v nekem slovenskem predoru se podre strop. sodišče na zagovor pokliče :
> železo, pesek in cement. najprej odgovarja železo:
gospod sodnik jaz ne vem nič, mene so samo pripeljali na gradbišče in me posadili na strop, > jaz nisem nič kriv.
Nato na zatožno klop sede pesek: jaz nisem nič kriv, > tovornjak me je pripeljal, zmešali so me z vodo in dali na strop, nič ne
> vem zakaj se gre.
Zadnji je na vrsti cement, ki pa slabe volje zavpije
> na sodnika: A VESTE KAJ? ČE ME PREJ NISTE MEŠAL ZRAVN, ME PA TUDI ZDAJ
> NI TREBA!
1. V �oli učiteljica da učencem nalogo, da napi�ejo spis, v katerem mora biti beseda ananas. Vsi učenci so pisali o sladkem sade�u ananas le Janezek je napisal:
Pri nas očka dobi plačo 15. v mesecu, gre v gostilno A NA NAS čisto pozabi.
2. Reče učiteljica v �oli: Učenci, nari�ite poljubno sliko in mi jo oddajte na koncu pouka! Ob koncu pouka vsi oddajo risbe le Janezek odda prazen list.
Učiteljica ga vpra�a: Kaj si narisal Janezek?
Janezek odgovori: Kravo in travo!
Kje tu vidi� travo, ga vpra�a učiteljica.
Janez odgovori: Krava jo je pojedla.
Kje pa je potem krava, ga zopet vpra�a učiteljica.
Janezek odgovori: �la je ker ni bilo trave!
3. Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa �nops. Glisto vr�e v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vr�e glisto v steklenico s �nopsom, glista divje zamiga in crkne. Nato učiteljica vpra�a učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: Pijmo �nops, pa ne bomo imeli glist.
4. Janezek je zaspal in ko je pri�el v �olo, ga učiteljica vpra�a, zakaj je zamudil?
Pa Janezek odvrne, da je sanjal, da je bil na nogometni tekmi.
Učiteljica odvrne, da to ni izgovor, Janezek pa: Kaj morem, če so igrali na dva podalj�ka.
5. Tovari�ica reče Janezku, naj ji na�teje 10 afri�kih �ivali. Janezek odgovori: 3 levi, 4 tigri in 2 krokodila.
6. Janezek, ti mulec, zakaj si prepisoval od Mihca?!
Kako pa veste, vpra�a Janezek.
Ker je pri vpra�anju Mihec napisal: NE VEM ti pa: JAZ TUDI NE.
7. Janezek: Oče, zakaj se moram učiti angle�čino?
Oče: Zato, ker jo govori �e skoraj ves svet.
Janezek: Pa kaj ni �e to dovolj!
8. Janezek pride v �olo z bu�ko na glavi. So�olci ga vpra�ajo: Kaj je bilo?
Sestra mi je vrgla v glavo paradi�nik.
Od paradi�nika menda nima� take bu�ke.
Paradi�nik je bil v konzervi.
9. Janez s svojo �eno večerja v dragi restavraciji visokega nivoja. S hrano pa nista nikakor zadovoljna. Ko jima natakar ob koncu večerje prinese račun, mu Janez jezno pripomni: Sedaj vem kaj je največja specialiteta va�e gostilne, RAČUN!
10. Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je sku�al čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vr�e čik na tla, ga pohodi, na du�ek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa z'ja�? A si misl'la, da me �e ne bo?
11. Janezek prinese v �olo podpisano spričevalo.
Oče je pripisal: Videl in nabutal. Krape�.
12. Gre Janezek z mamo po cesti in jo vpra�a, če mu lahko kupi sladoled.
Mama pa mu reče: Ne Janezek, bo� postal okrogel in debel, če bo� lizal sladoled.
Pride mimo nosečnica v 8. mesecu nosečnosti. Janezek pa reče: Kaj pa si ga lizala.
13. Janezek v �oli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpra�a, kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj vpra�a učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek vpra�a učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa malo, naj ga pa kar na roke opere.
14. Vsak učenec je moral v �olo prinesti en predmet. Potem so te predmete obravnavali. Janezka pa ni in ni. Ko pride ves zasopel, za seboj vleče te�ak zaboj.
Tovari�ica ga vpra�a kaj ima.
Umetna pljuča, odgovori.
Ja kje pa si to dobil?
Janezek: Pri stari mami!
Učiteljica: Kaj pa je rekla?
Janezek: Nič! Samo AAAAAAAAAAAAAHHH...!
15. �upnik Robi vidi pijanega Janeza.
Posvari ga: Janez, a veste, da je alkohol človekov največji sovra�nik.
Janez: Aj, v Svetem pismu pi�e, da moramo ljubiti svoje sovra�nike.
16. Pride novi kaplan v mesto in sreča Janezka, in ga vpra�a, kje je policijska postaja!
Janezek: Stari pejd v p***u materno!
Kaplan: Fant, če bo� pa tako grdo govoril pa ne bo� pri�el v nebesa!
Janezek pa mu flegma odgovori: Ti pa na postajo ne!
17. Pride Janezek k mesarju: Imate svinjsko glavo?
Mesar: Ne, to se ti zdi samo zaradi frizure.
18. �upnik preverja Janezkovo znanje: Kdo smo kr�čani?
Ljudo�erci.
Kako si drzne� tako nesramno obna�ati!
Če je pa res. V cerkvi nam pri ma�i vedno date Kristusovo telo in kri.
19. Janezek je svojo �eno neizmerno ljubil, a usoda je hotela in je �ena umrla pred njim. V zahvalo za njeno ljubezen in v spomin, ji je hotel na spomenik napisati najlep�i epitaf. Odpravi se po svetu in i�če po pokopali�čih najprimernej�i tekst. Po dveh letih neuspe�nega iskanja se na koncu obupan odpravi �e v Rusijo. V Moskvi obi�če tudi Leninov mavzolej na katerem pi�e: Umrl je Lenin, ostal je leninizem.
Ves zadovoljen se vrne domov in na spomenik napi�e: Umrla je ONA ostal je ONANIZEM.
20. Učiteljica pokliče očeta od Janezka domov in pove da mora priti v �olo na razgovor. Oče pride v �olo, učiteljica očetu pove da je Janezek narisal tak�no muho da je mislila da je prava in jo je mislila ubit. Tolkla sem in tolkla pa je nisem mogla ubit.
Oče pove da to �e ni nič da je njemu narisal tak�no nago �ensko na gara�na vrata da si je kurca zlomil.
21. Učiteljica reče v �oli: Učenci, jutri naj vsak prinese v �olo nekaj, kar se da v usta.
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...
Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skriva� pod mizo?
Janezek poka�e luster.
Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica.
Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj, ugasni �e ta luster, da ti ga dam v usta!
22. Učiteljica spra�uje učence, kak�en poklic ima oče.
Janezek: Moj ata je ravnatelj.
Tovari�ica: Krasno, kje pa?
Janezek: Pre mizarju krive �eblje ravna!
23. Janezek pride v �olo s slivo na očesu. Pa ga vpra�a učiteljica: Kaj pa se ti je zgodilo Janezek, da ima� tak�no slivo okrog očesa!
Veste, gremo mi zvecer spat. Levo mama, desno oče, jaz pa na sredi. Pa vpra�a mama: Janezek ali �e spi�. Jaz pa pravim da ne in me je mama po očesu.
Janezek, Janezek, drugič se ne oglasi.
Naslednji dan pride Janezek v �olo. A glej ga zlomka! Slivo ima na obeh očesih. Pa ga spet vpra�a učiteljica: Ja pa kaj je bilo spet včeraj Janezek?
Veste, gremo mi zvečer spat. Levo mama, desno oče, jaz pa na sredi. Pa vpra�a mama: Janezek, ali �e spi�. Jaz pa nič. Potem pa vpra�a oče: Janezek, ali �e spi�? In jaz priznam, da �e ne. Pa mi jo prima�e oče.
Janezek, Janezek! Če vpra�a mama, ali vpra�a oče, se nič ne oglasi. Delaj se, da �e spi�.
Pa pride tretji dan Janezek v �olo ves polomljen in poln modric. In ga vpra�a učiteljica: Ja pa kaj za bo�jo voljo se ti je pa tokrat zgodilo?
Veste, gremo mi zvečer spat. Levo mama, desno oče, jaz pa na sredi. Pa vpra�a mama: Janezek, ali �e spi�? Jaz pa nič. Potem pa vpra�a oče: Janezek, ali �e spi�? Jaz spet nič. Pa pravi mama: Pridi gor! Jaz pa vpra�am: Kam?
24. Pri pouku glasbene vzgoje si je razred ogledoval velike cerkvene orgle.
Učitelj vpra�a: No, Janezek, pa nam ti povej, zakaj imajo orgle v cerkvi bele in črne tipke?
