Danes bo sprva precej jasno, proti popoldnevu pa se bo nekoliko pooblačilo. Zvečer bo na Primorskem zapihala šibka burja. Najvišje dnevne temperature bodo od 2 do 7, na Primorskem do 10 °C.
... več
Ah, kako gorko virnuh u tvoje oči obje,
Ti radoznalko mala, što pitala si sveđe
Od čega pjana bješe ta mladost moja negdje?
– I za ruku te primih i krenuh ko u groblje.
Životu prijeđe podne, te zgazih sjen preda se,
Kad k istoku mu pođoh po spomeni puteljku. Ti kraj mene si išla, ko sestrica anđelku,
U prvu što mi pričest s oltara nasmija se.
Daleko pođoh s tobom po vrtu poharanu… I gledah dječji hod ti i slušah sve bez duška,
Pod tvojom lakom nogom gdje suho lišće šuška,
A svaki list je, dijete, po jednu krio ranu!
Kad dođosmo do kutka, gdje prvu zvijezdu zgledah
Još puzila je mrtvo blijeda zraka njena
U božičinu oku, što usnam od plamena
Primamila me k srcu od polarnoga leda.
Bje Ljubav, čedo moje, ah, svesilna, što grli
Sve prostore i doba i duh i tijelo svega;
To pjevaše joj smiješak; ja klekoh ispod njega
I klicah: Vjerujem ti, moj sanče neumrli!
Sve ljiljane i ruže na podnožje joj metnuh,
Sve ljiljane i ruže, i suzom srećna roba Zapajah vijene njene, a bajno, cvjetno doba Šaputalo je priče kroz veče pramaljetnu.
Izrodih kćerku s njome i tad je tlapnjom lude Okrstih dušom našom; al jedno strasno veče
U zagrljaju mamnu mat’ njena meni reče:
Sad pojedoh ti dušu da krv mi žešća bude!
Izgubiv svoju dušu, odlunjah od matere,
I svaki džbun otada raskopah noktom tigra
I svoje suze zgazih i vidjeh kako igra
U svač’jem oku himba, u svač’jem srcu zvijere!
No krik moj već ne ori; kroz nekadašnju volju
Tek grč se katkad javi na nijemoj usni mojoj;
To kriče bog i đavo u vječnoj kavzi svojoj,
I požalit je prsi u kojima se kolju!
... laž je najveća rugoba ljudskog roda. Kad čovjeku slažemo, moramo ga zamoliti za oproštenje. Ako smo se zakleli na silu, bila bi uvreda Bogu da lažju održimo zakletvu.
Danes bo precej jasno, le ponekod na Primorskem zjutraj in deloma dopoldne zmerno oblačno. Najvišje dnevne temperature bodo od 2 do 5, na Primorskem do 9 °C.
... več
Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.
Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!
Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to iz
sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav,
plaćali 80 eura i otišli.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???
NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE,
JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE.
U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA,
U HILTONU 360 EURA.
KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:
Usele se Mujo i Fata u novi stan. Ulaze prvi puta i Mujo, ne shvativši da je nasuprot vrata ogledalo, uplaši se i viknu:
- Fato, netko je u našem stanu.
Dođe Fata do Muje da i ona pogleda, pa uzviknu:
- Eno su dvoje. Ajmo po policiju! Malo kasnije dolazi policajac, i čim je otvorio vrata reče:
- Čemu panika, rajo? Pa kolega već obavlja očevid.
Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
"Oj oči oči, tudi jaz bi se igral konjička " zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu.
"Hi konjiček... gremo v mesto..."poskakuje pobalin na očkovem hrbtu.
Očka se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva, zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...khmmmm z ježo v mesto...
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati z oči zakliče sinek:" Drži se oči, tukaj je najbolj nevarno mesto, tukaj vedno oba s poštarjem padeva dol..."
Danes bo pretežno jasno. Pihal bo severni do severovzhodni veter, na Primorskem šibka burja. Najvišje dnevne temperature bodo od 2 do 7, na Primorskem do 14 °C.
... več
Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se
strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se
dolgočasim. Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi
test.Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!
Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske? Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je
ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi
nekaj vprašanj. Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
a Janezek odgovori:V Afriki
Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog? Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
Janezek: Pivo
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test
in vzklikne: "Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!"
Nazove jedan čovjek doktora telefonom i reče mu:
- Doktore, moja je žena progutala miša, što da radim?
- Dođite ovamo u moju ambulantu, a cijelim putem neka vaša žena drži otvorena usta i iznad njih komadić sira!
Dođe čovjek sa ženom kod doktora, ali je iznad njenih usta držao srdelu.
- Čini mi se da me niste dobro razumijeli - reče doktor - rekao sam sir, a ne srdelu!
- Razumio sam vas doktore - reče čovjek - ali sad moramo izvući i mačku!
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim. - Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
Prvi solski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji. Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?
Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši falus!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington .
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj: V p**ko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006
Danes bo sprva precej jasno, zjutraj in dopoldne bo po nekaterih nižinah megla. Popoldne in zvečer se bo oblačnost od severa prehodno povečala. Najvišje dnevne temperature bodo od 3 do 8, na Primorskem do 12 °C.
... več
Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku. Nekega jutra si
starec zaželi, da bi v svojem vrtu posadil krompir.
Ker je že star in šibkega zdravja, napiše e-mail sinu, ki študira v Parizu:
Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten ker ne zmorem posaditi krompirja v svojem vrtu. Ko
bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih.
Tvoj ljubeči oče.
Že čez par minut dobi odgovor:
Dragi oče, prosim nikakor se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO
stvar.
Tudi jaz te imam rad. Ahmed
Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci. Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje. Najdejo pa nič. Očitno razočarani po več urah iskanja
zapustijo prizorišče. Zvečer prejme stari Arabec še en E-mail od sina:
Dragi oče,
vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi
krompirja. Na žalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati. Ahmed
Pije mož za šankom in ma zraven sliko svoje žene. Vpraša kelnerca: "Zakaj pa imaš sliko svoje žene ko piješ?" Mož odvrne da to ni slika, to je alkotest. Takoj ko mu postane lepa ve da je pijan.
V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general. Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom opazil sumljivo zvezano mulo za steber. Vprašal je najbližjega vojaka, čemu služi ta žival tukaj. "Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj, brez žena in ..." "Dobro, potem ji pa malo uredite prostor in naredite streho!" ukaže general. Čez mesec dni tudi general ni mogel več prenašati samote, zato se je odločil, da se bo tudi on malo zabaval z mulo. Ukaže stražarju, da mulo drži, da se nebi nevarno premikala, medtem ko bi on opravljal zadevo. Ko je opravil in se oblačil je olajšan in zadovoljen vprašal stražarja: "Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tudi tako, kot mi generali?" "Pa obstaja ena razlika, gospod general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja, kjer se nahaja javna hiša!
Moški stoji v banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre
vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je
morda ponesrečilo in imava otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na
biljardni mizi casinoja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju
prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa
predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!"
Trije moški popivajo v gostilni... Je ura ena pa gostilno zaprejo. Vsi se pod gasom in se ne bi sli domov se menijo kam bi lahko šli.
Prvi reče.sej bi vaju povabil pa imam doma malega otroka.
Drugi se oglasi pa reče da ima doma ful sitno ženo ki bi jih nagnala.
Tretji pa reče da sicer bi lahko šli ampak da ima doma gluhonemo ženo in malo čudno taščo, ampak da bi te lahko vseeno sli.
In se odločijo da te grejo.
Pijejo do jutranjih ur dokler iz spalnice ne pride žena in jih zagleda tam.
Vzame kos kruha ga potegne po piz** in ga vrže na mizo.
Jo mož pogleda gre po taščo in jo pred njo nat**ne vzame škaf vode in jo polije.
Pijanaska kolega gledata in se cudita. In reče eden od njiju. Ja vi ste pa res čudna familija. Kaj te je zdaj blo to.
Eh sej to ni nič. Midva z ženo se tak sporazumevama. In reče drugi. Ja in kaj naj bi to pomenilo. Če mi je rekla da naj s***dim po kruh. Pa sem ji rekel ***em ti mater a ne vidis da lije kot iz škafa.
