Klepet

Dane in Brane dobita službo v oglaševalskem oddelku tovarne žebljev, njuna
prva naloga pa je izdelava jumbo plakata za te žeblje. Čez nekaj dni, ko ju
doleti razsvetljenje, predstavita idejo.
Komisija, popolnoma šokirana, je brez besed.
Na plakatu je namreč narisan velik križ, pod njim pa Kristus, ki je padel z
njega. In geslo?
“Z našimi žeblji se vam to ne bi moglo zgoditi!”

DRAGA GOSPASporočam Vam, da sem videl vaše no-
ve cvetlice na vašem vrtu, ki so tako dra-
ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi zi-
mzelen lepo razcveten. Zgrešil pa sem narci-
ze, tako prikupno gibajoče. Našel sem pi-
sane rože sredi vrta, kjer sem strmel nad zve-
zdo sredi gibajočega gaja. Manjka vam še ku-
žek, ki bi vas čuval. Manjka vam tudi ško-
rc, ki bi vas omamljal s svojimi umetninami.

Vaš vrtnar

….sedaj preberi vsako drugo vrstico!!!!!!!!! (vrt

Janezek pride v trgovino in vpraša, če imajo 100kg kruha in oni odgovorijo da nimajo. Naslednji dan spet pride in vpraša, če imajo 100kg kruha in spet rečejo da nimajo. Potem pove prodajalec šefu, da nekdo hoče 100kg kruha. In ga kupijo. Ko že spet pride janezek in vpraša, če imajo 100kg kruha mu povejo da ga imajo. Janezek pa: "Samo povedati sem vam hotel da, ga boste bolj težko prodali."

Tri Kilograme


Starejsi gospod zaupno potozi svojemu dobremu prijatelju, ces, da ima tezave z erekcijo.

"To pa ni problem," ga nalaze prijatelj,
"veliko kruha jej, pa bodo tezave minile!"
"A, res?!"
"Stoprocentno! To se ve!"

Mozakar gre malo zbegan v pekarno, kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na deke.
"En kilogram kruha!" zahteva moz.
"Ja, gospod," se cudi prodajalka,
"to je precej, saj vam bo postal trd !"
"E, ce je tako, pa mi ga dajte kar tri kilograme !"

ljudožerci

nekega dne na samotnem otoku polnem ljudožercev ostanejo američan,bosanec in mehikanec in poglavar ljudožercev in jim reče da jih spusti če mu prinesejo nekaj kar še ne pozna vendar mu je všeč. in prvi prinese američan koka kolo vendar to poglavarju ni všeč in mu jo zabašejo v rit američan pa se med tem dere...joka... kmalu zatem pride bosanec in prinese lubenico. poglavarju tudi lubenica ni všeč in začnejo mu jo basati v rit bosanec pa se med tem smeje in poglavar ga vpraša:zakaj se smeješ? bosanec odgovori:mehikanec nese kaktus...

Sedi zdravnik za mizo v gostilni. S kolegi zdravniki so pravkar prišli. Mimo pride natakar, ki zdravnika na videz pozna iz zdravstvenega doma.
"Mi bi nekaj pojedli!" pravi zdravnik.

"Se opravičujem, toda na vrsto boste prišli šele čez 7 mesecev, najbolje da greste kar domov in si nekaj sami kuhate."

Natakar leži na operacijski mizi. Pravkar ga je pripeljal reševalni avto. Mimo natakarja pride doktor, ki je natakarja na videz poznal iz sosednje gostilne.

"Pomagajte mi, doktor!" zaječi natakar.
"Se opravičujem, toda to ni moja miza. Moj kolega pride takoj."

ZOMG ZOMG WTF POGLEJTE MOJO GIGANTSKO STRAN!!!!!!!!!!!1

U got some serious computer skilz!!!

Poglejte moj preurejen profil!

Tamponi
Neki moski je iskal pomoc v trgovini in je vprasal prodajalko, kje so tamponi.
Ta mu razlozi in moski jih gre iskat.
Nato pride do blagajne s polnim velikim vozickom vate in zavojem vrvice.
Prodajalka ga zacudeno gleda in vprasa, ali ni nasel tamponov.

Pa rece moski: Vceraj sem poslal zeno po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papircke, ker je to veeeeliko ceneje.
Pa sem si rekel, ce moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje.

Tone vpraša prijatelja:
"Ali si na križarjenju na Norveškem videl tudi fjorde?"
"Ja, čeprav so bili izjemno plašni!"

Natakar, kaj mi priporočate?
"Flambirano juho, flambiran zrezek, flambirano solato ?"
"Zakaj pa vse flambirano?"
"Kuhinja nam gori!"

"Obdolženi, vsi dokazi govorijo proti vam. Ko so vas pripeljali ste imeli pri sebi pripravo za vlamljanje."
"Potem, me morate obsoditi tudi zaradi posilstva!"
"Kaj, tudi posiljevali ste?"
"Nisem, ampak pripravo nosim vedno s seboj."