Janezek nekaj časa premi�ljuje in potem odgovori: Ja, bele so za poroko, črne pa za pogreb.
25. Janezek in babica gresta na sprehod.
Janezek: Babica, kaj lahko poberem to staro igračo?
Babica: Ne sme� pobirati smeti.
Drugi dan spet gresta na sprehod in babica se spotakne in pade, zato reče: Janezek, poberi me!
Janezek: Ne smem pobirati smeti.
26. Pride Janezek k zdravniku in ta ga vpra�a: Janezek, kaj si pa delal, da si cel polomljen?
Ja,veste, mama in oče sta se jebala, postlja se je zjebala, jaz sem pa najebal.
27. v �oli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat na�o �olo. Torej, spra�ujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne reče�!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni va�e ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni, odgovori Janezek.
28. Janezek pride do očeta in ga vpra�a: Oče, kaj je to transvestit?
Oče mu odgovori: Vpra�aj mamo. On ve!
29. Pri uri matematike Janezek spusti enega tihega, a zelo smrdečega.
Učiteljica se razjezi in Janezka po�lje iz učilnice. Fant se usede na klop pred učilnico in se začne naglas smejati.
Mimo pride ravnatelj in ga vpra�a: Janezek, zakaj si zunaj in se tako glasno smeje�.
Janezek se �e naprej smeje in odgovori ravnatelju: Med uro mi je pobegnil prdec.
In kaj je pri tem tako sme�no, vpra�a ravnatelj.
Mene je uciteljica poslala na sve�i zrak, oni pa so ostali v azredu, odgovori Janezek in se smeji dalje.
30. V �oli je učiteljica spra�evala Janezka: Janezek povej mi en sade�,ki nima ni pe�k? Janezek ree banana.
Janezek povej mi en sade�, ki ima eno pe�ko? Janezek reče če�plja.
Povej mi en sade�, ki ima veliko pe�k? Janezek reče buča.
U redu Janezek, sedaj pa mi iz teh treh sade�ev sestavi eno pripoved.
Janezek se skoraj�i in začne pripovedovati: Moja mama je rekla očetu: Če bo� s svojo banano kaj prevec po moji če�plji �aril, te bom pa kar po buči udarila!
31. V �oli pade Janezku na tla radirka. Takoj zatem pa tovari�ica vpra�a: Kaj bi mi vi napisali na moj nagrobnik če bi jaz umrla?
V tistem trenutku pa Janezek najde radirko in reče: O kurba, kle le�i�!
32. Janezka ni bilo v �oli nekaj dni. Ko pride v �olo ga vpra�a učiteljica: Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v �olo....?
Jaa, mamica je �la v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek.
No otrooci ali ste sli�ali, od Janezka mamica je kupila dojenčka, pravi učiteljica.
Pa pravi Janezek: Nič nismo kupili! je rekel ata, da kar lahko doma pridelamo ne bomo kupovali.
33. Oče Janezku: Najgr�e je če la�e�. Obljubi da tega ne bo� nikoli počel.
No zdajle imam pa nujno delo. Če me kdo kliče reci, da me ni doma!
34. Spra�uje oče Janezka kaj je sneg, Janezek pa reče: Voda v prahu.
35. Pri Janezku se učijo o denarju in omenjajo tudi tuje valute. Ko t´r�ica preverja znanje, najprej ideje kar padajo: dolar, marka, funt, lira, dinar, kuna, krona... in �e počasi zmanjkuje sape. Le Janezek �e moli roko kvi�ku.
No, pa povej s strahom vzdihne t´r�ica.
KRAT, odgovori Janzek.
Kako, saj to ni valuta!
Ja, pa je. To vem iz prakse. Je zadnjic pri�la moja sestra Marička iz Portoro�a s prekrasnim pelcmantlom.
Ja, kol´ko si pa dala za njega? je hot´la vedet mama.
Ne dosti, samo 5 KRAT..."
36. Pri biologiji se učijo o po�ivilih. Učitelj razlo�i pojme in potem spra�uje otroke o primerih.
Kava, pove Metka. Čaj, reče Petrček. COCA COLA" se oglasi Mojca. Otroci vedo �e za vino, sprehod, rekreacijo..., potem pa zmanjka idej.
Edino Janezek ves čas nestrpno moli roko kvi�ku. In ker �e noče zvoniti, ga je učitelj prisiljen vpra�ati.
< Pička, zatuli Janezek.
Kaj si čisto znorel? Ja kak�ne izraze pa uporablja�? To je vi�ek nesramnosti! Ukor dobi� in oče naj pride jutri v �olo, da se pomeniva, je ves togoten učitelj.
Naslednji dan pride Janezek v �olo sam.
Kje pa ima� očeta?
Doma. Je rekel, da če za vas pička ni po�ivilo, njega v �olo ne bo, ker s pedri ne �eli imeti opravka!
37. Poredni Janezek vpra�a mamico: Mami, kaj si pa najbolj �eli� za rostni dan?
Rada bi pridnega otroka!
Joj, potem bo� morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije.
38. Janezek: Kateri �port je najbolj varen?
Ata: �ah.
Janezek: In kaj je najhuj�a po�kodba pri �ahu?
Ata: Izpah čeljusti zaradi zehanja.
39. Učiteljica glasbe spra�uje prvo�olčke: Janezek, kaj je tvoj očka po poklicu?
Skladatelj!
Učiteljica se veselo nasmehne: Res? To pa je lepo.
Janezek: Ja, ja! Drva sklada!
40. Janezek pride iz �ole in mamo takoj raz�alosti, ko ji pove, da je dobil eno enko pri matematiki, eno pri �portni vzgoji in eno pri verouku.
Zakaj pa, ga ogorčeno vpra�a mama.
Pri matematiki je učitelj vpra�al, koliko je 5x4, pa sem rekel 20. Potem je vpra�al �e, koliko je 4x5, pa sem rekel, da je isti d*ek.
Nato smo pri telovadbi morali skakati enkrat po levi in drugic po desni nogi, jaz pa sem vpra�al, če po sredinski tudi lahko.
Pri verouku pa nam je �upnik govoril, da je Bog vsepovsod, jaz pa sem vpra�al, če v na�i kleti tudi, in je rekel, da je. Aha, sem ugotovil, potem pa vem, kdo nam jabolka krade.
41. V �oli dobijo učenci za nalogo napisati spis z naslovom - panika.
Naslednji dan pri pouku reče tovari�ica: No, dragi učenci, poka�ite svoje zvezke! Ko med pregledom nalog pride do Janezka, opazi v njegovem zvezku namesto spisa narisano veliko rdečo piko.
Ja, Janezek, kaj pa je to?
Janezek: Ja, to je pa panika!
Tovari�ica (jezno): Kak�na panika?
Janezek: Moja sestra naredi vsak mesec v koledar rdečo piko. Zdaj je pa �e tri mes'ce ni in je pri nas doma velika panika!
42. Pri pouku se učenci učijo novih besed. Pa prav tovari�ica: No učenci, povejte kako novo besedo na K!
Pa Janezek takoj roko dvigne. Pa si misli tovari�ica, Janezek zmeraj kaj pokvarjenga reče. No, Tonček, pa ti povej.
Pa pravi Tonček: Koko�!
Bravo Tonček, reče tovari�ica, no pa naj �e kdo pove kako besedo na P.
Pa Janezek spet prvi roko dvigne. Pa si tovari�ica spet misli, da bo kaj pokvarjenga rekel, zato poklice Micko.
Pa pravi Micka: Pi�čanec! Pa jo tovar�ica pohvali. Nato �e pravi, da naj povejo �e kako besedo na Z.
Pa spet Janezek prvi roko dvigne. Pa si misli tovari�ica, hja na Z pa ne poznam nobene kletvice, no bom pa Janezka poklicala. Pa prav, no, pa ti povej, Janezek.
Pa pravi Janezek: Zajec. ...nato pa hitro doda: Ampak s polmetrskim ku*cem!
43. Janezek vpra�a učiteljico med poukom zemljepisa, če lahko gre na strani�če.
Učiteljica pa mu zastavi �e eno vpra�anje: Ali ve�, kje je Rumena reka?
Janezek nekaj časa premi�ljuje, nato pa obupano izusti: Pod mojim stolom..
44. Pride Janezek k �upniku in ga vpra�a: Gospod �upnik, kaj mi lahko poveste, kak�na je razlika med mamo in očetom?
Ve�, Janezek, to je pa te�ko razlo�iti.
Prosim, gospod �upnik.
Dobro. Kak�no �tevilko čevljev nosi tvoja mama? 39.
Kaj pa oce? 43.
No, vidi� Janezek, med nogami je razlika, med nogami.
45. Janezek: Mami, a ve� koliko zobne paste je v tubi?
Mama: Ne ljubček, ne vem.
Janezek: Za enkrat okoli fotelja in za dvakrat okoli mize.
