Šale na dan: 06.08.2008
NEPRIČAKOVANO
Mladenič vpraša dekle, ki ji je pred kratkim nadel poročni prstan:
No, ljubica, so prijateljice pohvalile prstan?
Ne samo to, dve sta ga celo prepoznali!
SKLEROZA
Starčka sedita na klopci v parku. Mimo se sprehodi dolgonoga lepotica. Eden dregne drugega:
Drago, se spomniš, kako smo se podili za takimi puncami?
Seveda se, Rudi. A ne morem se spomniti, zakaj že?
PREPIR
"Soseda, ali ste včeraj slišali prepir pri Korenčkovih?" "Seveda sem ga, saj je ropotalo celo noč! Kaj pa sta imela?"
"On je dal oglas v erotični časopis da išče žensko, ki bi se igrala z njim razne spolne igrice, na oglas pa se je javila njegova žena.
Bolnik potoži zdravniku: "Genitalije imam povsem modre in to že nekaj časa..." Po pregledu zdravnik oceni: "Potrebna bo odstranitev." Bolnik po okrevanju spet pride k zdravniku in potoži: "Zdaj imam modre madeže tudi na zadnjici...." Po pregledu zdravnik ugotovi: "Kavbojke vam puščajo barvo!"
.:IG:. (Ig je največje naselje v občini Ig in občinsko središče. Sredi vasi je velik kraški izvir reke Ižice. Na območju Iga je več arheoloških najdišč (rimsko zidovje, rimsko grobišče, neolitska in bronastodobna kolišča ...). V naselju stoji cerkev sv. Martina, ki se omenja že leta 1291. Sedanja baročna cerkev je bila zgrajena okrog leta 1720. Ižanski grad Zonek je bil na novo pozidan okrog leta 1700, v njem je danes ženski kazenskopoboljševalni zavod. Z Ljubljano je naselje ob delavnikih in sobotah povezano z rednimi primestnimi avtobusnimi linijami.)
.:RA:. (Ra (tudi Raa, Re) je v staroegipčanski mitologiji bog sonca, stvarnik ljudi in bogov. Je najvišji bog starega Egipta.) .:IGRA:.
Grčija Grki so poznali veliko iger na plošči (šah, kače, lestve,...), radi so ciljali v tarčo (Kottabos). O tem pričajo predvsem vazne poslikave. Otroci in ženske so se radi igrali z vrtavkami.
Rim
Znan rimski rek je »Kruha in iger«. Priljubljeni zbirališči sta bili cirkus in amfiteater.
TEŽA
Janezek je vprašal očeta:
"Očka, kako težek je moj penis?"
"Kakšnih 50 gramov!" "Koliko tehta pa tvoj?"
"Moj tehta pa okoli 150 gramov." Nato je Janezek vprašal še dedka:
"Dedek, kako težek je tvoj penis?"
ŽELJENI KLIC
"Rad bi te poklical, pa ne vem tvoje telefonske številke."
"V telefonskem imeniku je."
"Saj tvojega imena tudi ne vem."
"Tudi ta je v imeniku."
lukaizkosez • 14 let nazaj
XD
lukaizkosez • 14 let nazaj
Star kmet je zalosten ugotovil, da se bliza pomlad in da bo moral prekopati
njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno
pomagal, je bil v jeci zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemocen, zlasti takrat, ko je
treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odlocil sem se, da bom poskusil prekopati vrt, ker je najblizji hisi, da bom vmes lahko hodil pocivat. Zelo
mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!
Tvoj oce.
Sin je takoj odpisal:
Dragi oce!!
Upam, da bos pismo dobil se pravocasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!!
Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!
Tvoj sin
Ze naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali
vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso nasli. Morali so se opraviciti in
oditi.
Naslednji dan je prislo se eno pismo:
Dragi oce,
Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo najvec, kar
sem lahko storil v teh okoliscinah.
IZKORIŠČENA PRILOŽNOST
Doktor v psihiatrični bolnici je vstopil v bolniško sobo in zagledal pacienta, ki je sedel na stolu in zamišljeno vrtel volan ter govoril: "Brrrrr...brrrrr..."