Direktor velikega podjetja je zaradi resnih težav z glavnim računalnikom potreboval pomoč uslužbencev. Zavrtel je domačo številko enega od zaposlenih in zaslišal šepetajoč otroški glasek:
- Ja, plosim?
Ker je dobil najmlajšega člana družine, je vprašal:
- Ali je očka doma?
- JA, je glasek odgovoril.
- Ali lahko govorim z njim?
Na njegovo veliko presenečenje je bil odgovor NE. Ker je seveda še vedno želel govoriti z odraslim, je vprašal:
- Kaj pa mamica, je doma?
- Spet je bil odgovor JA.
- A lahko dobim njo?
- NE, je odgovoril šepetajoč glasek.
Šef je razmišljal, da otrok verjetno le ni sam doma in je hotel vsaj pustiti sporočilo tistemu, pri katerem je malček v varstvu.
- Ali je še kdo v vaši hiši? je vprašal.
- Ja, policaj, je odgovoril glasek.
- Ali lahko govorim z njim, je že malo zaskrbljeno vprašal.
- Ne, je zaseden, je bil odgovor.
- S čim pa je zaposlen, je vprašal - vedno bolj v skrbeh.
- Pogovarja se z mamico in oćijem in gasilcem, je glasek šepetaje odvrnil.
Direktor je vedno bolj prestrašen skozi slušalko zaslišal glas, podoben helikopterju.
- Kaj pomeni ta hrup? je vprašal.
- Halo-koper, je zlogoval otrok.
- Kaj, vraga, se dogaja pri vas, je bil vedno bolj nestrpen in zaskrbljen šef.
- Plavkar je na dvorišču pristala ekipa za iskanje, je še vedno šepetaje odgovoril otrok. Šefa je zgrabila že prava panika:
- Ja, kaj pa iščejo?, je vprašal.
Otroški glasek je še vedno šepetaje, vendar s pridušenim hahljanjem odgovoril:

- MENE!

...dobro jutro!!!

en lep pozdrav iz brnika.
čakam da se vkrcam na letalo

Kdor se varuje razočaranj, se skriva pred življenjem.

France Prešeren

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku "
PREšEREN: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično "
PREšEREN: "Zavit je bil park v strasšljivo temo, in mene malenkostno strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi, in riti kazala sta luni bleščavi. Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če fukala nista, nisem bil tam!"

TV snema oddajo o nekem odročnem kraju. Posnamejo panoramo, idiliko, kako vsa vas pomaga pri opravilih. Novinarju še nekaj manjka. Pristopi k možaku srednjih let in ga vpraša: "No, stric, kaj se pa kaj dogaja pri vas?". Možak kot iz topa: "Nič!". Novinar ne odneha: "No, stric, nekaj pa se le mora dogajati!?". Možak: "no, če premislim, pred kakšnimi tremi tedni se je izgubila ovca. Vsi smo jo šli iskat in jo proti večeru našli. Pa smo jo za kazen vsi ******li." Novinar: "Ups, no, pa kaj drugega se tudi dogaja!?" Možak: "Ja, pred pol leta se je izgubila krava. Vsi smo jo šli iskat in jo proti večeru našli. Pa smo jo za kazen vsi ******li." Novinar: "No, pa kaj bolj zanimivega se ne zgodi?" Možak: "Ja, če dobro premislim, sem se pa lani jaz izgubil!".

Admin ti pa tvoje posodobitve so strašno vredi (beri za en drek)!
Zelo dobro si zrihtao da ne morem jes dati moje predrage ocene tistim ko čem! Mislim da je to polomija! Če čem jes dati šus ga dam in ko se jočeš ze? Bi radi same petke al ko? vi čete nas prisiliti da bo tak ko vam diši! Ma da daj bejžte veste kom

:( Zbrisal so. Ampak je delal.

Abusus non est usus, sed corruptela. -- "Zloraba ni uporaba, ampak pokvarjenost."

Jipijjejahaaa!

A kdo ve, če ma nekdo mobi na kartice in je ta oseba na hrvaškem. A je ceneje za njega, da on mene pokliče iz hrvaške al da jaz njega iz Slovenije?

ojla,sončki moji...kaj dogaja?

Dva pubertetnika se zabavata pred stanovanjskim blokom, ko je mimo njiju prišla ženska, ki je bila na pogled bolj podobna moškemu. Eden od pubertetnikov se je oglasil:
"Poglej jo! Kakšna omara!"
Ženska je pristopila k njemu in mu dala močno zaušnico, on pa je vprašal:
"Kaj pa zdaj to pomeni?"
"Vrata od omare so se odprla!" mu je odgovorila ženska.

Kdo se bolj zabava na tem svetu: ljudje ali zajčki?
"Zajčki!"
"Zakaj pa oni?"
"Ker jih je več kot ljudi!"
"Zakaj pa jih je več kot ljudi?"
"Zato, ker se bolj zabavajo."

"Kdaj so najboljša leta mimo?"
"Takrat, ko žena reče možu naj potegne trebuh noter, on pa je to že storil."

Pijančka se srečata in eden reče:
"Pustil sem alkohol!"

"Kaj res? Kje pa?"