Klepet

Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, namreč pokne mu guma. Med menjavanjem gume pride mimo Haso in ga vpraša: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš da skidavam gumo dolje". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"

Kdo mi zna povedati kak primer krivice, otroci? Jaz, tovarišica.Krivica je, če mi oče napiše domačo nalogo, ko dobim zanjo cvek, me pa natepe.

Mož konča branje nove knjige z naslovom Lahko ste gospodar v svoji hiši. Oddrvi v kuhinjo in stopi naravnost proti ženi. Upre prst v njen obraz in ostro reče:
"Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me obrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Potem mi boš zmasirala stopala in roke.
Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"
"Jaz bi rekla, da delavec pogrebnega
zavoda!"

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast
z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vazno
zvecil zvecilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub
temu zacel s pogovorom.
"A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je,nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil:
"Ja, seveda ....."
Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval:
"Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le sredico.Skorje zbiramo v
kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in
nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga je le
tiho poslusal. Hrvat je kljub temu vztrajal:

"A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil:
"Seveda."

Hrvat, s cigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal:
"Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo sveze sadje. Vse olupke, koscke
in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo,predelamo v marmelado

in potem prodamo v Slovenijo." Potem je Slovenec vprasal njega:
"A vi na Hrvaskem kaj seksate?"

Hrvat se je vzviseno nasmehnil in dejal:
"Valjda!"
Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in vprasal:
"In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat:

"Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?!"
Slovenec:
"Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih
recikliramo,pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!˝

http://www.mojvideo.com/video-alya-a-ves-besedilo/15c56ddd561eb756c2db
poglejte si tole ;) v tole sem do zdaj nalozila najvec truda :D

Očitno predebel gospod vstopi v ordinacijo in pojasnjujetežave s koleni, hrbtenico, srcem...
Zdravnik vidi situacijo in gospodu napiše dieto: kepica riža, pol manjšega zrezka in solata.
Gospod pa vpraša: "Ali moram to zdravilo vzeti pred jedjo ali po njej?"

Ok to je za vse k me sprašujete neumna noobovska uprašanja:
http://justfuckinggoogleit.com/
http://usethefuckingoogle.com/

Uporabljajte GOOGLE! Google ma vse informacije, je naš najboljši prijatelj!!!!!! Vsakič preden vprašate kaj neumnega poiščite na googlu. In NE najdi.si in v ANGLEŠKEM jeziku. In vsakič ko me kdo vpraša: "Ej hudooo dej povej kje dobim skripte za msn, o, o, o" ZNORIM. Google it! Ampak to ni jeza, spamm al pa karkoli drugega. To je NASVET, ki vam bo prihranil veliko časa. Prosim ne zbrisat tega!

Hmm js sm dubu ukor. Mene zanima kje se to pozna pa kko se ga loh znebim :P

"No, dragi, kakšno se ti je zdelo današnje kosilo?""Jebemti, žena, a bi se spet rada skregala?!"

True man - true!

pa še ženski:
Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama (baš su položile vozački ispit)kaže prvi:
- Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.
kaže drugi:- Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!!
kaže treci:- nije vam to nista, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, razširi noge, i kaže "sipaj 30 litara!"

Glava
Zakaj so moški kot jastogi?
Vse je dobro razen glave.
Inteligenca
Zakaj so moški kot delfini?
Ker pravijo, da so inteligentni, ampak še nihče tega ni dokazal.
Polži
Zakaj so moški kot polži?
Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo ... in si mislijo, da je hiša njihova.
Pečica
Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica?
Ker se segrejejo v 15 sekundah.

Spermiji
Zakaj so moški kot spermiji?

Ker je eden na miljon uporaben.

Vse je boljše od česarkoli drugega!

Kodri

"Želite obdržati vaše kodre?" je vprašal frizer stranko na stolu.
"Ja, seveda!"
"No, pospravil vam jih bom v vrečko!"

Odvija se v hotelski restavraciji v Sloveniji:
Italjanček naroči natakarici: -Tu ti tu rum tu tu.
Natakarica: - Ja ja, tra la la...
Italijan: - Please, tu ti tu rum tu tu.
Natakarica: -Ja ja, je ľe v redu
Italjan (ľe precej besno): -Please, tu ti tu rum tu tu.