"Kaj pa delaš?" ga je vprašal doktor.
"S tovornjakom se peljem v Pariz!" je dejal pacient. V sosednji postelji je pod odejo ležal popolnoma gol pacient, ki je skakal po postelji.
"Kaj pa ti delaš?" ga je vprašal psihiater.
"Medtem, ko je on na službenem potovanju jaz seksam z njegovo ženo!"
Sonja je imela pet hčera, Viktorija pa pet sinov. Pa je Sonja vprašala prijateljico Viktorijo:
"Le kako tebi uspe imeti same sinove, z možem imava pa midva same deklice?"
"Moj mož ima velike noge in to je znak, da bodo potomci moškega spola!"
Sonja je nekega dne, ko so bili otroci v vrtcu, mož pa na službenem potovanju, na cesti srečala klošarja, ki je imel izredno velike noge. Povabila ga je k sebi domov, kjer sta se predala posteljnim užitkom, ko pa je klošar odhajal mu je v roko stisnila pet Prešernov.
"Najlepša hvala!" ji je dejal klošar. "Za ta denar si bom kupil nove škornje! Ti so mi kar za pet številk preveliki!"
POSLUŠEN MOŽ Danica je bila v banki na razgovoru za odobritev kredita. Bančni uslužbenec jo vpraša:
Kaj počne vaš mož?
A moj Bojan?
Da.
Tisto, kar mu jaz rečem.
INVENTURA
Na pokopališču se srečata zdravnika, pa vpraša eden:
Kaj je, kolega? Delava inventuro?
EDINI ZNAL
Alen pride iz šole domov in ponosno pove mami:
Mami, mami, danes sem edini znal odgovoriti na učiteljevo vprašanje!
Bravo. Kaj te je pa vprašal?
Ves razred je vprašal, kdo je razbil okno.
USPAVALNE TABLETE
Medicinska sestra vstopi v bolniško sobo in dregne pacienta:
Panjek, zbudite se.
Kaj pa je?
Evo, prinesla sem vam uspavalne tablete.
Dva lovca sta se odpravila na kanadski sever na lov za severnimi medvedi. Najela sta športno letalo, s katerim ju je pilot odpeljal v divjino. Ko sta izstopila iz letala jima je pilot rekel: "Po vaju se vrnem čez teden dni. In zapomnita si, vsak lahko s seboj vzame le po enega jelena, drugače bo teža prevelika in ne bomo mogli poleteti!" "V redu!" sta odgovorila lovca. Po tednu dni se je pilot vrnil po lovca. Toda, oba lovca sta imela ob sebi po dva jelena, zato je lovcema rekel: "Opozoril sem vaju že, da vsak lahko vzame le enega jelena! Vsak bo moral po enega pustiti tu!" "Poslušajte!" se je oglasil eden od lovcev. "Tudi lani nama je pilot rekel, da ne more odpeljati štirih jelenov, ko pa sva mu obljubila večje plačilo je takoj pristal. Tudi vam bova plačala več!" Trojica je še nekaj časa diskutirala, nato pa je pilot za primerno plačilo pristal, da na letalo vzame vse štiri jelene. "Če je šlo lani, bo šlo pa še letos!" je mislil sam pri sebi. Lovca sta naložila jelene v letalo, se še sama usedla v letalo in pilot je speljal. Najprej počasi, nato pa vse hitreje se je letalo premikalo po pisti. Končno so se kolesa odlepila od tal, meter, dva metra...tri metre. Pred letalom se je prikazalo prvo drevo, pilot ga je želel preleteti, toda zaman. Letalo se je zaletelo v drevo in se zrušilo na tla. Kot po čudežu so vsi trije preživeli. Eden od lovcev se je obrnil k drugemu in vprašal: "Kje pa smo?" Njegov lovski kolega je pogledal okoli sebe in rekel: "Nekaj metrov dalj kot lani!"
NAPAČNA PREDSTAVA
Šolski zvonec oznani konec pouka za ta dan. Vsi učenci zdirjajo proti vratom. Učiteljica zgrabi Janezka za rame in mu reče:
"Ti pa ne! Glede na to, kaj si danes počel v šoli, boš nekaj časa še ostal z menoj v razredu!"