Prijatelj' senci tvoji je enak, ki zvesto za teboj se vije, dokler ti sreče sonce sije; a ko se pripodi oblak, ko sonce ti zagrne mrak, se tudi 'senca' tvoja skrije • 2 dni nazaj
MOJVIDEO
Tako je pri nas.
enci 24. decembra zapravili 101 milijon evrov
Slov
Saj revež ni zapravljal, ker nima kaj, se pa ve kdo je...
Danes bo sprva precej jasno, proti popoldnevu pa se bo nekoliko pooblačilo. Zvečer bo na Primorskem zapihala šibka burja. Najvišje dnevne temperature bodo od 2 do 7, na Primorskem do 10 °C.
... več
Ah, kako gorko virnuh
LVIJE STRAHIMIR KRANJČEVIĆ
je.
Životu prijeđe podne, te zgazih sjen preda se,jku.
Ti kraj mene si išla, ko sestrica anđelku,
Daleko pođoh s tobom po vrtu poharanu…
I gledah dječji hod ti i slušah sve bez duška,
ahš puzila je mrtvo blijeda zraka njenana
rimamila me k srcu od polarnoga leda.
li!
Sve ljiljane i ruže na podnožje joj metnuh,e ljiljane i ruže, i suzom srećna roba
Zapajah vijene njene, a bajno, cvjetno doba
Šaputalo je priče kroz veče pramaljetnu.
zrodih kćerku s njome i tad je tlapnjom lude
Okrstih dušom našom; al jedno strasno veče
ubiv svoju dušu, odlunjah od matere,re!
No krik moj već ne ori; kroz nekadašnju volju!
02
SI
Ah, kako gorko virnuh u tvoje oči obje,
Ti radoznalko mala, što pitala si sveđe
Od čega pjana bješe ta mladost moja negdje?
– I za ruku te primih i krenuh ko u grobl
Kad k istoku mu pođoh po spomeni putel
U prvu što mi pričest s oltara nasmija se.
Pod tvojom lakom nogom gdje suho lišće šuška,
A svaki list je, dijete, po jednu krio ranu!
Kad dođosmo do kutka, gdje prvu zvijezdu zgled
Jo
U božičinu oku, što usnam od plame
P
Bje Ljubav, čedo moje, ah, svesilna, što grli
Sve prostore i doba i duh i tijelo svega;
To pjevaše joj smiješak; ja klekoh ispod njega
I klicah: Vjerujem ti, moj sanče neumr
Sv
I
U zagrljaju mamnu mat’ njena meni reče:
Sad pojedoh ti dušu da krv mi žešća bude!
Izg
I svaki džbun otada raskopah noktom tigra
I svoje suze zgazih i vidjeh kako igra
U svač’jem oku himba, u svač’jem srcu zvije
Tek grč se katkad javi na nijemoj usni mojoj;
To kriče bog i đavo u vječnoj kavzi svojoj,
I požalit je prsi u kojima se kolju
19
...ljubav u srcu-to je zvijezda gore na nebu. Skriva se u noći, ali utrnuti ne može.
ija Jurić - Zagorka
Mar
... laž je najveća rugoba ljudskog roda. Kad čovjeku slažemo, moramo ga zamoliti za oproštenje. Ako smo se zakleli na silu, bila bi uvreda Bogu da lažju održimo zakletvu.
ija Jurić - Zagorka
Mar
... čekanje troši snagu, mlohavi tijelo, uspavljuje duh i zamire hrabrost.
ija Jurić - Zagorka
Mar
Vaistinu se rodi
ВАИСТИНУ СЕ РОДИ.
Pirotehnika mi je ze od nekdaj brezveze, peticija proti https://www.tomazgorec.si/pirotehnika/
Danes bo precej jasno, le ponekod na Primorskem zjutraj in deloma dopoldne zmerno oblačno. Najvišje dnevne temperature bodo od 2 do 5, na Primorskem do 9 °C.
... več
U mojim je riječima ono što mislim,
u mojim tišinama ono što osjećam.
Jedan par dođe kod psihijatra.
ihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI?
uškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?
sihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.
n što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!
aplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to izjatra, vodili ljubav,aćali 80 eura i otišli.
akon nekog vremena psihijatar ih upita:
ROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???