46. Janezek pride v �olo, sede v klop in je ves zami�ljen.Tovari�ica ga gleda in ker se ji zdi Janezek nekam čuden, ga vpra�a: Janezek, kaj pa je danes s teboj?
Janezek odvrne: Ah, nič tovari�ica, zaljubljen sem.
Tovari�ca: Res, lepo, v katero pa si zaljubljen?
Janezek: V vas tovari�ica.
Tovari�ica: Ja, Janezek, kaj ne ve�, da jaz ne maram otrok.
Janezek: Nič hudega, bova pa 'merkala'.
47. Pride Janezek v lekarno: Ali imate korenčkov sok?
Ne, nimamo, mu odvrne lekarnar. Pride Janezek v lekarno čez 20 minut in vpra�a lekarnarja, če imajo korenčkov sok. Lekarnar mu odgovori, da ne. In tako se ponovi �e nekajkrat. Nazadnje se lekarnar razjezi in predlaga: Mulc, kaj ko bi se midva zamenjala?
Janezek pa: O.K.
Pride lekarnar v lekarno in vpra�a: Ali imate korenčkov sok?
Janezek: Recept, prosim!
48. Gre Janezek v trgovino in kupi �elvo. Pride drug dan: �elva ma nogo lomeno. Pa mu da prodajalka novo �elvo.
Pride naslednji dan: �elva ma pa nogo lomeno. Mu da �e eno �elvo.
Pride tretji dan in reče: �elva ma pa nogo lomeno.
Pa ga prodajalka vpra�a: Ja kaj pa dela� z �elvo?
Janezek: BRUM, BRUM.
49. Učiteljica v drugem razredu �eli pri pouku spolne vzgoje razdeliti učence v dve skupini. V prvo skupino na levi strani naj se postavijo učenci, ki ne onanirajo, v drugo skupino na desni strani pa tisti, ki �e onanirajo.
Janezek dvigne roko in vpra�a: Tovari�ica, kam pa naj se jaz postavim, ki �e f*kam?
50. Janez iz �entjerneja je bil v stari Jugoslaviji pri konjenici, ko prijezdijo v kasarno se oficir zadere: S konja silazi!
Vsi poskačejo dol le Janez čaka. Oficir se zadere: A �to ti čeka�, majku ti...!?
Janez: Jest' mam' kubilo!
51. Janezek pride domov in vpra�a mamo: Mama, kako se reče tistemu v potici?
Rozina, Janezek.
Janezek gre do okna, ga odpre in se zadere: Zmagal sem, Mihec, rozina se reče, ne �čurek!
52. Gre Janezek na �olski izlet v Taborsko jamo. V izkopanem rovu zagleda na tleh del ribje konzerve in zavpije: Tovari�ica, v tej jami je �ivel Homus Delamaris!
53. Janezek prinese domov cvek iz zemljepisa, ker ni vedel, kje je Afrika.
Vpra�a očeta, ali ve kje je Afrika. Ker oče točno ne ve, vpra�ata �e mamo.
Mama tudi ne ve, ampak misli, da Afrika ne more biti daleč, saj se njen črni sodelavec vozi v slu�bo z biciklom.
54. Oče pride budit sina. Janezek, vstani. Zamudil bo� �olo.
Ne grem več tja, oči, tam me samo zmerjajo, mečejo vame razne stvari, me tepejo in se norčujejo iz mene.
Poslu�aj, trije razlogi so, zakaj mora� vstati: prvič, ker je ura osem, drugič, ker bo� zamudil �olo in tretjič, ker si ravnatelj!
55. Gre mali Janezek v prvi razred O.�. Njegova torbica, polna zvezkov in knjig, je skoraj večja od njega. Na poti ga sreča gospa srednjih let in ga za �alo ogovori: Ja torbica, kam pa gre� z Janezkom?
Mali Janezek pa ji br� odbrusi: Gobec, kam pa gre� z babo?
56. Otroci so v �oli dobili domačo nalogo: Opi�i v sto besedah, kako ste pre�iveli vikend.
Mali Janezek je napisal: Ta vikend smo se nameravali odpeljati z dru�ino k teti v Novo mesto. Nalo�ili smo se v avto in ta nikakor ni hotel v�gati. �alostno smo �li iz avta, razen očeta, ki je ostal pri avtomobilu in izrekel ostalih 60 besed, katere niso primerne za mojo nalogo.
57. V �oli so se učili sklanjanje in Janezka pokličejo k tabli. Janezek, kako se sklanja dedek? Brez kozmo diska zelo te�ko!
58. Janezek se pogovarja z Miho v �oli pri spolni vzgoji: A je to nepravično! Sama teorija, nič prakse!
59. Pride Janezek na popravni izpit in ga profesor vpra�a: Koliko �arnic je v tem razredu?
Janezek se ozre po razredu in reče: Dve.
Profesor: Ne, �e jaz imam eno v �epu.
Pride Janezek na drugi rok:
Profesor: Janezek, koliko �arnic je v razredu?
Janezek: Tri.
Profesor: Ampak jaz nimam nobene v �epu!
Janezek: Jo pa imam jaz, hehe!
60. Tovari�ica v �oli vpra�a Janezeka kje je Koper. Janezek: Na zadnjem mestu v 1.nogometni ligi.
61. Tri�ica je v �oli spra�evala otroke, kaj mislijo, katera je najhitrej�a reč na svetu.
Najhitrej�e so ptice, reče Maricka.br> Hitrej�e so rakete, se takoj za njo oglasi Francek.
Zelo dobro otroci, ampak �e nekaj je dosti hitrej�e od vsega tega ..., pravi tovari�ica.
Misel je najhitrej�a, omogoča, da smo v vsakem trenutku na kateremkoli koncu sveta!
Pa se ponosno oglasi Janezek: Tovari�ica, �e ena stvar je hitrej�a na svetu!
Ne vem sicer, kako se ji reče, vendar je zadnjič, ko smo �li doma spat, moj fotr v spalnici rekel mamici: Danes pa mi je pri�lo hitreje, kot sem mislil.
Policaj z motorjem ustavi blondinko.
Policaj: "Dober dan... Kontrola... Vozniško prosim !"
Blondinka: "????"
Policaj: "To je tista majhna knjižica z vašo sliko..."
Blondinka: "A jaaaa !"
Policaj pogleda...
Policaj: "Še prometno..."
Blondinka: "????"
Policaj: "To pa je druga majhna siva knjižica."
Blondinka: "A jaaaa !"
Policaj pregleda dokumente.. Pogleda blondinko - super baba...
Malce pomisli potem pa odpre šlic in ga pomoli skozi okno pred blondinkino glavo.
Blondinka se počasi obrne: "JOOJ, pa ja ne spet ALKO-TEST !!!"
no no.ayde za pomiritev živcev mal vicov.:
GLAVA
Mamica tako sem žalostna,noseča sem,"pravi hčerka
"Ja kje si pa imela glavo, smrklja neumna?" "Pod volanom"
nee jaz sn pa bau bau..pa sploh ne gleam..kaj pa tota a..wtf..pa se kaki hakl nabijemo pa zmagamo..jebes oglede..dajes gor kaj tebi pase..to je to..za druge pa ti je mehko..
če vm videi niso ušeč jih pač ne glejte ne..that simple it is.. če mate radi cigu migu musko pač glejte take videe.drugi mamo pač radi tako musko kot jo nalaga noordung in še dost drugih uporabnikov, tko da bomo pač gledal njihove videe ne.stvar je preprosta in nwm zakaj se je treba s5 kregat..
Šale na dan: 10.08.2008
NE RAZUME
Brez diha plane tajnica iz direktorjeve pisarne in vzdihuje:
Ne vem, zakaj mu vsi pravijo stari ...
LAŽNIVCA
Soseda vpraša Jožeka, zakaj joka:
Moj očka in mamica sta lažnivca.
Zakaj?
Očka je rekel, da me je prinesla štorklja, mama pa, da me je našla pod listom zelja.
Ja, in?
Eden od njiju laže.
Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani iz resničnih župnijskih
panojev):
1.Za vse, ki imate otroke, pa tega neveste, imamo prostor, opremljen
za otroke.
2.Skupina za ponovno pridobitev zaupanjavase se zbira ob četrtkih ob
19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.
3.V petek ob 19h bodo otroci izoratorija v župnijski avli uprizorili
Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te
tragedije.
4.Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način,
da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vamjemljejo prostor v
stanovanju. Pripeljite svoje može.
5.Tema današnje kateheze: Jezus hodi povodi. Jutrišnja kateheza:
Iščemo Jezusa.
6.Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s
hvaležnostjo vseh župljanov.
7.Župnijska košarkarska turneja senadaljuje s tekmo v sredo zvečer:
pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.
8.Cena za udeležbo na seminarju omolitvi in postu vključuje vse obede.
9.Prosimo, da vase darove položite vkuverto skupaj z rajnimi, za
katere želite, da molimo.