"Prav!" reče Janezek. "Meni je čisto vseeno, kaj si bodo drugi mislili o nama!"
... 
... 
MOJVIDEO
Pride zidar v lekarno.
Izvolite gospod ?
A imate kaj proti zaprtju ? ..........
?
Zidar...
aja un stari tat
heh...ja Zidar...proti zaprtju...dober he,he!
..ja, spet je padu omet dol v Šentviškem....
Šale na dan: 06.08.2008RIČAKOVANOdenič vpraša dekle, ki ji je pred kratkim nadel poročni prstan: teljice pohvalile prstan? znali!
ROZA
čka sedita na klopci v parku. Mimo se sprehodi dolgonoga lepotica. Eden dregne drugega:
NEP
Mla
No, ljubica, so prija
Ne samo to, dve sta ga celo prepo
SKLE
Star
Drago, se spomniš, kako smo se podili za takimi puncami?
Seveda se, Rudi. A ne morem se spomniti, zakaj že?
PREPIRoseda, ali ste včeraj slišali prepir pri Korenčkovih?"
"Seveda sem ga, saj je ropotalo celo noč! Kaj pa sta imela?"On je dal oglas v erotični časopis da išče žensko, ki bi se igrala z njim razne spolne igrice, na oglas pa se je javila njegova žena.
"S
"
lol
Se vidi, da je poletje, pa da sonce teststeron nabija - 1/3 dodanih videov vsebuje joške ;c)
Igra po tvoje je torej Igovski bog sonca ;c)....
Bom počakal še na TOSH-a ;c)
Pa še ljudska (ne)privoščljivost..
aj imata skupnega aids in BMW?
K
- Če delaš pošteno, ne moreš dobiti nobenega!
Hmmmm - ijeme zijher so, ne?
Za dobro jutro malce smeha...
ra barva
olnik potoži zdravniku: "Genitalije imam povsem modre in to že nekaj časa..." Po pregledu zdravnik oceni: "Potrebna bo odstranitev."
Bolnik po okrevanju spet pride k zdravniku in potoži: "Zdaj imam modre madeže tudi na zadnjici...." Po pregledu zdravnik ugotovi: "Kavbojke vam puščajo barvo!"
Mod
B
tudi zdravniki se zmotijo(v 1.slucaju)
Ej narod-izziv:
H-evsko" razložli besedo IGRA???
Kako bi po "TOSC
.:IG:. (Ig je največje naselje v občini Ig in občinsko središče. Sredi vasi je velik kraški izvir reke Ižice. Na območju Iga je več arheoloških najdišč (rimsko zidovje, rimsko grobišče, neolitska in bronastodobna kolišča ...). V naselju stoji cerkev sv. Martina, ki se omenja že leta 1291. Sedanja baročna cerkev je bila zgrajena okrog leta 1720. Ižanski grad Zonek je bil na novo pozidan okrog leta 1700, v njem je danes ženski kazenskopoboljševalni zavod. Z Ljubljano je naselje ob delavnikih in sobotah povezano z rednimi primestnimi avtobusnimi linijami.)A:. (Ra (tudi Raa, Re) je v staroegipčanski mitologiji bog sonca, stvarnik ljudi in bogov. Je najvišji bog starega Egipta.)
.:IGRA:. ija
Grki so poznali veliko iger na plošči (šah, kače, lestve,...), radi so ciljali v tarčo (Kottabos). O tem pričajo predvsem vazne poslikave. Otroci in ženske so se radi igrali z vrtavkami.n rimski rek je »Kruha in iger«. Priljubljeni zbirališči sta bili cirkus in amfiteater.
.:R
Grč
Rim
Zna
to je malo toschevsko in malo Wikipedijsko ;)
Igra po tvoje je torej Igovski bog sonca ;c)....
Bom počakal še na TOSH-a ;c)
igra je ena konstruktivna stvar,če se pa ne izide,je pa destruktivna
ja sm doma na igu!!!!! :D
Urnebes!
bvarnosti na mojvideu?
aj bova spet izmenjala kako vrstico ali dve v zabavo inteligentnim in v brk tistih, katerih bypass za možgane je jeza, obsojanje in primitivnost?