A!!! - odgovara muškarac,
ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE,
STVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA
Ps
M
P
Nako
N
sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihi
pl
N
OP
NIŠT
JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE.
U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA,
U HILTONU 360 EURA.
KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:
1) DOBAR ALIBI
2) KOŠTA 80 EURA
3) ZDRAV
Usele se Mujo i Fata u novi stan. Ulaze prvi puta i Mujo, ne shvativši da je nasuprot vrata ogledalo, uplaši se i viknu:.e Fata do Muje da i ona pogleda, pa uzviknu:iju!
Malo kasnije dolazi policajac, i čim je otvorio vrata reče:
- Fato, netko je u našem stanu
Dođ
- Eno su dvoje. Ajmo po polic
- Čemu panika, rajo? Pa kolega već obavlja očevid.
Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
.
i konjiček... gremo v mesto..."poskakuje pobalin na očkovem hrbtu.
ka se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva, zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...khmmmm z ježo v mesto...
"Oj oči oči, tudi jaz bi se igral konjička " zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu
"H
Oč
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati z oči zakliče sinek:" Drži se oči, tukaj je najbolj nevarno mesto, tukaj vedno oba s poštarjem padeva dol..."
Danes bo pretežno jasno. Pihal bo severni do severovzhodni veter, na Primorskem šibka burja. Najvišje dnevne temperature bodo od 2 do 7, na Primorskem do 14 °C.
... več
Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona serinja.
čiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
zek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker selgočasim. Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
teljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredit.Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
natelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?zek: 52!
Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?telj.
natelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.
st traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu jevnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavikaj vprašanj. Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
iteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?anezek: Noge, gospa učiteljica.
iteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...anezek: Žepe!
teljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
vnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,i
iteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
natelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.zek: Lak za nohte.
iteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
čiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
vnatelj ne more verjeti svojim ušesom.nezek: Posteljo, gospa učiteljica.
iteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?nezek: Vaš jezik!
iteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.anezek: Pivo
atelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test
vprašanja pretežka!"
rznost se pojavi z leti!
st
U
Jane
do
Uči
tes
Rav
Jane
Janezek: 3, gospod ravna
Rav
Te
ra
ne
Uč
J
Uč
J
Uči
Ra
a Janezek odgovori:V Afrik
Uč
Rav
Jane
Uč
U
Ra
Ja
Uč
Ja
Uč
J
Ravn
in vzklikne: "Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila
Nauk: Perve
Nazove jedan čovjek doktora telefonom i reče mu:
- Doktore, moja je žena progutala miša, što da radim?
- Dođite ovamo u moju ambulantu, a cijelim putem neka vaša žena drži otvorena usta i iznad njih komadić sira!
Dođe čovjek sa ženom kod doktora, ali je iznad njenih usta držao srdelu.
- Čini mi se da me niste dobro razumijeli - reče doktor - rekao sam sir, a ne srdelu!
- Razumio sam vas doktore - reče čovjek - ali sad moramo izvući i mačku!
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van.nim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.kar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.štu...
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahra
Ban
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvori
Po mesecu dni v samostanu mlad menih vpraša opata :
.'.
Opat : 'Seveda, v prvi celici je sod z luknjo, idi tja pa nabijaj kolikor hočes'.
enih gre v celico, opravi, in mu je zelo všeč.
aša opata :'Lahko tudi jutri ?'.
'Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih.'
Menih : 'Kaj pa je ob petkih ?'.
'Veste, dolgo sem že tukaj, ali bi lahko... veste... nekako bi moral.... kako naj..
M
Vpr
Opat: 'Ob petkih boš ti v sodu.'
Prvi solski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
j bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
?ina, samo Suzuki dvigne roko:ick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.o pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?uzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.iteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
ci!čiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?zuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
ed je tiho, samo od nekod se sliši: Puši falus!uki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington .e!zuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj: V p**ko materno, takega kaosa pa še nisem videl!uki: Janez Janša - Ambrus November 2006
Seda
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'
Tiš
Patr
Kd
S
Uč
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japon
U
Su
Razr
Suz
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranj
Su
Suz
Dve blondinki se sprehajata po parku in zagledata tretjo blondinko na jasi kako vesla po travi.
inkah!"
a reče druga: "No saj, če bi jaz znala plavat, bi šla tja in bi jo kar na gobec!"