10.Župnik bo prižgal svojo svečo prioltarni sveči. Diakon bo prižgal
svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnilin prižgal vse vernike v
prvi vrsti.
11.V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil
bo koncert.
HITROST
Se pogovarjajo trije mulci, kako ima kdo hitrega fotra.
Prvi: Moj vozi ferarija, je najhitrejši na cesti
Drugi: Moj vozi reaktivca, je najhitrejši v zraku.
Tretji: Moj pa dela na občini, se mu konča šiht ob treh pa je že ob enih doma
Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata čaj....
Gungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso
močjo useka starca čez hrbet....
Ta jo v agoniji vpraša: "Zakaj si me pa tako usekala?"
In mu žena odvrne: "To je pa za 60 let slabega seksa..."
In spet srkata čaj v tišini.
Pa se gungata in gungata....
Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje žene...
Pa ona kričeče vpraša: "Zakaj je bilo pa tole?"
Pa pravi on: "Zato, ker veš, kakšna je razlika..."
Fajne bi ble, če ne bi blo tolk kolonzatorjev okol ;v(
Anastasia7 • 14 let nazaj
"Privzeto Življenjske zgodbe
Lepa ampak žalostna zgodba
Hodil je po parku gor in dol. Še pet minut in tu bo, vedno je bila točna. Zagledal jo je.. "NE MOREM" mu je odmevalo v glavi "saj jo mogoče še ljubim?" Nasmehnila se mu je. Rahel poljub ji je pritisnil na hladne ustnice. Začudeno ga je pogledala.. Tega pri njem ni bila vajena.. Vedno jo je objel.. Tudi on je čutil, kako je bil lahko tako hladen, ko pa je v njej vse gorelo. Prijel jo je za roko in jo posadil na klop. Začel je.. Najprej mu besede niso šle z jezika, nato pa hitreje.. kar govoril je.. Rekel je, da mora končati, da mu veliko pomeni, toda, da ima rajši fantovsko življenje kot njo. Rekel je, da je pač metulj, ki leta od cveta do cveta, da se je pri njej malo dlje ustavil, toda sedaj ga čaka nova cvetlica. Čutil je, kako ji laže, čutil je da laže sam sebi, da si noče priznati, da jo ljubi.. Kako bi se mu fantje smejali, če bi vedeli, da se je resnično zaljubil v to malo deklico. Ne, ne, ne ljubi je, to je privid.. Končal je. Pogledal jo je toda kar je videl, mu je kot hladna bolečina spreletelo srce. Zrla je nekam v daljavo.. tako čudna, tako hladna je bila.. Nikoli je še ni videl take.. Ni jokala, le zrla je nekam predse, poslovil se je.. Z roko ji je mršil lase, toda z ničemer ni pokazala, da čuti njegovo roko.. Odšel je. Hudo mu je bilo, pomislil je, da bi se vrnil in jo objel in ji rekel da se je lagal, da je ne ljubi.. Toda zmagal je njegov ponos.. Hodil je brez misli..potem pa..
cviljenje zavor..pok pločevine..krik..in njegovo ime..
Obrnil se je in ni verjel. Tekel je kot nor.. Pritekel je do ceste in videl.. Njo, ki je ležala pred avtom, videl je kri, ki je kapljala in njenih prsi.. Samo nekaj je bilo v njem, potreba, da kriči, in kričal je: "LJUBIM TE! MORAŠ ŽIVETI! NE UMRI! LJUBIM TE!!" njene veke so za vedno prikrile oči.. Glava ji je udarila ob tla. Čutil je le še grozno bolečino..
Prišli so njeni straši. Mati je jokala, a oče je le gledal. Vedel je, da ga vsi obsojajo.. Da je kriv, to je vedel. Kot v sanjah je odšel. Takrat je spoznal, kako močno jo ima rad, toda bilo je prepozno. Zopet je zmagal njegov ponos. In sedaj bo plačeval vse življenje. Hotel je svobodo, hotel je biti sam in.. sedaj je ostal sam, ostala je le še trajajoča bolečina, ki ga ne bo nikdar zapustila. Vedel je tudi to, da mora plačevati in plačeval bo vse življenje in to sam, čisto sam.."(S.I.).
TEORIJA IN PRAKSA
Teorija je, če vse veš in nič ne funkcionira.
Praksa je, če vse funkcionira, pa nihče ne ve zakaj.
Microsoft je združil teorijo in prakso: Nič ne funkcionira in nihče ne ve zakaj.
Bill je že car, sam microsoft se preveč vsiljuje... Že to, da morm trpet un njihov media player, ki mi ne dela, in se ga NE DA lepo odstranit, da bi potem delale vse komponente in GA NE MOREM REINŠTALIRAT, me nervira :S:S Pa še neki... Windows vista je zanč lol... Prhranš keš in še bolš ti bo če boš meu XP pa Vista temo Kaj ma vista česar xp nima? Ej, nevem... nč posebnga, mau počasnejša je ja...
MISEL NA SAMOMOR
Peter se je v prometni nesreči hudo ponesrečil in odrezati so mu morali roko. Peter se ni in ni mogel pomiriti s svojo usodo in je večkrat pomislil na samomor. Ko pa so ga iz bolnice poslali na zavod za rehabilitacijo invalidov je tam spoznal Marjana, ki je bil brez obeh rok, pa je stalno poplesaval po hodniku. Nekega dne mu je rekel:
"Hvala ti, Marjan! Rešil si mi življenje!"
"Kako?" se je čudil Marjan. "Saj sva se komaj spoznala!"
"Veš, ko sem ostal brez roke sem razmišljal o samomoru, ko pa sem spoznal tebe, ki si brez rok in videl, kako poplesuješ po hodnikih, sem misel na samomor opustil!"
"Oh, ko bi ti vedel, da plešem samo zato, ker me srbi po zadnjici in se ne morem popraskati!"
100% BLOND
Nekaj mesecev po poroki najde blondinka na moževi obleki črn las. "varaš me s črnolasko!" kriči na moža, ki se brani na obtožbe na vse možne načine.Čez nekaj dni odkrije na moževi srajci rdeč las. "varaš me s rdečelasko!" plane besno na moža! Naslednji teden po dolgem iskanju ne najde ničesar."Tega imam pa dost!Zdej me varaš pa še z eno plešato!"
OSEL
Srečanje alkoholikov. Doktor za bolezni odvisnosti vpraša paciente:
"Žejnemu oslu ponudijo vedro vode in vedro vina. Kaj bo spil?"
"Vodo!" so v en glas povedali udeleženci srečanja.
"In zakaj?"
"Ker je osel."
FILM
Upokojenec je šel v kino, da bi si ogledal pornografski film. Ko se je vračal proti domu, je srečal znanca, ki ga je vprašal, kje je bil. Upokojenec je odgovoril:
"V kinu. Ogledal sem si zgodovinski film."
MOJVIDEO
malo sam se šalila i komentarima i nadam se da se nećeš ljutiti 
PUSA
za dobar umirovljenički život 
... čuvaj se đavola žena
....... neka te anđeli čuvaju
v nekem slovenskem predoru se podre strop. sodišče na zagovor pokliče :
> železo, pesek in cement. najprej odgovarja železo:
gospod sodnik jaz ne vem nič, mene so samo pripeljali na gradbišče in me posadili na strop, > jaz nisem nič kriv.
Nato na zatožno klop sede pesek: jaz nisem nič kriv, > tovornjak me je pripeljal, zmešali so me z vodo in dali na strop, nič ne
> vem zakaj se gre.
Zadnji je na vrsti cement, ki pa slabe volje zavpije
> na sodnika: A VESTE KAJ? ČE ME PREJ NISTE MEŠAL ZRAVN, ME PA TUDI ZDAJ
> NI TREBA!
aktualno !
He he he!
dober...
dobro jutro!
dobro jutro, je kdo za kavico
dobro jutro.jo že pijem šefe,hvala
ta tazadna je bla pa huuuudoooo dolga ;)))))))
1. V �oli učiteljica da učencem nalogo, da napi�ejo spis, v katerem mora biti beseda ananas. Vsi učenci so pisali o sladkem sade�u ananas le Janezek je napisal:i.
ljica.ljica.
j�ka.
dila.
�čino?j!
i�nik.i�nika menda nima� take bu�ke.rvi.
vraciji visokega nivoja. S hrano pa nista nikakor zadovoljna. Ko jima natakar ob koncu večerje prinese račun, mu Janez jezno pripomni: Sedaj vem kaj je največja specialiteta va�e gostilne, RAČUN!
hotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
evalo.�.
led.
led.
nosti. Janezek pa reče: Kaj pa si ga lizala.
ljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek vpra�a učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa malo, naj ga pa kar na roke opere.
navali. Janezka pa ni in ni. Ko pride ves zasopel, za seboj vleče te�ak zaboj.ori.
ljica: Kaj pa je rekla?AAAAAAAAHHH...!