Končno natakarica dojame: Two tea to room 22!!!

jutroooo

Lahko noč vsem & dobro jutro ko se zbudite :P

HAMPOVCAN, zakaj mi ne pustiš dajat komentarje pa ocene? :(

Evo ene par vicev o mamah!

Yo mama so stupid it took her 2 hours to watch 60 Minutes!
Yo mama so stupid she sold her car for gasoline money!
Yo mama so stupid it took her 2 hours to watch 60 minutes
Yo mama so stupid when she saw the NC-17 (under 17 not admitted) sign, she went home and got 16 friends
Yo mama so stupid when your dad said it was chilly outside, she ran outside with a spoon
Yo mama so stupid she told everyone that she was "illegitiment" because she couldn't read
Yo mama so stupid that she puts lipstick on her head just to make-up her mind
Yo mama so stupid she hears it's chilly outside so she gets a bowl
Yo mama so stupid you have to dig for her IQ!
Yo mama so stupid she got locked in a grocery store and starved!
Yo mama so stupid that she sold the car for gas money.
Yo mama so stupid that she tried to put M&M's in alphabetical order!
Yo mama so stupid she could trip over a cordless phone!
Yo mama so stupid she bought a solar-powered flashlight!Yo mama so stupid she thinks a quarterback is a refund!
Yo mama so stupid she took a cup to see Juice.
Yo mama so stupid she asked you "What is the number for 911"
Yo mama so stupid she took a ruler to bed to see how long she slept.
Yo mama so stupid when she read on her job application to not write below the dotted line she put "O.K."
Yo mama so stupid she got stabbed in a shoot out.
Yo mama so stupid she stole free bread.
Yo mama so stupid she took a spoon to the superbowl.
Yo mama so stupid she called Dan Quayle for a spell check.
Yo mama so stupid she stepped on a crack and broke her own back.
Yo mama so stupid she makes Beavis and Butt-Head look like Nobel Prize winners.
Yo mama so stupid she thought she needed a token to get on Soul Train.Yo mama so stupid she thinks Fleetwood Mac is a new hamburger at McDonalds!
Yo mama so stupid she took the Pepsi challenge and chose Jif.
Yo mama so stupid when you stand next to her you hear the ocean!
Yo mama so stupid she hears it's chilly outside so she gets a bowl
Yo mama so stupid she got locked in a grocery store and starved!
Yo mama so stupid that she thought Boyz II Men was a day care center.
Yo mama so stupid she sits on the TV, and watches the couch!
Yo mama so stupid that under "Education" on her job apllication, she put "Hooked on Phonics."
Yo mama so stupid she bought a videocamera to record cable tv shows at home.
Yo mama so stupid when she went to take the 44 bus, she took the 22 twice instead.
Yo mama so stupid she jumped out the window and went up.
Yo mama so stupid she thought a quarterback was an income tax refund.
Yo mama so stupid she took a umbrella to see Purple Rain.
Yo mama so stupid she put out the cigarette butt that was heating your house.
Yo mama so stupid she put lipstick on her forehead, talking about she was trying to makeup her mind.
Yo mama so stupid she watches "The Three Stooges" and takes notes.

živjo folq=)

TRAMVAJ
Policist stoji na vozišču z loparčkom v roki in zaustavlja voznika. Voznik tramvaja se zaustavi sredi ceste, pomoli glavo skozi okno in zavpije policistu:
"Pustite me pri miru. Držati se moram voznemu reda!"
"Z vami ne mislim razpravljati o voznem redu! Najprej zapeljite na tole parkirišče, desno!" se razburi policist.
VISOKO
Alpinista sta plezala v steni. Zgornji se je znašel v težavah in zavpil:
"O, bog!"
"Kaj sva že tako visoko?" ga je vprašal drugi alpinist.
ŽENSKA IN AVTO

"Kakšna je razlika med žensko in avtomobilom?"
"Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!"
ZDRAVILO
Tu imate zdravilo za vašega moža, je farmacevtka rekla blondinki. "Pred uporabo ga je potrebno pretresti."
"Le kako bom to izvedla, ko pa ima 120 kilogramov!" je obupano dejala blondinka.

