

* EREKCIJA
med 16 in 19 letom................................12 kcal
med 20 do 29 letom................................36 kcal
med 30 do 39 letom...............................108 kcal
med 40 do 49 letom...............................324 kcal
med 50 do 59 letom...............................972 kcal
nad 60 letom....................................2916 kcal

* OBLAČENJE

potihoma..........................................32 kcal
v naglici.........................................98 kcal

medtem ko odpira vrata njen mož.................1218 kcal

Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želelimeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločilin ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta.

"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež,namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.


Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.

Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.


Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.

Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.

Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.


Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"

Spredaj zelo ravna ženska je šla k dr. Novaku po nasvet, kako si naj poveča prsi. Naročil ji je, naj vsak dan, ko stopi izpod tuša, podrgne vršička bradavic in reče:
"Tingl, tangl, moje broške, jaz bi rada večje joške!"
Zvesto je izpolnjevala navodilo kar nekaj mesecev in delovalo je! Zrasle so ji čudovite prsi! Nekega dne je zelo pozno vstala in na avtobusu se je spomnila, da je pozabila na vsakodnevni jutranji ritual. Seveda je bila kar zaljubljena v svoje nove prsi in jih nikakor ni hotela izgubiti, pa je kar sredi avtobusa izvedla zahtevani postopek in rekla:
"Tingl, tangl, moje broške, jaz bi rada večje joške!"
Fant, ki je sedel blizu se je nasmehnil in jo vprašal:
"A slučajno hodite k dr. Novaku?"
"Da, pa res! Kako ste vedeli?"
"Tika, taka, moja urca ...

Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem.

Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac, zajcev, kur,..., mu je mojster zabičal, da mora še vse pospraviti in počistiti. Šele potem lahko gre domov. Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušesa, repke, kljunčke,..., ga prešine misel:
"PA ŠTETA je sve ovo baciti !!!"
In tako se je začelo....

Pridejo v gostilno mož, žena, tašča in nečakinja.
Pa pristopi natakar in vpraša. "Kaj boste naročili ?"
Mož odgovori:" Krvavo zapečen telečji zrezek".
Natakar začudeno vpraša:" Kaj pa nore krave ?".
Mož mu odvrne:" One bodo pa same naročile ..."

Stojita na vrhu stolpnice pametna blondinka in okostnjak. Kdo bo prej skočil z stolpnice?
Nihče! Pametna blondinka ne obstaja , okostnjak pa nima jajc da bi skočil!

Teh čudovitih črnih čipkastih spodnjih hlačk pa še nikoli nisem videl na tebi!" je rekel mož presenečeno.
"Saj jih tudi nisi mogel!" mu je odvrnila žena. "Šele včeraj sem jih našla na zadnjem sedežu tvojega avta!"

...dobro jutro v meglo zavita Slovenija(tudi tebi sonce,čeprav se danes skrivaš)...!

Lahko noč vsi :D

neka ženska je šla v sladoledarno in je naročla bananasplit z jagodnim, čokoladnim, borovničevim,kokosovim, karamelnim, stracitellnim in jogurtovim sladoledom. natakar jo je vprašal če bo še na vrhu imela jagodo. ona pa mu je rekla ker ne ker hujša

Grožnja
Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:
"Ali se boš poročila z menoj?"
"Pa...ne vem..."
"Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!"
"Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!"

Krava

"Gospa, vi imate pa res neotesanega moža. Včeraj mi je rekel da sem krava!"
"Oprostite, toda tak je. On ljudi vedno sodi po zunanjosti."

Toaletna voda

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir.

"Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Pise Mujo domov iz vojske. Mujo: "Ak' mi nec'te novca slati, Sava ce me
progutati !"
Mujo cez teden dni dobi pismo, kjer pise: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
cekamo te izpod savskog mosta !"

Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla:
"Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi.
"Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar.
"Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta.
"Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!"

"Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado.
"Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar.
"No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"

Beseda je žebelj na katerega obesimo misel.

Novi predsednik amerike: ObAMA bin Laden

"Prvi, ki je na svetu iznašel bogove, je bil strah."

nekaj kar bi bilo super : je da bi vsak član mojvideo.com dobil majico,na sprednji strani bi znak,logotip moj video,na hrbtni strani pa bi pisalo stran člana npr. http://www.mojvideo.com/uporabnik/noordung
Dobili bi jih pa vsi po simbolični ceni 5€

molimo:


Računalnik naš, ki si v mreži,
posvečen bodi tvoj zaslon,
naj pridejo k nam tvoji Podatki.
Zgodi se tvoja volja,
kakor na trdem disku
tako tudi na tiskalniku.
Daj nam danes naše liste
in odpusti nam naše napake,
kakor tudi mi odpuščamo

tvoje zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati
in obvaruj nas vsakega virusa,
kajti tvoja je moč,

tvoja je firma in tvoj procesor,

na vekomaj!
Enter

Odkazan je vaš tretman kod dr. Dragana Dabića zbog odlazka u Holandiju.