�nik.�nike.
re.
�erci.ati!
ali�čih najprimernej�i tekst. Po dveh letih neuspe�nega iskanja se na koncu obupan odpravi �e v Rusijo. V Moskvi obi�če tudi Leninov mavzolej na katerem pi�e: Umrl je Lenin, ostal je leninizem.ZEM.
l.
ljica.
telj.i�ica: Krasno, kje pa?
ljica: Kaj pa se ti je zgodilo Janezek, da ima� tak�no slivo okrog očesa!ljica: Ja pa kaj je bilo spet včeraj Janezek?ljica: Ja pa kaj za bo�jo voljo se ti je pa tokrat zgodilo?
�ljuje in potem odgovori: Ja, bele so za poroko, črne pa za pogreb.
ljen?al.
arjajo z učenci, nakar Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni va�e ime Hoang Ho?ek.
vestit?
čega.telju: Med uro mi je pobegnil prdec.telj.
ved.
vedovati: Moja mama je rekla očetu: Če bo� s svojo banano kaj prevec po moji če�plji �aril, te bom pa kar po buči udarila!
ljica: Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v �olo....?
ljica.ali.
antlom..."
rih.
acijo..., potem pa zmanjka idej.ati.
i�ica.trej�a, omogoča, da smo v vsakem trenutku na kateremkoli koncu sveta!i�ica, �e ena stvar je hitrej�a na svetu!l.
Pri nas očka dobi plačo 15. v mesecu, gre v gostilno A NA NAS čisto pozab
2. Reče učiteljica v �oli: Učenci, nari�ite poljubno sliko in mi jo oddajte na koncu pouka! Ob koncu pouka vsi oddajo risbe le Janezek odda prazen list.
Učiteljica ga vpra�a: Kaj si narisal Janezek?
Janezek odgovori: Kravo in travo!
Kje tu vidi� travo, ga vpra�a učite
Janez odgovori: Krava jo je pojedla.
Kje pa je potem krava, ga zopet vpra�a učite
Janezek odgovori: �la je ker ni bilo trave!
3. Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa �nops. Glisto vr�e v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vr�e glisto v steklenico s �nopsom, glista divje zamiga in crkne. Nato učiteljica vpra�a učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: Pijmo �nops, pa ne bomo imeli glist.
4. Janezek je zaspal in ko je pri�el v �olo, ga učiteljica vpra�a, zakaj je zamudil?
Pa Janezek odvrne, da je sanjal, da je bil na nogometni tekmi.
Učiteljica odvrne, da to ni izgovor, Janezek pa: Kaj morem, če so igrali na dva podal
5. Tovari�ica reče Janezku, naj ji na�teje 10 afri�kih �ivali. Janezek odgovori: 3 levi, 4 tigri in 2 kroko
6. Janezek, ti mulec, zakaj si prepisoval od Mihca?!
Kako pa veste, vpra�a Janezek.
Ker je pri vpra�anju Mihec napisal: NE VEM ti pa: JAZ TUDI NE.
7. Janezek: Oče, zakaj se moram učiti angle
Oče: Zato, ker jo govori �e skoraj ves svet.
Janezek: Pa kaj ni �e to dovol
8. Janezek pride v �olo z bu�ko na glavi. So�olci ga vpra�ajo: Kaj je bilo?
Sestra mi je vrgla v glavo parad
Od parad
Paradi�nik je bil v konze
9. Janez s svojo �eno večerja v dragi resta
10. Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je sku�al čisto po tihem priti
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vr�e čik na tla, ga pohodi, na du�ek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa z'ja�? A si misl'la, da me �e ne bo?
11. Janezek prinese v �olo podpisano sprič
Oče je pripisal: Videl in nabutal. Krape
12. Gre Janezek z mamo po cesti in jo vpra�a, če mu lahko kupi slado
Mama pa mu reče: Ne Janezek, bo� postal okrogel in debel, če bo� lizal slado
Pride mimo nosečnica v 8. mesecu noseč
13. Janezek v �oli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpra�a, kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj vpra�a učite
14. Vsak učenec je moral v �olo prinesti en predmet. Potem so te predmete obrav
Tovari�ica ga vpra�a kaj ima.
Umetna pljuča, odgov
Ja kje pa si to dobil?
Janezek: Pri stari mami!
Učite
Janezek: Nič! Samo AAAAA
15. �upnik Robi vidi pijanega Janeza.
Posvari ga: Janez, a veste, da je alkohol človekov največji sovra
Janez: Aj, v Svetem pismu pi�e, da moramo ljubiti svoje sovra
16. Pride novi kaplan v mesto in sreča Janezka, in ga vpra�a, kje je policijska postaja!
Janezek: Stari pejd v p***u materno!
Kaplan: Fant, če bo� pa tako grdo govoril pa ne bo� pri�el v nebesa!
Janezek pa mu flegma odgovori: Ti pa na postajo ne!
17. Pride Janezek k mesarju: Imate svinjsko glavo?
Mesar: Ne, to se ti zdi samo zaradi frizu
18. �upnik preverja Janezkovo znanje: Kdo smo kr�čani?
Ljudo
Kako si drzne� tako nesramno obna�
Če je pa res. V cerkvi nam pri ma�i vedno date Kristusovo telo in kri.
19. Janezek je svojo �eno neizmerno ljubil, a usoda je hotela in je �ena umrla pred njim. V zahvalo za njeno ljubezen in v spomin, ji je hotel na spomenik napisati najlep�i epitaf. Odpravi se po svetu in i�če po pokop
Ves zadovoljen se vrne domov in na spomenik napi�e: Umrla je ONA ostal je ONANI
20. Učiteljica pokliče očeta od Janezka domov in pove da mora priti v �olo na razgovor. Oče pride v �olo, učiteljica očetu pove da je Janezek narisal tak�no muho da je mislila da je prava in jo je mislila ubit. Tolkla sem in tolkla pa je nisem mogla ubit.
Oče pove da to �e ni nič da je njemu narisal tak�no nago �ensko na gara�na vrata da si je kurca zlomi
21. Učiteljica reče v �oli: Učenci, jutri naj vsak prinese v �olo nekaj, kar se da v usta.
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...
Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skriva� pod mizo?
Janezek poka�e luster.
Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učite
Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj, ugasni �e ta luster, da ti ga dam v usta!
22. Učiteljica spra�uje učence, kak�en poklic ima oče.
Janezek: Moj ata je ravna
Tovar
Janezek: Pre mizarju krive �eblje ravna!
23. Janezek pride v �olo s slivo na očesu. Pa ga vpra�a učite
Veste, gremo mi zvecer spat. Levo mama, desno oče, jaz pa na sredi. Pa vpra�a mama: Janezek ali �e spi�. Jaz pa pravim da ne in me je mama po očesu.
Janezek, Janezek, drugič se ne oglasi.
Naslednji dan pride Janezek v �olo. A glej ga zlomka! Slivo ima na obeh očesih. Pa ga spet vpra�a učite
Veste, gremo mi zvečer spat. Levo mama, desno oče, jaz pa na sredi. Pa vpra�a mama: Janezek, ali �e spi�. Jaz pa nič. Potem pa vpra�a oče: Janezek, ali �e spi�? In jaz priznam, da �e ne. Pa mi jo prima�e oče.
Janezek, Janezek! Če vpra�a mama, ali vpra�a oče, se nič ne oglasi. Delaj se, da �e spi�.
Pa pride tretji dan Janezek v �olo ves polomljen in poln modric. In ga vpra�a učite
Veste, gremo mi zvečer spat. Levo mama, desno oče, jaz pa na sredi. Pa vpra�a mama: Janezek, ali �e spi�? Jaz pa nič. Potem pa vpra�a oče: Janezek, ali �e spi�? Jaz spet nič. Pa pravi mama: Pridi gor! Jaz pa vpra�am: Kam?
24. Pri pouku glasbene vzgoje si je razred ogledoval velike cerkvene orgle.
Učitelj vpra�a: No, Janezek, pa nam ti povej, zakaj imajo orgle v cerkvi bele in črne tipke?
Janezek nekaj časa premi
25. Janezek in babica gresta na sprehod.
Janezek: Babica, kaj lahko poberem to staro igračo?
Babica: Ne sme� pobirati smeti.
Drugi dan spet gresta na sprehod in babica se spotakne in pade, zato reče: Janezek, poberi me!
Janezek: Ne smem pobirati smeti.
26. Pride Janezek k zdravniku in ta ga vpra�a: Janezek, kaj si pa delal, da si cel polom
Ja,veste, mama in oče sta se jebala, postlja se je zjebala, jaz sem pa najeb
27. v �oli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat na�o �olo. Torej, spra�ujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne reče�!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogov
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni, odgovori Janez
28. Janezek pride do očeta in ga vpra�a: Oče, kaj je to trans
Oče mu odgovori: Vpra�aj mamo. On ve!