HELIKOPTER
Mujo in Haso sta se z letališča odpeljala s helikopterjem. Strmoglavila sta že po desetih minutah in reševalci so našli črno skrinjico. In kaj so slišali? Slišali so, kako je Mujo rekel Hasi:
"Ugasni že ta ventilator, mene zebe!"

"Zakaj se štirje policisti prepirajo, preden se usedejo v avto?"
"Vsi bi želeli sedeti ob oknu."


AVTOMOBILI
Sonja je rekla prijateljici:
"Moški so kot avtomobili. Ne veš, kaj jim manjka, dokler se ne uležeš pod njih."


NOGE

Študent zoologije stoji pred tablo na izpitu. Profesor ima pred seboj ptico, pokrito s prtičkom, tako, da je videti le njene noge.
"Katera ptica je to?"
"Ne vem."
"Padli ste! Nezadostno! Kako se pa pišete.
Študent dvigne hlačnici in reče: "Uganite!"

OSAMLJEN
Si že slišal, da je Dušanu žena pobegnila z najboljšim prijateljem?
"Verjetno je zdaj zelo osamljen!"
"Res je. Pravi, da prijatelja zelo pogreša."

KON'C
V nabito polnem avtobusu se je moški preveč stiskal k potnici pred seboj. Ta se je obrnila in rekla:
"Gospod, vi boste pa kmalu umrli."
"Ježeš, kako pa to veste?"
"Vaš kon'c čutim," mu je odvrnila.

MOJA ŽENA
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Bosanec:
"Z mojom ženom sam skupa že deset let."
"Najbrž hočeš reči "z mojo ženo","ga nekdo popravi.
"Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna."

Sodnik vpraša obtoženca:
"Kaj pravzaprav delate?"
"To in ono!" je odgovoril obtoženec.
"In kje?"
"Tu in tam."
"Prav, poslal vas bom v zapor!" je jezno rekel sodnik.
"In kdaj bom izpuščen iz zapora?"
"Prej ali slej!" je odgovoril sodnik.

Kaj pa če je vse res.. baje da se takole govori v nogometnih krogih

''Jozić nima pojma. Če bi bil invalid, bi bolje vodil reprezentanco!''
Miroslav Blažević, bivši hrvaški selektor.


''Jozič v hrvaško reprezentanco kliče igralce, katere jaz še v trgovino po kruh ne bi poslal!''

Miroslav Blažević, bivši hrvaški selektor.


''Veliko denarja sem porabil za pijačo, ženske in hitre avtomobile. Ostalo sem preprosto zapravil.''
George Best, legendarni zvezdnik Manchester Uniteda.

''Prepričan sem, da če tvoja ekipa zabije en gol, potem jih mora nasprotnikova dva, če želi zmagati!''
Howard Wilkinson, bivši trener Leeds Uniteda.

''Svojega sina bi dal rad krstiti, vendar pa se z ženo še nisva odločila katera vera bi bila zanj najboljša.''
David Beckham


''Argentina ne bo igrala na Euro 2000, saj prihaja iz Južne Amerike.''
Kevin Keegan, bivši angleški selektor.


''Moses Kiptanui je 19-letni kenijski nogometaš, ki je pred nekaj tedni dopolnil 20 let.''
Angleški novinar David Coleman.

''Nismo jih podcenjevali. Bili so precej boljši, kot smo pričakovali.''

Bobby Robson, sloviti angleški trener.


''Belgija igra umazan nogomet, Japonska pa v stilu karateja. Z njimi ne bomo imeli veliko dela.''
Ruski reprezentant Yegor Titov in njegov komentar žreba skupin za SP.

''Nemci imajo le enega igralca, ki je mlajši od 22 let, pa še ta jih ima 23!''
Kevin Keegan, bivši angleški selektor.


''FIFA je Abelu Xavierju znižala kazen s šestih na devet mesecev.''
Spletna stran TeamTalk.


''Ne spomnim se več, kdaj smo nazadnje zabili tri gole. Verjetno proti Liverpoolu, ko smo zmagali z 2:0.''
Kevin Gallacher, bivši škotski reprezentant.

''Hoteli smo kupiti igralca iz Savdske Arabije, ampak potem smo si premislili, ko smo slišali, da ljudje iz te države molijo kar petkrat dnevno.
Ustrašili smo se, da ne bo imel dovolj časa za treniranje!''
Angleški trener Don Howe.