In reče prva: "Vidiš zarad takih budal kot je tale pa mamo vice o blond
P
#
Danes bo sprva precej jasno, zjutraj in dopoldne bo po nekaterih nižinah megla. Popoldne in zvečer se bo oblačnost od severa prehodno povečala. Najvišje dnevne temperature bodo od 3 do 8, na Primorskem do 12 °C.
... več
Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku. Nekega jutra siir.er je že star in šibkega zdravja, napiše e-mail sinu, ki študira v Parizu:
ragi Ahmed,o sem žalosten ker ne zmorem posaditi krompirja v svojem vrtu. Koilih.
or:
Dragi oče,
prosim nikakor se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTOr.di jaz te imam rad. Ahmed
marinci. Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest
zemlje. Najdejo pa nič. Očitno razočarani po več urah iskanjapustijo prizorišče. Zvečer prejme stari Arabec še en E-mail od sina:
gi oče,itirompirja. Na žalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati.
Ahmed
starec zaželi, da bi v svojem vrtu posadil kromp
K
D
zel
bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih oprav
Tvoj ljubeči oče.
Že čez par minut dobi odgov
stva
Tu
Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA,
za
Dra
vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posad
k
Pije mož za šankom in ma zraven sliko svoje žene. Vpraša kelnerca: "Zakaj pa imaš sliko svoje žene ko piješ?" Mož odvrne da to ni slika, to je alkotest. Takoj ko mu postane lepa ve da je pijan.
V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general. Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom opazil sumljivo zvezano mulo za steber. Vprašal je najbližjega vojaka, čemu služi ta žival tukaj. "Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj, brez žena in ..." "Dobro, potem ji pa malo uredite prostor in naredite streho!" ukaže general. Čez mesec dni tudi general ni mogel več prenašati samote, zato se je odločil, da se bo tudi on malo zabaval z mulo. Ukaže stražarju, da mulo drži, da se nebi nevarno premikala, medtem ko bi on opravljal zadevo. Ko je opravil in se oblačil je olajšan in zadovoljen vprašal stražarja: "Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tudi tako, kot mi generali?" "Pa obstaja ena razlika, gospod general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja, kjer se nahaja javna hiša!
Moški stoji v banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre.
a mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in gre.
ega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi jerečilo in imava otroka?ko mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal naljardni mizi casinoja v Portorožu pred leti?
e jo par ulic naprej in jo ustavi.očakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-juateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"!" odreže zgroženo ona.
edstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!"
vanj. Zdi se mu znana
On
Mošk
morda pones
Ta
bi
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo.
Ujam
"P
prij
"Ne
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa
pr
Trije moški popivajo v gostilni... Je ura ena pa gostilno zaprejo. Vsi se pod gasom in se ne bi sli domov se menijo kam bi lahko šli.a.ugi se oglasi pa reče da ima doma ful sitno ženo ki bi jih nagnala.retji pa reče da sicer bi lahko šli ampak da ima doma gluhonemo ženo in malo čudno taščo, ampak da bi te lahko vseeno sli..ejo do jutranjih ur dokler iz spalnice ne pride žena in jih zagleda tam.e.janaska kolega gledata in se cudita. In reče eden od njiju. Ja vi ste pa res čudna familija. Kaj te je zdaj blo to.zumevama.
In reče drugi. Ja in kaj naj bi to pomenilo.
Če mi je rekla da naj s***dim po kruh. Pa sem ji rekel ***em ti mater a ne vidis da lije kot iz škafa.
Prvi reče.sej bi vaju povabil pa imam doma malega otrok
Dr
T
In se odločijo da te grejo
Pij
Vzame kos kruha ga potegne po piz** in ga vrže na mizo.
Jo mož pogleda gre po taščo in jo pred njo nat**ne vzame škaf vode in jo polij
Pi
Eh sej to ni nič. Midva z ženo se tak spora