29. Pri uri matematike Janezek spusti enega tihega, a zelo smrde
Učiteljica se razjezi in Janezka po�lje iz učilnice. Fant se usede na klop pred učilnico in se začne naglas smejati.
Mimo pride ravnatelj in ga vpra�a: Janezek, zakaj si zunaj in se tako glasno smeje�.
Janezek se �e naprej smeje in odgovori ravna
In kaj je pri tem tako sme�no, vpra�a ravna
Mene je uciteljica poslala na sve�i zrak, oni pa so ostali v azredu, odgovori Janezek in se smeji dalje.
30. V �oli je učiteljica spra�evala Janezka: Janezek povej mi en sade�,ki nima ni pe�k? Janezek ree banana.
Janezek povej mi en sade�, ki ima eno pe�ko? Janezek reče če�plja.
Povej mi en sade�, ki ima veliko pe�k? Janezek reče buča.
U redu Janezek, sedaj pa mi iz teh treh sade�ev sestavi eno pripo
Janezek se skoraj�i in začne pripo
31. V �oli pade Janezku na tla radirka. Takoj zatem pa tovari�ica vpra�a: Kaj bi mi vi napisali na moj nagrobnik če bi jaz umrla?
V tistem trenutku pa Janezek najde radirko in reče: O kurba, kle le�i�!
32. Janezka ni bilo v �oli nekaj dni. Ko pride v �olo ga vpra�a učite
Jaa, mamica je �la v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek.
No otrooci ali ste sli�ali, od Janezka mamica je kupila dojenčka, pravi učite
Pa pravi Janezek: Nič nismo kupili! je rekel ata, da kar lahko doma pridelamo ne bomo kupov
33. Oče Janezku: Najgr�e je če la�e�. Obljubi da tega ne bo� nikoli počel.
No zdajle imam pa nujno delo. Če me kdo kliče reci, da me ni doma!
34. Spra�uje oče Janezka kaj je sneg, Janezek pa reče: Voda v prahu.
35. Pri Janezku se učijo o denarju in omenjajo tudi tuje valute. Ko t´r�ica preverja znanje, najprej ideje kar padajo: dolar, marka, funt, lira, dinar, kuna, krona... in �e počasi zmanjkuje sape. Le Janezek �e moli roko kvi�ku.
No, pa povej s strahom vzdihne t´r�ica.
KRAT, odgovori Janzek.
Kako, saj to ni valuta!
Ja, pa je. To vem iz prakse. Je zadnjic pri�la moja sestra Marička iz Portoro�a s prekrasnim pelcm
Ja, kol´ko si pa dala za njega? je hot´la vedet mama.
Ne dosti, samo 5 KRAT.
36. Pri biologiji se učijo o po�ivilih. Učitelj razlo�i pojme in potem spra�uje otroke o prime
Kava, pove Metka. Čaj, reče Petrček. COCA COLA" se oglasi Mojca. Otroci vedo �e za vino, sprehod, rekre
Edino Janezek ves čas nestrpno moli roko kvi�ku. In ker �e noče zvoniti, ga je učitelj prisiljen vpra�
< Pička, zatuli Janezek. Kaj si čisto znorel? Ja kak�ne izraze pa uporablja�? To je vi�ek nesramnosti! Ukor dobi� in oče naj pride jutri v �olo, da se pomeniva, je ves togoten učitelj. Naslednji dan pride Janezek v �olo sam. Kje pa ima� očeta? Doma. Je rekel, da če za vas pička ni po�ivilo, njega v �olo ne bo, ker s pedri ne �eli imeti opravka! 37. Poredni Janezek vpra�a mamico: Mami, kaj si pa najbolj �eli� za rostni dan? Rada bi pridnega otroka! Joj, potem bo� morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije. 38. Janezek: Kateri �port je najbolj varen? Ata: �ah. Janezek: In kaj je najhuj�a po�kodba pri �ahu? Ata: Izpah čeljusti zaradi zehanja. 39. Učiteljica glasbe spra�uje prvo�olčke: Janezek, kaj je tvoj očka po poklicu? Skladatelj! Učiteljica se veselo nasmehne: Res? To pa je lepo. Janezek: Ja, ja! Drva sklada! 40. Janezek pride iz �ole in mamo takoj raz�alosti, ko ji pove, da je dobil eno enko pri matematiki, eno pri �portni vzgoji in eno pri verouku. Zakaj pa, ga ogorčeno vpra�a mama. Pri matematiki je učitelj vpra�al, koliko je 5x4, pa sem rekel 20. Potem je vpra�al �e, koliko je 4x5, pa sem rekel, da je isti d*ek. Nato smo pri telovadbi morali skakati enkrat po levi in drugic po desni nogi, jaz pa sem vpra�al, če po sredinski tudi lahko. Pri verouku pa nam je �upnik govoril, da je Bog vsepovsod, jaz pa sem vpra�al, če v na�i kleti tudi, in je rekel, da je. Aha, sem ugotovil, potem pa vem, kdo nam jabolka krade. 41. V �oli dobijo učenci za nalogo napisati spis z naslovom - panika. Naslednji dan pri pouku reče tovari�ica: No, dragi učenci, poka�ite svoje zvezke! Ko med pregledom nalog pride do Janezka, opazi v njegovem zvezku namesto spisa narisano veliko rdečo piko. Ja, Janezek, kaj pa je to? Janezek: Ja, to je pa panika! Tovari�ica (jezno): Kak�na panika? Janezek: Moja sestra naredi vsak mesec v koledar rdečo piko. Zdaj je pa �e tri mes'ce ni in je pri nas doma velika panika! 42. Pri pouku se učenci učijo novih besed. Pa prav tovari�ica: No učenci, povejte kako novo besedo na K! Pa Janezek takoj roko dvigne. Pa si misli tovari�ica, Janezek zmeraj kaj pokvarjenga reče. No, Tonček, pa ti povej. Pa pravi Tonček: Koko�! Bravo Tonček, reče tovari�ica, no pa naj �e kdo pove kako besedo na P. Pa Janezek spet prvi roko dvigne. Pa si tovari�ica spet misli, da bo kaj pokvarjenga rekel, zato poklice Micko. Pa pravi Micka: Pi�čanec! Pa jo tovar�ica pohvali. Nato �e pravi, da naj povejo �e kako besedo na Z. Pa spet Janezek prvi roko dvigne. Pa si misli tovari�ica, hja na Z pa ne poznam nobene kletvice, no bom pa Janezka poklicala. Pa prav, no, pa ti povej, Janezek. Pa pravi Janezek: Zajec. ...nato pa hitro doda: Ampak s polmetrskim ku*cem! 43. Janezek vpra�a učiteljico med poukom zemljepisa, če lahko gre na strani�če. Učiteljica pa mu zastavi �e eno vpra�anje: Ali ve�, kje je Rumena reka? Janezek nekaj časa premi�ljuje, nato pa obupano izusti: Pod mojim stolom.. 44. Pride Janezek k �upniku in ga vpra�a: Gospod �upnik, kaj mi lahko poveste, kak�na je razlika med mamo in očetom? Ve�, Janezek, to je pa te�ko razlo�iti. Prosim, gospod �upnik. Dobro. Kak�no �tevilko čevljev nosi tvoja mama? 39. Kaj pa oce? 43. No, vidi� Janezek, med nogami je razlika, med nogami. 45. Janezek: Mami, a ve� koliko zobne paste je v tubi? Mama: Ne ljubček, ne vem. Janezek: Za enkrat okoli fotelja in za dvakrat okoli mize. 46. Janezek pride v �olo, sede v klop in je ves zami�ljen.Tovari�ica ga gleda in ker se ji zdi Janezek nekam čuden, ga vpra�a: Janezek, kaj pa je danes s teboj? Janezek odvrne: Ah, nič tovari�ica, zaljubljen sem. Tovari�ca: Res, lepo, v katero pa si zaljubljen? Janezek: V vas tovari�ica. Tovari�ica: Ja, Janezek, kaj ne ve�, da jaz ne maram otrok. Janezek: Nič hudega, bova pa 'merkala'. 47. Pride Janezek v lekarno: Ali imate korenčkov sok? Ne, nimamo, mu odvrne lekarnar. Pride Janezek v lekarno čez 20 minut in vpra�a lekarnarja, če imajo korenčkov sok. Lekarnar mu odgovori, da ne. In tako se ponovi �e nekajkrat. Nazadnje se lekarnar razjezi in predlaga: Mulc, kaj ko bi se midva zamenjala? Janezek pa: O.K. Pride lekarnar v lekarno in vpra�a: Ali imate korenčkov sok? Janezek: Recept, prosim! 