''Mislim, da se bodo poleg Brazilije v polfinale uvrstile še Nemčija, Francija, Italija, Španija, Nizozemska in Anglija.''
Pele

''Škotska je v 79. minuti zabila svoj tretji gol na tekmi in tako izid znižala na 3:1.''
Angleški novinar David Coleman.

''Mislim, da imam veliko pojma o nogometu, čeprav ne razumem ravno najbolje kako deluje 'off-side'. Nekaj težav mi povzroča tudi prosti strel, ali
stranski strel, kakor koli se že imenuje.''
Victoria, žena Davida Beckhama.


''Anglija že tri mesece ni zmagala niti na eni tekmi! Dejstvo, da ni igrala nobene, v tem primeru ni pomembno!''
Novinar radijske postaje BBC.

VINKO

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, ali ima še kakšno posebno željo. Rekel je, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti vinka iz Logatca. Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, zato ga je poklical v pisarno.

Šef:"Ja, Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"

Vinko:"Ah, to ni nič takega! Dosti potujem pa srečujem ljudi..."


Šef:"Stavim pa,da papeža ne poznaš osebno."
Vinko:"Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam!"

Šef:"Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."


In je šel KLI Logatec na sindikalni izlat v Vatikan. Komaj je Vinko izstopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:"Ooooooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!"


Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih. Naenkrat nastane na avtobusu panika in Vinko pohiti nazaj. Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.

Šef:"Veš kaj Vinko, vse sem prenesel. To, da poznaš Busha in Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa tisti Japonček zraven mene vprašal, kdo je pa tisti z belo kapco poleg vinkota, je bilo pa preveč."

DVAKRAT TEPEN
Klemen vpraša sošolca:
Ali si očetu že pokazal spričevalo?
Sem in bil dvakrat tepen.
Zakaj dvakrat?
Prvič, ko sem mu pokazal spričevalo in drugič, ko je ugotovil, da sem mu kazal njegovega.



KAČA
Lovec Karel vpraša lovskega prijatelja:
Se bojiš kač?
Belouške ne, ker ni strupena.
Dobro. Toda ne pozabi, tudi belouška je kača ...

LJUBEZEN TA ČUDOVITI DRAGULJ!

"Obstaja veliko različnih pomenov ljubezni. Vsakdo razume pojem ljubezni na povsem edinstven način. Nekateri ljudje ljubezen dojemajo na zelo emocionalen način, drugi pa jo vidijo morda bolj v okvirih, ki niso tako vezani na pričakovanja in izpolnitev želja.

V človeški družbi je nekakšna stalnica, da je pojem ljubezni avtomatično povezan z določenimi pričakovanji in prepričanji. Ljubezen v resnici enačimo z emocionalno zadovoljitvijo. Torej takrat, ko se naša osebna pričakovanja in naše osebne prestave o določeni situaciji izpoljeni, takrat lahko rečemo, da ljubimo.
Ljubezen je resnično najlepša stvar v življenju, edina resnična stvar, ki presega vse omejitve časa in prostora.

Je čudovito orodje zdravljenja in transformacije katerokoli situacije.
Ljubezen je najvišja in najčistejša vibracija. Takrat, ko se odločimo v sebe sprejeti več ljubezni in se temu pretoku tudi odpremo, v svoje bitje spustimo izjemno močno orodje manifestacije. To čudovito radost začenjamo sevati tudi v svojo okolico in na vsa področja svojega življenja, ki se začnejo čudežno umirjati in harmonizitari.

Vsakdo od nas ima čudovit in izjemno močan potencial. Velikokrat, se zaradi zunanjih dogajanj v življenju naša pozornost preusmeri preveč navzven in zanemari ta notranji dragulj. Vendar, dragulj je še vedno v nas in potrpežljivo čaka, kdaj bomo pobrisali prah iz njega in dovolili, da zasveti v svoi polnosti!


Odprite svoje srce tej ljubezni, ki vas vedno spremlja in le čaka, da jo sprejmete v svoje življenje.
Dovolite si začutiti dragulj v vašem srcu in vas bo popeljal tja, kamor vam je namenjeno"...(T.M).