Kje si varuh ognje
Kd
oedivjom aksnevols oediv tsonpuks
skupnost video slovenska mojvideo
ne.....mojvideo slovenska video skupnost
ahaaaaaaaa hvala da si povedu !!! xD
Čao mojvidčani!
L`fake, vam povem!!!
Kaj imata skupnega dinozaver in pametna blondinka???oba sta izumrla!!!
pametnih blondink ni nikol blo,torej niso mogle izumret!!!
heheh
STRAH PRED LEVOMkec, ali poznaš žival, pred katero trepeta tudi lev?"
"Lu
"To je levinja."
heh
Heh, ja ;c)
...ja!!!
res je ;)
TEŽA
zek je vprašal očeta:čka, kako težek je moj penis?"Kakšnih 50 gramov!"
"Koliko tehta pa tvoj?"oj tehta pa okoli 150 gramov."
Nato je Janezek vprašal še dedka:edek, kako težek je tvoj penis?"
Jane
"O
"
"M
"D
ŽELJENI KLIClke."onskem imeniku je."di ta je v imeniku."
"Rad bi te poklical, pa ne vem tvoje telefonske števi
"V telef
"Saj tvojega imena tudi ne vem."
"Tu
XD
Star kmet je zalosten ugotovil, da se bliza pomlad in da bo moral prekopati
o, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vednoagal, je bil v jeci zaradi umora. In kmet mu je pisal:agi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemocen, zlasti takrat, ko jesil
prekopati vrt, ker je najblizji hisi, da bom vmes lahko hodil pocivat. Zeloo!
Sin je takoj odpisal:
gi oce!!m, da bos pismo dobil se pravocasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!!oza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!
e naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali
diti.
aslednji dan je prislo se eno pismo:
Dragi oce,scinah.
njiv
pom
Dr
treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odlocil sem se, da bom posku
mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspel
Tvoj oce.
Dra
Upa
Gr
Tvoj sin
Z
vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso nasli. Morali so se opraviciti in
o
N
Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo najvec, kar
sem lahko storil v teh okoli
Tvoj ljubeci sin
IZKORIŠČENA PRILOŽNOSTtor v psihiatrični bolnici je vstopil v bolniško sobo in zagledal pacienta, ki je sedel na stolu in zamišljeno vrtel volan ter govoril: "Brrrrr...brrrrr..."j pa delaš?" ga je vprašal doktor.S tovornjakom se peljem v Pariz!" je dejal pacient.
V sosednji postelji je pod odejo ležal popolnoma gol pacient, ki je skakal po postelji.
ater.dtem, ko je on na službenem potovanju jaz seksam z njegovo ženo!"
Dok
"Ka
"
"Kaj pa ti delaš?" ga je vprašal psihi
"Me
Sonja je imela pet hčera, Viktorija pa pet sinov. Pa je Sonja vprašala prijateljico Viktorijo:ce?"
!"onja je nekega dne, ko so bili otroci v vrtcu, mož pa na službenem potovanju, na cesti srečala klošarja, ki je imel izredno velike noge. Povabila ga je k sebi domov, kjer sta se predala posteljnim užitkom, ko pa je klošar odhajal mu je v roko stisnila pet Prešernov.jlepša hvala!" ji je dejal klošar. "Za ta denar si bom kupil nove škornje! Ti so mi kar za pet številk preveliki!"
"Le kako tebi uspe imeti same sinove, z možem imava pa midva same dekli
"Moj mož ima velike noge in to je znak, da bodo potomci moškega spola
S
"Na
...he,he...dober!
Klošar je imel dober dan :D
Njiččč se ne dogaja!
Šale na dan: 05.08.2008
OSLUŠEN MOŽ
Danica je bila v banki na razgovoru za odobritev kredita. Bančni uslužbenec jo vpraša:
NTURAališču se srečata zdravnika, pa vpraša eden:
P
Kaj počne vaš mož?
A moj Bojan?
Da.
Tisto, kar mu jaz rečem.