48. Gre Janezek v trgovino in kupi �elvo. Pride drug dan: �elva ma nogo lomeno. Pa mu da prodajalka novo �elvo. Pride naslednji dan: �elva ma pa nogo lomeno. Mu da �e eno �elvo. Pride tretji dan in reče: �elva ma pa nogo lomeno. Pa ga prodajalka vpra�a: Ja kaj pa dela� z �elvo? Janezek: BRUM, BRUM. 49. Učiteljica v drugem razredu �eli pri pouku spolne vzgoje razdeliti učence v dve skupini. V prvo skupino na levi strani naj se postavijo učenci, ki ne onanirajo, v drugo skupino na desni strani pa tisti, ki �e onanirajo. Janezek dvigne roko in vpra�a: Tovari�ica, kam pa naj se jaz postavim, ki �e f*kam? 50. Janez iz �entjerneja je bil v stari Jugoslaviji pri konjenici, ko prijezdijo v kasarno se oficir zadere: S konja silazi! Vsi poskačejo dol le Janez čaka. Oficir se zadere: A �to ti čeka�, majku ti...!? Janez: Jest' mam' kubilo! 51. Janezek pride domov in vpra�a mamo: Mama, kako se reče tistemu v potici? Rozina, Janezek. Janezek gre do okna, ga odpre in se zadere: Zmagal sem, Mihec, rozina se reče, ne �čurek! 52. Gre Janezek na �olski izlet v Taborsko jamo. V izkopanem rovu zagleda na tleh del ribje konzerve in zavpije: Tovari�ica, v tej jami je �ivel Homus Delamaris! 53. Janezek prinese domov cvek iz zemljepisa, ker ni vedel, kje je Afrika. Vpra�a očeta, ali ve kje je Afrika. Ker oče točno ne ve, vpra�ata �e mamo. Mama tudi ne ve, ampak misli, da Afrika ne more biti daleč, saj se njen črni sodelavec vozi v slu�bo z biciklom. 54. Oče pride budit sina. Janezek, vstani. Zamudil bo� �olo. Ne grem več tja, oči, tam me samo zmerjajo, mečejo vame razne stvari, me tepejo in se norčujejo iz mene. Poslu�aj, trije razlogi so, zakaj mora� vstati: prvič, ker je ura osem, drugič, ker bo� zamudil �olo in tretjič, ker si ravnatelj! 55. Gre mali Janezek v prvi razred O.�. Njegova torbica, polna zvezkov in knjig, je skoraj večja od njega. Na poti ga sreča gospa srednjih let in ga za �alo ogovori: Ja torbica, kam pa gre� z Janezkom? Mali Janezek pa ji br� odbrusi: Gobec, kam pa gre� z babo? 56. Otroci so v �oli dobili domačo nalogo: Opi�i v sto besedah, kako ste pre�iveli vikend. Mali Janezek je napisal: Ta vikend smo se nameravali odpeljati z dru�ino k teti v Novo mesto. Nalo�ili smo se v avto in ta nikakor ni hotel v�gati. �alostno smo �li iz avta, razen očeta, ki je ostal pri avtomobilu in izrekel ostalih 60 besed, katere niso primerne za mojo nalogo. 57. V �oli so se učili sklanjanje in Janezka pokličejo k tabli. Janezek, kako se sklanja dedek? Brez kozmo diska zelo te�ko! 58. Janezek se pogovarja z Miho v �oli pri spolni vzgoji: A je to nepravično! Sama teorija, nič prakse! 59. Pride Janezek na popravni izpit in ga profesor vpra�a: Koliko �arnic je v tem razredu? Janezek se ozre po razredu in reče: Dve. Profesor: Ne, �e jaz imam eno v �epu. Pride Janezek na drugi rok: Profesor: Janezek, koliko �arnic je v razredu? Janezek: Tri. Profesor: Ampak jaz nimam nobene v �epu! Janezek: Jo pa imam jaz, hehe! 60. Tovari�ica v �oli vpra�a Janezeka kje je Koper. Janezek: Na zadnjem mestu v 1.nogometni ligi. 61. Tri�ica je v �oli spra�evala otroke, kaj mislijo, katera je najhitrej�a reč na svetu. Najhitrej�e so ptice, reče Maricka.br> Hitrej�e so rakete, se takoj za njo oglasi Francek.
Zelo dobro otroci, ampak �e nekaj je dosti hitrej�e od vsega tega ..., pravi tovar
Misel je najhi
Pa se ponosno oglasi Janezek: Tovar
Ne vem sicer, kako se ji reče, vendar je zadnjič, ko smo �li doma spat, moj fotr v spalnici rekel mamici: Danes pa mi je pri�lo hitreje, kot sem misli
u ti matr to sn pa dugo brau
Policaj z motorjem ustavi blondinko.icaj: "Dober dan... Kontrola... Vozniško prosim !"londinka: "????"licaj: "To je tista majhna knjižica z vašo sliko..."
dinka: "A jaaaa !"olicaj pogleda...icaj: "Še prometno..."londinka: "????"licaj: "To pa je druga majhna siva knjižica."ndinka: "A jaaaa !"olicaj pregleda dokumente.. Pogleda blondinko - super baba...alce pomisli potem pa odpre šlic in ga pomoli skozi okno pred blondinkino glavo.ondinka se počasi obrne: "JOOJ, pa ja ne spet ALKO-TEST !!!"
Pol
B
Po
Blon
P
Pol
B
Po
Blo
P
M
Bl
no no.ayde za pomiritev živcev mal vicov.:LAVA
ca tako sem žalostna,noseča sem,"pravi hčerkaa kje si pa imela glavo, smrklja neumna?"
"Pod volanom"
G
Mami
"J
lol
ja nč. stavkat bo treba folk
))
hahaha ja dejmo mal stavkat no k mamo glih preveč cajta..
heh ti neos zj mela nic cajta za stavkat..haha..
haha aya sj res.. no nj pa drugi stavkajo mi2 bova pa uživala. :P
Noordung dodaja vsak dan videe, ki jih noben ne gleda. Kje je smisel tega početja?
vsak ima sicer svoj okus, a statistika je neizprosna in ne vidim smisla v tem početju
eno je statistika.....eno je pa kvaliteta...če imaš rad debilna besedila s trivrstičnimi rimami...jih pač imaš
amm jz pogledam dost njegovih videov in se mi večina tut zdi dobrih in kvalitetnih tko da..
sej nikjer ne piše kaj moraš nalagat.jst nalagam, kr je men kul 
urnebes tr00
Noordung eno pa je nabijanje videov samo zato da je čimvečje število ;)
nee jaz sn pa bau bau..pa sploh ne gleam..kaj pa tota a..wtf..pa se kaki hakl nabijemo pa zmagamo..jebes oglede..dajes gor kaj tebi pase..to je to..za druge pa ti je mehko..
pa ne, da se spet kregate ????
urnebes usak ma svoj okus- polno ljudi posluša metal musko
spet pametni na portalu. vsak ima svoj okus. Kaj je jacko se bojiš da te bo prehitel. dejmo dejmo nalagat.
jacko.....hahahahahahahahahahaha a jaz da nabijam videje.....hahaahahahahhaha kdo se oglaša
Noordung moji nimajo samo eno in isto sliko ;)
glasba se posluša ne gleda.........drugače bi dal boljšega,samo nisem našel
če vm videi niso ušeč jih pač ne glejte ne..that simple it is.. če mate radi cigu migu musko pač glejte take videe.drugi mamo pač radi tako musko kot jo nalaga noordung in še dost drugih uporabnikov, tko da bomo pač gledal njihove videe ne.stvar je preprosta in nwm zakaj se je treba s5 kregat..
tako soncek..povej jim..:P
haha žnj srček.. en jim more. :PP
Huuu huu huu, kolko hude krvi!
Tudi jacko dodaja videe, ki jih gledata samo dva srbofila. V čem pa smisel tega početja ?
Noordung vsaj dodaja kvalitetne videe.
Šale na dan: 10.08.2008Eez diha plane tajnica iz direktorjeve pisarne in vzdihuje:
IVCA
da vpraša Jožeka, zakaj joka:
NE RAZUM
Br
Ne vem, zakaj mu vsi pravijo stari ...
LAŽN
Sose
Moj očka in mamica sta lažnivca.
Zakaj?
Očka je rekel, da me je prinesla štorklja, mama pa, da me je našla pod listom zelja.
Ja, in?
Eden od njiju laže.
dobro jutro!
lahko noč
čawčy
ln
NAZAJ IZ MORJA
1 mesec morja tko da ga man do tuki gor
Dober dan vsem :P:P
dan
TRAKTORlad kmet išče dekle s traktorjem.Slika traktorja je zaželena
M
:D
haha sam za traktor se mu gre xD
TRIJEi naši hiši je 5 otrok in vsak ima svojo skodelico,svojo žlico,vilice in nož."
"Pr
"To sploh še ni nič.Mi smo trije pa ima vsak svojega očeta..."
Pa zajeban
i
LOL KAJ PA OSTALE 2? :DD
UČENJEospod zdravnik,a se s svojo 16letno hčerko pogovarjam o intimnih stvareh?"
eda say se boste še marsikaj naučili..."
"g
"sev
ja sej starci nimajo pojma
sam res! don't have a clue... xD
Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani iz resničnih župnijskihojev):
a vse, ki imate otroke, pa tega neveste, imamo prostor, opremljen
e.
upina za ponovno pridobitev zaupanjavase se zbira ob četrtkih obh.
torija v župnijski avli uprizorilikespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite teragedije.
Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način,rabnih stvari, ki vamjemljejo prostor vanovanju. Pripeljite svoje može.
.Tema današnje kateheze: Jezus hodi povodi. Jutrišnja kateheza:
mo Jezusa.
or nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, saležnostjo vseh župljanov.
.Župnijska košarkarska turneja senadaljuje s tekmo v sredo zvečer:ridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.
na za udeležbo na seminarju omolitvi in postu vključuje vse
obede.
9.Prosimo, da vase darove položite vkuverto skupaj z rajnimi, zao.
upnik bo prižgal svojo svečo prioltarni sveči. Diakon bo prižgalvojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnilin prižgal vse vernike v.
11.V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil
pan
1.Z
za otrok
2.Sk
19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vrati
3.V petek ob 19h bodo otroci izora
Sha
t
4.
da se znebite vseh tistih neupo
st
5
Išče
6.Zb
hv
7
p
8.Ce
katere želite, da molim
10.Ž
s
prvi vrsti
bo koncert.
lol
Tazadnja je najbolša XD looool hehe
HITROSTe pogovarjajo trije mulci, kako ima kdo hitrega fotra.vi: Moj vozi ferarija, je najhitrejši na cestigi: Moj vozi reaktivca, je najhitrejši v zraku.etji: Moj pa dela na občini, se mu konča šiht ob treh pa je že ob enih doma
S
Pr
Dru
Tr
· Mami, mami, zakaj ma oči tok mal las?šlja!…………………akaj jih imaš pa ti pol tok velik?………………Tih bod, pa jej!
Zato k velik razmi
Z
……
haha ona pa mal razmišla.. xD
lol
Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata čaj....ungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso....
la?"
..."
i.a se gungata in gungata......a ona kričeče vpraša: "Zakaj je bilo pa tole?"ka..."
G
močjo useka starca čez hrbet
Ta jo v agoniji vpraša: "Zakaj si me pa tako useka
In mu žena odvrne: "To je pa za 60 let slabega seksa
In spet srkata čaj v tišin
P
Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje žene.
P
Pa pravi on: "Zato, ker veš, kakšna je razli
...in kakšen je nauk te zgodbe?
Fajne bi ble, če ne bi blo tolk kolonzatorjev okol ;v(
"Privzeto Življenjske zgodbepa ampak žalostna zgodba
Hodil je po parku gor in dol. Še pet minut in tu bo, vedno je bila točna. Zagledal jo je.. "NE MOREM" mu je odmevalo v glavi "saj jo mogoče še ljubim?"
Nasmehnila se mu je. Rahel poljub ji je pritisnil na hladne ustnice. Začudeno ga je pogledala.. Tega pri njem ni bila vajena.. Vedno jo je objel.. Tudi on je čutil, kako je bil lahko tako hladen, ko pa je v njej vse gorelo. Prijel jo je za roko in jo posadil na klop. Začel je.. Najprej mu besede niso šle z jezika, nato pa hitreje.. kar govoril je.. Rekel je, da mora končati, da mu veliko pomeni, toda, da ima rajši fantovsko življenje kot njo. Rekel je, da je pač metulj, ki leta od cveta do cveta, da se je pri njej malo dlje ustavil, toda sedaj ga čaka nova cvetlica. Čutil je, kako ji laže, čutil je da laže sam sebi, da si noče priznati, da jo ljubi.. Kako bi se mu fantje smejali, če bi vedeli, da se je resnično zaljubil v to malo deklico. Ne, ne, ne ljubi je, to je privid.. Končal je. Pogledal jo je toda kar je videl, mu je kot hladna bolečina spreletelo srce. Zrla je nekam v daljavo.. tako čudna, tako hladna je bila.. Nikoli je še ni videl take.. Ni jokala, le zrla je nekam predse, poslovil se je.. Z roko ji je mršil lase, toda z ničemer ni pokazala, da čuti njegovo roko.. Odšel je. Hudo mu je bilo, pomislil je, da bi se vrnil in jo objel in ji rekel da se je lagal, da je ne ljubi.. Toda zmagal je njegov ponos.. Hodil je brez misli..potem pa..
iljenje zavor..pok pločevine..krik..in njegovo ime..
brnil se je in ni verjel. Tekel je kot nor.. Pritekel je do ceste in videl.. Njo, ki je ležala pred avtom, videl je kri, ki je kapljala in njenih prsi.. Samo nekaj je bilo v njem, potreba, da kriči, in kričal je: "LJUBIM TE! MORAŠ ŽIVETI! NE UMRI! LJUBIM TE!!" njene veke so za vedno prikrile oči.. Glava ji je udarila ob tla. Čutil je le še grozno bolečino..šli so njeni straši. Mati je jokala, a oče je le gledal. Vedel je, da ga vsi obsojajo.. Da je kriv, to je vedel. Kot v sanjah je odšel. Takrat je spoznal, kako močno jo ima rad, toda bilo je prepozno. Zopet je zmagal njegov ponos. In sedaj bo plačeval vse življenje. Hotel je svobodo, hotel je biti sam in.. sedaj je ostal sam, ostala je le še trajajoča bolečina, ki ga ne bo nikdar zapustila. Vedel je tudi to, da mora plačevati in plačeval bo vse življenje in to sam, čisto sam.."(S.I.).
Le
cv
O
Pri
:(
am dubla na msn ja
zlo žalostno :(
še malo pa bo napočil trenutek otvoritve olimpijskih iger...komaj čakam!!!
TEORIJA IN PRAKSAorija je, če vse veš in nič ne funkcionira.raksa je, če vse funkcionira, pa nihče ne ve zakaj.crosoft je združil teorijo in prakso: Nič ne funkcionira in nihče ne ve zakaj.
Te
P
Mi
...in vendar se vrti...!!!
bale bale keša. Bill je CAR!!!
Bill je že car, sam microsoft se preveč vsiljuje... Že to, da morm trpet un njihov media player, ki mi ne dela, in se ga NE DA lepo odstranit, da bi potem delale vse komponente in GA NE MOREM REINŠTALIRAT, me nervira :S:S Pa še neki... Windows vista je zanč lol... Prhranš keš in še bolš ti bo če boš meu XP pa Vista temo 
Kaj ma vista česar xp nima? Ej, nevem... nč posebnga, mau počasnejša je ja...
MISEL NA SAMOMOReter se je v prometni nesreči hudo ponesrečil in odrezati so mu morali roko. Peter se ni in ni mogel pomiriti s svojo usodo in je večkrat pomislil na samomor. Ko pa so ga iz bolnice poslali na zavod za rehabilitacijo invalidov je tam spoznal Marjana, ki je bil brez obeh rok, pa je stalno poplesaval po hodniku. Nekega dne mu je rekel:vala ti, Marjan! Rešil si mi življenje!"ako?" se je čudil Marjan. "Saj sva se komaj spoznala!"š, ko sem ostal brez roke sem razmišljal o samomoru, ko pa sem spoznal tebe, ki si brez rok in videl, kako poplesuješ po hodnikih, sem misel na samomor opustil!"
skati!"
P
"H
"K
"Ve
"Oh, ko bi ti vedel, da plešem samo zato, ker me srbi po zadnjici in se ne morem popra
100% BLONDaj mesecev po poroki najde blondinka na moževi obleki črn las. "varaš me s črnolasko!" kriči na moža, ki se brani na obtožbe na vse možne načine.Čez nekaj dni odkrije na moževi srajci rdeč las. "varaš me s rdečelasko!" plane besno na moža! Naslednji teden po dolgem iskanju ne najde ničesar."Tega imam pa dost!Zdej me varaš pa še z eno plešato!"
Nek
OSEL
anje alkoholikov. Doktor za bolezni odvisnosti vpraša paciente:
nemu oslu ponudijo vedro vode in vedro vina. Kaj bo spil?"odo!" so v en glas povedali udeleženci srečanja.
?"Ker je osel."
Sreč
"Žej
"V
"In zakaj
"
FILM
ojenec je šel v kino, da bi si ogledal pornografski film. Ko se je vračal proti domu, je srečal znanca, ki ga je vprašal, kje je bil. Upokojenec je odgovoril:vinski film."
Upok
"V kinu. Ogledal sem si zgodo
hahahahahaha,če pa ne more več...ata je star
zgodovinski film xD HUDO
Odhajam ohlajam! Zbogom do naslednjega zboganja!