INVE
Na pokop
Kaj je, kolega? Delava inventuro?
dobro jutro vsem!
tudi tebi dobro jutro
Good morning Wietnam! tu dum tu dum tu du du du du duuum!
JST VAS MAM VSE RADDDDDDDDDDDDDD !!!!!!!!!! xD
LOL!
EDINI ZNAL
VALNE TABLETEedicinska sestra vstopi v bolniško sobo in dregne pacienta:
Alen pride iz šole domov in ponosno pove mami:
Mami, mami, danes sem edini znal odgovoriti na učiteljevo vprašanje!
Bravo. Kaj te je pa vprašal?
Ves razred je vprašal, kdo je razbil okno.
USPA
M
Panjek, zbudite se.
Kaj pa je?
Evo, prinesla sem vam uspavalne tablete.
lol
oh,poznam to...iz lastnih izkušen
Dva lovca sta se odpravila na kanadski sever na lov za severnimi medvedi. Najela sta športno letalo, s katerim ju je pilot odpeljal v divjino. Ko sta izstopila iz letala jima je pilot rekel: "Po vaju se vrnem čez teden dni. In zapomnita si, vsak lahko s seboj vzame le po enega jelena, drugače bo teža prevelika in ne bomo mogli poleteti!" "V redu!" sta odgovorila lovca. Po tednu dni se je pilot vrnil po lovca. Toda, oba lovca sta imela ob sebi po dva jelena, zato je lovcema rekel: "Opozoril sem vaju že, da vsak lahko vzame le enega jelena! Vsak bo moral po enega pustiti tu!" "Poslušajte!" se je oglasil eden od lovcev. "Tudi lani nama je pilot rekel, da ne more odpeljati štirih jelenov, ko pa sva mu obljubila večje plačilo je takoj pristal. Tudi vam bova plačala več!" Trojica je še nekaj časa diskutirala, nato pa je pilot za primerno plačilo pristal, da na letalo vzame vse štiri jelene. "Če je šlo lani, bo šlo pa še letos!" je mislil sam pri sebi. Lovca sta naložila jelene v letalo, se še sama usedla v letalo in pilot je speljal. Najprej počasi, nato pa vse hitreje se je letalo premikalo po pisti. Končno so se kolesa odlepila od tal, meter, dva metra...tri metre. Pred letalom se je prikazalo prvo drevo, pilot ga je želel preleteti, toda zaman. Letalo se je zaletelo v drevo in se zrušilo na tla. Kot po čudežu so vsi trije preživeli. Eden od lovcev se je obrnil k drugemu in vprašal: "Kje pa smo?" Njegov lovski kolega je pogledal okoli sebe in rekel: "Nekaj metrov dalj kot lani!"
heh to sn že ču
Mogoče bodo naslednje leto že čez :D
he
LAŽigenten!
"To se bo pa slabo končalo, če ti že na začetku tako laže."
Moje novo dekle pravi, da sem neizmerno lep in intel
:D
http://www.youtube.com/watch?v=9f3HcT9toww&feature=related
muahahahahahaahhahahahhahaahahahahhahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaahahahhahaahahahahhaa
fredi mercury jelegenda
)
Ne blati sonca na moji strani!
To leti nate "spletnivideo"
NAPAČNA PREDSTAVA
ki zvonec oznani konec pouka za ta dan. Vsi učenci zdirjajo proti vratom. Učiteljica zgrabi Janezka za rame in mu reče:du!"
v!" reče Janezek. "Meni je čisto vseeno, kaj si bodo drugi mislili o nama!"
Šols
"Ti pa ne! Glede na to, kaj si danes počel v šoli, boš nekaj časa še ostal z menoj v razre
"Pra
hehehe
0WN3D :D:D:D
Grožnje in kregaja na moji strani ;c)
aj,pazi,da si kaj ne narediš....
oba pazita, da si ne bosta kaj naredila!
prepozno......... OBA imava plavo oko...
Še sreča, da je ISTO, ha, ha, ha!
kaj palamudiš metod?
Moje "palamudenje" je lažje dojemljivo inteligentnim...
spletnivideo kok si ti str? Resno... Maš ful preveč časa.